今年发生好多事情。
其中让我很吃惊的，是家里的事。
感情说变就变，无论你的感情有多久。
心一变了，人也变得可怕了。
看着母亲的担心， 什么都不能做的感觉真不好受。
我觉得很多事顺其自然的就会解决了。
担心也没用。
可是，我该怎么安慰你？
直觉告诉我这件事还要好常的时间才能解决，
虽然我希望能马上就摊开来谈。
可是，这些事也轮不到我来决定。
2011 年， 真是个多秋之年。
还是，我已经不能再简单了？
2011年12月24日星期六
2011年12月18日星期日
2011年12月8日星期四
大笨蛋
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十二月来了，
好多东西希望能在今年结束前完成。
起码，有一件事是一定要做的，
拿花红拉！
还有一件事要做的，
是放下一些该放下的人了。
到今天已经是一个月又两个星期了，
我没有见她的日子。
最近也开始少回复她的讯息，
控制自己找她的次数，
想她时，也都对著电话望一望吧了。
我想，这也是种解脱吧？
那天我又去看了一次那电影。
这次一个人，我一直在思考。
电影只所以吸引我，原来就是那简单的感动。
最后的一幕，我一直在幻想。
我不是柯景藤，
因为你没有喜欢过我。
所以你不会第一个告诉我你要结婚， 而事实是我没问你也不会告诉我。
所以，现实中，
我不会傻傻的在红包上写下“新婚快乐，我的青春”
我也不会和人讨论该不该去祝福你，
因为对你而言，这些都不重要，
对我而言，祝福与否，
也是不重要。
记得有位朋友曾经告诉过我，
女生喜欢被人疼，被人在乎。
这些人不一定是她的男朋友。
我那时很坚定的欺骗自己，
这是不肯能。
结果，我想我输了。
也许你真的只是需要一个能陪你去喝你未来老公不会欣赏的奶茶，
吃一碗你未来老公觉得和普通的刨冰一样的雪花冰。
或者是看一场你未来老公不会喜欢的爱情电影吧？
你说我比你未来老公厉害很多，
可是，为什么你不是选择我呢？
我突然想起，真的很多事本来就是徒劳无功的。
其实，在我很强的后面，
我花了好多时间来证明给你看，
因为你，我才强大。
所以我并不觉得开心，
当你把我和你未来老公做比较。
我真傻，
其实到最后，我也只是一个你最好的朋友。
我们能做完所有好朋友能做的事，
唯独，
你不会喜欢上我。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
对阿，
在我向你表白后，你也说你一直当我是你的好朋友，
可是我却只当别人的好朋友。
对阿，
其实一直以来我们的关系都好明确，
只是我一直都想多了。
我知道时间已经让我慢慢放下。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
为了你，
我已经在努力了，
我想为你做一件事，
这件事是足以证明喜欢你的这十年，我是多么的幸福。
那天看到有人放盗版的link出来，
很肚烂！
一个连青春也要盗版的人，我严重鄙视你们！
2011年11月27日星期日
因为遗憾
那些年虽然只得了一个奖，
可是在我心里，
他们已经是大赢家了。
因为，没有一套电影，能让我进戏院3次，
还能吸引我收集书本， 以及之后会推出的dvd。
我不想再说那些年了，
因为太超过，只会让人嘲笑。
没有人懂我为什么会这么喜欢这电影，
没有人会懂。
或许连我自己也不懂。
刚才你的简讯叫我别再说“请吃了”，
因为我一直都找不到时间和你出来。
时间是有，可是，我和我自己的一个约定，
我想，我们暂时先不要见面吧。
也许，随着时间，
我能慢慢的忘掉这感觉，或是被其他东西给取代，
然后我们退到最初的起点，
就像中一时那简单的朋友之情时，
我们才见面，可能会更好。
你说你没试过蜡笔小新的饼干，
我上网查了，也为你去一些店询问，
很不幸的，他们都说卖完了。
其实，这就如我对你一样，不是说要就会有。
其实我发觉，
你知道吗，
我很不喜欢你发那些你和他一起时的照片给我。
你去云顶，你和他去云顶，
其实你不需让我知道，
我会很恨，
那一刻我才懂原来我还学不会祝福你。
别在此刻和我说你有多累，多闷，多讨厌现在的生活，
因为你已经做出了选择，
你选择了他，就要跟著他为你安排的生活方式了。
我不喜欢，可是我能怎样？
我不想再去安慰你，因为每次安慰你我都是觉得很讽刺，很难受。
直道哪一天你愿意改变你的生活，我答应你，我一定会在你左右。
可是现在，抱歉，我不能。
就如今晚的金马奖，其实也造就了另个平行时空的诞生了。
因为有遗憾，所以我们才需平行时空。
对你的爱，我寄托在平行时空了。
这个时空里，我只会等你做出选择，
不逼你，不打扰你。
也不祝福你。
2011年11月17日星期四
那些年，傻傻暗恋你的我
最近的生活有点点改变了，
每天都努力的战斗，
为世界而努力，
让我觉得很踏实。
“那些年”的喜爱度开始冷却了，
可是每次听到那首歌，还是会有少少的感动。
我一直想，我怎么会那么喜欢这电影呢？
嗯。。。我想了好久。
也许，那电影是我和她去看的吧。
为了她，我和一位朋友翻脸了，他说我爽约了。
我知道自己有点过分，但是，
我没有后悔。
看到这的朋友，
对不起，请你了解我的情况，
我一直都把你当朋友。
和她看了这电影后，
所产生的化学作用，
好像连我也不能控制了。
电影的画面一直一直在脑海，
想她的时间也越来越频密。
如果真要形容，那时候的我，
就像没了灵魂的躯体在生活著吧了。
终于，从电影得到的勇气，我做了一件该在几年前就做的事。
结果虽然不是我要的，
可是，却很轻松了。
她懂了。
罗大佑说暗恋最美好的地方就是不要让她知道，
可是，我觉得被她知道了，是种对自己的交代。
那些年，我的那些年，
可能太过美好了，
所以我才很爱怀念那些年。
电影里的情节，
柯景藤很兴奋的接起沈佳宜的电话，然后搞怪的说请问找谁，
这情景不就是我以前常做的吗？
我也记得一次你在电话的哭泣，
我嘴叫你别哭，可是自己却默默的在哭了。
那些年，
在图书馆教你解答数学题，
借你参考书，
熬夜一起念书，
好多好多的那些年，
原来都曾发生过。
原来，
我喜欢这电影，
因为它也拍出了我那一点点的相似。
因为这一点相似，让我好怀念。
那些年，
错过的大雨，
如果现在再让我淋回，
那感觉还一样吗？
我不懂。
那些年的最后，
是已一场婚礼来结束。
现实中，她也即将步入教堂了。
我会想，
我能祝福她吗？
九把刀说当真心喜欢一个人时，只要看到她幸福就会很开心。
可是，我却在犹豫，难道我不是真心喜欢你？
如果我真的无法真心祝福你，
那， 我就缺席这婚礼吧。
还有半年，
这半年，会不会有什么奇迹发生呢？
那些年，我真的很幸福，
因为有让我一直喜欢的你。
2011年11月12日星期六
记在11.11.11
本想在 11.11.11 写一篇文，可是错过了。
所以就当作是写在这天吧。
最近的生活，
好像有种从生的感觉，
从最低落的深谷，
慢慢慢慢的爬上来了。
虽然，还是会想你，
但是已经比之前少了。
也学会怎么去避开你，怎么去放开你。
生活也有不一样的改变了，
做了一件很热血的事，
为了她，为了自己，我想该去做了。
11.11.11 ，
和两位朋友聊了很多，
虽然只是琐事，却很满足。
现在是毕业季节，
看到学弟们拍的毕业短片，
才发觉自己已经离开中学6年了，
其实，我真的不觉得有6年，
6年太久了吧。。。。
可是， 我还记得那时的情景。
我的毕业典礼。
此时此刻，
那些年，和我一起毕业的朋友，
你们都好吗？
还有两个月，
大家就可以聚在一起了，
虽然这次又会少了某些人，
可是，我相信总有一天，大家一定能整整齐齐的拍张大和照的。
在那之前，我要努力的生活，
努力的等待。
11.11.11 ,
其实这日子不特别，
只是，这日子，我想起那些年，
多么美好的回忆阿。。。
明天男孩又要去赴女孩的约了，
第3次了，
那些年， 我为了你而期待的电影。
“如果还有第4次，我希望是和你一起去看的，很肯定的，那会是最后一次了。 你说不想让我看见你哭，可是，我却想让你知道，你的泪我也会珍惜，我真的希望，哪天，或哪个时空，我们是一起的。一起，一起做很多要一起才能做的事。 我知道有人又在笑我了，可是，我还没放弃，直道某一天，有人能取代你的位置，我才会放弃。在这之前，请让我喜欢你，我不要默默的，我要你知道，我要你知道我喜欢你，喜欢你， 从以前就喜欢你， 喜欢你喜欢的一切，喜欢你， 喜欢你到每一次见你心都会加速。 喜欢你，喜欢到希望你也能喜欢我。。。 ”
2011年11月4日星期五
剧本错了
其实我还宁愿你讨厌我，
远离我，
或不理我。
好过现在你好像当没一回事。
我知道你想保持这友谊下去，
所以你没当一回事。
可是，这跟我当初的想法不一样啊。
我的剧本不是这样的。
我想被你狠狠的讨厌，然后疏远。
我会痛，会辛苦，
可是，一段时间后，
我会习惯没有你。
习惯手机的沉默。
习惯不去和你哈拉。
习惯新的生活方式。
可是，你却没有依照我的剧本，
你自己又写了新的剧本。
新的剧本我们每天都在传短讯，
聊天。
每次我都揪着。
我会去留意你的一切，
我会在乎你，
我会一直想你。。。
怎么办？
我真的不想再照你的剧本走下去了，
不如决点，
要么情侣，要么陌生人好吗？
虽然，我真的很珍惜你。
2011年11月3日星期四
2011年10月31日星期一
2011年10月30日星期日
平行时空的传说
反复反复，
听了无数次的“那些年”，
眼泪不受控制的掉了下来。
电影看了２次，
我还是被感动了。
从戏院出来，心还是揪着。
遗憾总是美，
可是我没有资格说遗憾，
因为从头到尾好像都是我在演独脚戏。
真的很希望平行时空是真的存在，
将子，总有一个时空是属于我们的。
我能问你吗？
在你心中，我们真的只是朋友？
有那么一刻，你有想过吗？
翻会以前写的日记，
我有写过这一段
“我在１３岁遇见了一个女孩，
十六岁我发现我真的爱上她了，
我不知几岁才会和她一起，
只是我不会让这段感情没出现就消失。 ”
不懂哪里的傻劲，我会写下这段话。
但现在看回去，真的觉得自己太天真和没用了。
就只会写，不会做。
一切都太迟了，
应该说的，应该做的，都错过那时间了。
现在也来不及了吧？
看回纪念册，
你写的东西，我已经无法再去看了，
但，你留下一张贴纸，
写着
“在我的心中，你永远是知己， 让我们珍惜，这份得来不易的情谊”
现在看回，原来有些答案，
你一早已经告诉我了。
只是我还不肯接受吧了。
过去太美好了，
所以我不想向前迈步。
沈佳宜， 如果还能从来，
这次我不会再那么没种了。
我会让你知道，有个傻瓜从很久以前，
就一直喜欢你，
爱着你。
一直都没变。
只是，
我知道那是不可能了。
太迟了，
如果真的有遗憾，才美，
我干它的！
我不要什么遗憾，
我只想和你一起。
和你一起，就是最美了。
真的很羡慕，
另个平行时空的我们。
一定是幸福的。
2011年10月27日星期四
曲终人散
终于，
等待了好久的“那些年，我们一起追的女孩”，
今天终于看了。
如果不是因为你突然的说想看，
我也不会约你，
因为我怕我会在你面前掉泪。
可是，
也很庆幸的，我是和你一起观看。
因为，我觉得很有意义。
这电影是马来西亚第一天上映，我们看的是第一场，
也就是说这是我们一起做的一件特别的事，
以后，只要想起这电影，我就会想起你。
“拜托不要现在告诉我，请让我继续喜欢你”
虽然，我很希望你会问我，
虽然，我知道你不可能会问我，
可是，我还是想继续喜欢你，
这喜欢不是最近才发生的，
是经过１０年的累积，
寻觅，探索，我觉得我真的很喜欢你，
喜欢到，让我好怀念从前的日子，
喜欢到，我每晚都无法入眠，
喜欢到， 我也觉得有点太假。
可是，我真的很喜欢你。
“原本我以为我是个超有自信的人, 在喜欢的女孩面前，我只是一个胆小鬼”
我一直都是个胆小鬼，
我能让你开心，能帮你解忧，能为你做任何事，
可是，我还是个胆小鬼。
从以前都现在，心里很多很多想告诉你的，
我都说不出来。
一直为自己找一堆的借口，
一直鸵鸟式的逃避，
一直一直后悔的活着，
我真的很恨我是个胆小鬼。。。。。
“我要讓沈佳宜記得，每個人都親過她，只有我沒有，我要做她心中最特別的人”
我会是你心中最特别的人吗？
我一直都很想知道。。。
从以前到现在，
我和你其他的朋友，是一样的吗？
还是有那么一点点不一样？
我真的很想知道。。。。
“我想成為一個很厲害的人，讓這個世界因為有了我而有一點點的改變，而我的世界，不過就是妳的心。”
以前，为了能教你数学，
我可以很用功的去学会，然后教你。
以前，为了能和你多相处，
我可以想很多借口留在学校，享受只和你的时光。
以前，为了能和你多聊天，
我可以不理妈妈的反对还是要打电话给你，和你分享我的每一刻。
以前，为了让你开心，
我可以做好多东西，想好多东西出来，
只要你笑了，
我觉得一切都值得。
可是，
现在我做什么，都是不能取代他给你的幸福吧？
“或許，在另一個平行時空裡，我們是在一起的。”
很久以前看漫画就懂“平行时空”，
自觉告诉我每个时空应该都不一样，
所以，另个时空，我们是一起的。
我相信那个时空，
我们不用10年的等待，
也能一起，而且是很幸福的。
我相信，我真的相信，
我相信一切的安排，
都是注定的。
沈佳宜，我累了，
我可能没法再喜欢你了。
喜欢你好累，
累到我不能不想你，
我不能不想你即将要结婚，
我不能不想我该不该出席你的婚礼，
我不能不想我该怎样才能放下。
我领悟了那种曲终人散的寂寞，
真的只有伤心人才懂。
我知道就算我告诉其他人我的感受，
他们也不懂，他们也帮不到我。
我知道这些东西只能我自己解决，
我知道，我真的知道。
我想，是不是该说再见呢？
我现在才懂青春是可以很大，也可以很小的。
我的青春就是你。。。
再见了，我曾经的青春，
还有那让我变强的世界。。。
再见了。
引用曲终人散来结尾，
这部落格也是时候结束了。
让一切一切就这样结束吧。
曲终人散的寂寞，
有谁能陪我懂呢？
2011年10月21日星期五
依然爱着
我不喜欢安慰人，
尤其是感情问题。
因为安慰他们的话语，
好像都是在对我自己说。
我不是放不下，
而是还没到放下的时候。
只要时机到了，
我可以很果断的放下，
只是这之前，
我还想停留在我自己的梦里。
我知道那是一种很傻的做法，
可是，我还能傻几久呢？
都傻将久了，不如让我傻多半年吧。
我真的不能对别人说出少许的安慰，
什么离开了他，就要忘掉他，
别再想他，要努力过自己的生活，
他没了你，是他的损失,
每一次我在说这些话时，
我的心都会揪一下。
我明白，
这世界上真的除了自己，
没人会清楚自己的痛。
所以，
我会努力的去想她，就算她不是我的。
我会努力的去过有她的生活，就算她的生活没有我。
我会努力的让她觉得有我是好的，就算她已经有他了。
我会努力，
一直努力，直到我觉得是时候放下。
直到那一刻，我都会努力的跟着心去过活。
我会努力的，
努力的，
爱着。
面对一堆的杂务，
我只是突然的累了，
所以才会发稍许的脾气。
其实我真的满期待每一次的聚会。
2011年10月17日星期一
2011年10月8日星期六
Overtime nite
也许，
有时候说出来，
真的会好很多。
纳闷了一个礼拜，
今天总算有点舒服了。
这世界会怎样没人懂，
引用乔帮助的生活哲学，
用“最后一天” 来做决定，
我肯定会带上遗憾。。。
我以为，
我能借助酒精更勇敢点，
可是，
酒精好像让我更清醒了。
所以，我还是没法发送那封简讯。。。
还是没法完成一个心愿。
“沈佳宜，我喜欢你，我真的真的很喜欢你，喜欢你到我也觉得很可怕的地步”
2011年10月4日星期二
2011年9月25日星期日
2011年9月19日星期一
2011年9月13日星期二
无能为力
我讨厌无能为力。
最近很多事情发生，
我知道，我却没法解决。
我讨厌无能为力。
感情的事我不在行，
可是我也不想看见你一直买醉，
我想去打听你的消息，
却怕你会骂我多管闲事。
其实，我真的很讨厌那种帮不到你的感觉。
你真的要加油，如果需要我的支持，
告诉我，我一定会撑你!
我讨厌当别人的影子，
可是我却一直在当他的代替。
我的放弃坚持了不到一星期就败北了。
火势还是蔓延着。
我讨厌当别人的影子，
可是很多本该他做的事，
我都帮他为你完成了。
我说不介意是骗人的，
可是看你开心的样子，
我觉得是值得的。
看来越踩越深了，
深到。。。我也不懂该怎么办了。
所以，
我真的讨厌无能为力
2011年9月4日星期日
2011年8月31日星期三
叶子离开了
我也不懂为什么，
一觉醒来，
我会决定取消我们的“约会”。
可能，
如一位朋友说的，我该控下了，
不该再踏进去了。
可是，我真的不懂，
我就很不想出去了。
这几个星期，
真的很开心，
感觉到，我们又回到那时候，
可以聊很多，可以互相关心对方，
可以很没目的的发短讯，
可以一起出来走走，吃个大餐，
一切一切真的让我很怀念，很开心，
还一度让我觉得， 我是不是该把那时候没做的事情，给完成呢？
这是很不理智的，好在我还是清醒了。
我觉得，有这段回忆，
已经是很好了，
不如，就将吧。
我们不要再单独出来了，
不要再和我传短讯了，
不要再做一些让我会再幻想的事了，
我觉得，
就这样放个句号，
是最好的。
“叶子终究会离开大树， 终究会。。。就算它百般不愿意。。。”
2011年8月27日星期六
2011年8月14日星期日
对不起，女孩
如果那些年，
我能更勇敢点，
是不是就不一样了？
对不起，
因为刚才看了一个节目，
有稍许的感触，
很不受控制的，
我去翻看你的面子书了。
我很努力的压制，
应该有好多个月了，
可是，我失败了。
我去看了你，和你的他，
我想知道，你们会有什么变化吗？
原来，还是一样，
你们很幸福。
而我，很卑鄙。
如果那些年，
我能更勇敢，
坚持不放手，
现在，会怎样呢？
朋友说我喜欢往后看，
我承认。
过去太美好了，
使到我不能不一直怀念以前。
那些年阿，
如果能勇敢点，
也许现在我会更开心点吧。。。。。
女孩，
对不起，我会再努力不让自己想起你。
可是，我不会祝福你。
我想，你也能记得我。
2011年8月7日星期日
2011年7月31日星期日
沈佳宜
那些年，我们一定追过某个女子，
可能最后没有一起，
可是，我们那时做的事情，
是最单纯的，最傻的，也最简单的。
想一想，
那些年，离我也好久了，
那些年，可以为了她，
趁老师转身偷溜出班陪她走去巴士站。
那些年，可以为了她，
冒著被她母亲的盘问而每天打电话给她。
那些年，可以为了她，
骗妈妈留堂讨论功课，只为了和她一起逛街。
那些年，一直为了她，
做了好多好多的傻事，却是开心的。
那些年，
我们可以很简单，
我们可以聊整晚，
我们可以没有秘密，
我们可以每天都见面。
那些年，
错过的爱情，
我好想问你， 你是否知道？
人说，
男女没有所谓的“好朋友”，
要不成为情侣，就只能当个普通朋友。
可是，我想问你，
那些年，我是什么身份？
这么多年后，
你在我心中一直都没变，
一直都是我的沈佳宜。
故事自所以感人，是因为，
最后柯景腾是没有和沈佳宜一起的。
每个人心中都有个沈佳宜，
从中一起，我的沈佳宜都是你。
2011年7月26日星期二
2011年7月14日星期四
2011年7月10日星期日
为守护而战斗！
写这篇，是因为最近发生很多事，
本想分开来记录，
可是，他们还是有些牵连，
所以就一起记录吧。
先说上星期，
我的母校有个中六生从辅导室出来后，
从四楼跳了下来。
事情的发生，我不想再说了，
可是，
有些人这时候走出来，
大骂辅导组，大骂我的母校。。
这是我不能容忍的。
一个是我最爱的母校，
给与我人生年少时的美丽回忆。
一个是改变我的辅导组（因为我是prs 团员）
给了不一样的校园生活。
我不想那些人不明不白的就在那诬赖，漫骂，
所以，我做了平常不常做的事，
在网上和他们争论。
就如很多人说的，
这是没有意义的争论，
可是，我过不了自己，
我想，总该为自己最重要的东西平反，
所以在跳楼事件后，
有一帮人也在为这事件在吵得很厉害。
而另一件事是，
709 的游行。
我不说示威，因为这不是示威，
是和平请愿。
我爱我的国家，
真的，我是打从心里爱我的国家。
而这天也很多人和我一样，
我和他们的分别是，
我没站出来。
他们却勇敢的和警察抗战。
他们是英雄!
虽然有人说他们搞乱次序。
可是，
我觉得我的国家病了，
我们生病长期吃一个药好不来，
医生都会换药，或我们换医生。
同样的，我的国家也需要换个医生了。
不理新医生好不好，
情况决不会比现在差更多，
因为现在已经差到尽头了。
为了这，
我和人争论。
这是一大步，
离所谓的革命还差很远，
可是，这已经是个好的开始，
人民醒觉了。
两件事的关连就是，
他们都是我的最爱，
我很想为他们做一些事，
一些我知道没有结果但还是要去做的事。
朋友说我偏激，
对。
就这两件事，我是的。
因为，
没有什么比守护自己最爱的事还要重要了！
再一次，
我爱我的学校，
我爱我的国家！
这些是毋庸置于的！
2011年6月26日星期日
2011年6月25日星期六
2011年6月14日星期二
Better Man
如果可以，
不如给我一个能奋身去爱的她，好吗？
我想，这次我一定能更好，
会更像个男人般去爱。
有好多好多的事，
我想与她一起去完成，
我想，
和她一起旅行，
我想，
和她一起流浪，
我想，
每晚最后听到的声音是她的那句晚安，
我想，
她是在我身边的。
我努力的学习，
努力的等待，
怎么在我发现你之前，
你不在了呢？
我需要一个她，
在我内心快地落时，
能鼓励我，给与我动力，
支持，和幸福。
我在你的面前很努力的扮演好男人，
我会在你需要时一直在你左右，
只要你一句救命，
无论如何，我都会帮你解决！
我想要的，
只是你在我身边。。。。
也许，
我还不是最好的，
所以我还要再等待。
所以，
我告诉自己，
在你出现时，
我不会再放手了，
我会抓紧你，
为此，
我会一直努力成为一位 better man
2011年6月11日星期六
2011年6月5日星期日
2011年5月11日星期三
2011年5月3日星期二
2011年4月27日星期三
2011年4月17日星期日
2011年4月14日星期四
让我寂寞一下
当彼此的距离越来越近时，
是时候暂停了。
说白了，
是我怕了。
点到即止，
我觉得这样还是最好的。
曾经有多少个夜，
我们在电话数著星星。
别人看得出来的，
只有你，
还会问我为何还一个人。
电话银幕的男生，
就像一把尖利的刀，
刺进我心。
多少年了，
是该从何时算起的多少年？
是我执著的那年开始？
还是你们开始的那年开始？
没有原因的情绪化，
没有原因的。
我以为物质能让我满足现在的生活，
却无法填满我空空的内心。
何时开始，
我又厌倦了生活，
就算我一直提醒自己要珍惜拥有的。
当彼此的距离越来越近，
我才发觉，
那不是我要的。
也许，我要的，
就在那，
只是，已经不是我能拥有的了。
2011年4月2日星期六
PS3 开箱文
上个星期五，
终于做了一件事，
一件考虑了好久的事。
有人觉得这是种浪费，
但朋友说，
我证明了，
钱可以买到欢乐。
终于，
在几年后的今天，
我终于买了，
一个迟来的朋友。
它的名叫PS3 ， 也叫神机。
随机包括一个controller, av cable,
然后我再另外买多个controller,
毕竟我觉得一定要有两个才是王道！
然后呢，我也买了3个游戏，
God of War,
Marvel vs Capcom 3
高达无双。
这3个游戏都是我考虑很久后才买的，
毕竟一个游戏也不便宜。
其实，
既然称得上神机，
那一定要有个电视来匹配吧，
所以，
我又为我的房间换了架电视机。
看到吗？
哈哈，对，
Sony 32’ Full HD LCD TV ，
只有将，
我才能把神机发挥的最完美~~
就是因为这样，
我晚上会比较少上网了，
大家有事就sms 我吧。
买了这两件宝后，
我正式进入边缘破产地步了。
但是，
我没后悔。
事实证明，
钱是可以买到快乐的 XD
2011年3月27日星期日
2011年3月20日星期日
生命？
今晚又是个不眠夜？
不，
我想睡， 却睡不著。
每天努力工作，
月尾得到那卑微的薪水，
想说买点东西奖励自己，
却又担心钱不够用。。。
然而，
当钱有了的时候，
我们也许也没机会去用了。。。
我们活著，
为了什么？
当冬夜渐暖，
当大海也不再那么蓝，
当月色的纯白变得阴暗，
那只是代表快乐不再那么简单。
藤井树的词永远都能打动我的心。
我现在的感觉是怪怪的，
待会要去参加朋友的葬礼。
他爸说：明天看他最后一面了。
我呆了。
最后一面了，
真的最后一面了。
原来生命没有定律，
谁说生老病死，
原来可以直接跳过老和病就死。。。
今天我可能和你说笑，
明天，可能我们就要永别了。
很多东西，真的失去时，
才会知道那是多么珍贵的。
失去了才后悔，
才难过，
我恨我自己。
怎么忘了这教训，
怎么早在几年前就该学会的，
到现在还是一样。。。。
今晚，
好漫长。。。
我真的，好累了。
2011年3月19日星期六
兄弟，别了
今晚是很灰的一晚，
虽然天上又多了一颗星星。
以下的，
献给我的好兄弟，
李添新。
我想，
我们是何时开始认识的？
何时熟悉，
何时又陌生。
我真的很感激你，
中五那年如果没有你坐我旁边，
我真的觉得我会不习惯。
我们都不爱听书，
很多时候都是在梦游，
我很懒，
很多时候都是借你的功课来抄，
你很强，
你是我认识的人当中唯一个没有补习的，
你真的很强。
我记得第一次乘火车下金河是和你。
第一次唱K也是和你。
我们喜欢唱恋人未满，
中间的飙高音是我们最期待的。
我记得，我真的记得。
中学毕业后，
我们失去联络几年了，
那是我现在最后悔的一件事。
我真的想不到，
那是我们最后一起吃的晚餐。
我真的想不到，
那是你传给我最后的一封讯息。
我真的想不到，
那晚是我见你的最后一面。
兄弟，
别了。
我相信你一定会过的很好的，
因为不好的都过了。
我真的很感激你，
曾经在我的生命中出现过。
中学时如果少了你，
我相信一定少了更多的乐趣。
真心的，
谢谢你。
安息了，
我会永远记得你，
记得我们一起同桌的日子。
2011年3月16日星期三
2011年3月12日星期六
生活报告
我喜欢用部落格记录我的心情，
很多时候，只有在低落时，
我才会想记录。
所以，
我的部落格是很down的。
时间快三点了，
最近养成了早睡的习惯，
1130前就入眠了，
所以今晚是破功了。
看会之前写的东西，
我发觉每一篇都是一个故事，
一直提醒我这曾经发生的事。
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今天日本大地震，
我不能忍受有人在直播短片里看见灾民在逃命的画面大笑，
我笑不出。
当前方洪水来袭，
那人慌张的逃跑，
你们觉得好笑，
可是，这不是电影。
我越来越觉得你们的道德观太有问题了。
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最近迷上了PS3 …
一直看价钱，考虑，算预算。。。
非常矛盾的，
不懂该买还是不买。
2011年3月5日星期六
2011年2月27日星期日
简单
随著年龄越来越大，
我要的东西也越来越简单了。
简单的一个午餐，
我就觉得很好了。
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最近好像想通了一些东西，
似乎通却又不懂通在哪。
只是觉得埋怨好像少了，
生活好像快乐多了。
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喜欢简单，
简单的聚会，
不需要什么主题，
不需要什么节日，
想见就见，
简单。
某人对我说，
朋友间不需一直见面的，
见得多会没话聊。
怎么我就觉得，
真正的朋友，
就算闷在一起，
也是窝心的。
简单。
我要的生活很简单，
每天八点前能到家就好。
我要的生活很简单，
时常看见你们的笑样就好。
简单
我真的只是追求一个简单的生活吧了。
2011年2月25日星期五
2011年2月13日星期日
2011年2月12日星期六
只是朋友
这是写给你的，
我在猜你是不是发现了这？
所以才会在你的msn写那些东西。
你不要想多了，
我并无意思想插手或破坏你现有的幸福，
可是，
幸福的定义是什么？
你就正么肯定你是幸福？
一直以来，
也许你是对的，
我并不是单纯想保持我们的友谊，
也许还有更多，
但，
在更多的前提，我还是珍惜我们的那段友情。
也许你不觉得，
但我是很肯定的珍惜你，
记得你陪我一起走过的校园生活，
记得你带给我的回忆，
记得曾经我们是无所不谈的朋友。
也许我做错了，
我不该责怪你，
也许是我的伤害，
换来这报应，
但是，
这些都比不上我们认识的七年？
好吧，
你放心，
我不会再打扰你了，
我愿意大方的，
让你去寻找你的幸福，
只是，
我希望你知道，
当你需要人帮时，
我会随时准备的。
因为我们还是朋友。
2011年1月30日星期日
大扫除
昨天终于把房间收拾一次了，
抽屉里的东西再一次决定该留还是丢，
结果，
我又碰触那些已经封尘的回忆。。。。
那些年，
那女孩给我的纪念册，
那些年，
我们的关系还是很好时，
就那么的六年，
很多都不一样了。
抽屉里有一格放著中学时的考卷，
一直不舍得丢，
我觉得多几年当我再看回那篇作文，
我还是会觉得那篇作文真是太牛了！
又或者那一张朴告，
我绝对不会丢的，
我希望有那么一样东西，
是能让我记得那天的。
7年了，
原来你都走了7年，
世界一直在转，
我会想，我们会否，
拥有那么一天重逢的机会呢？
一堆的贺卡，
那是宝藏，
在这科技年代，
会有多少人是愿意亲自提笔写贺卡的呢？
我很珍惜每一张卡，
也很感激每一张卡，
就如我一直说的，
收到卡是一种幸福。
还有一些以前中学时收到的摆饰品。
以前会觉得那很美，很特别或什么的，
可是现在我只想全部清理掉！
有些东西过了那时期，
真的会让人嫌弃。
收拾了一天，
我丢弃的不只是杂物，
还有那些不该有的情绪。
例如，
我决定丢掉你！
你送的钱包，
我决定换掉了！
新的一年，
我不会想你了！
2011年1月23日星期日
流浪的起始
一个在国外工作了六年的男孩回到家乡致电了女孩，
“你今天有空吗？我请你喝咖啡”
“有，只要是你约的，我都有空。”
“是吗？包括吃饭？”
“对。”
“包括看电影？”
“对。”
“包括约会？”
“对啦！什么都包括了！”
“那。。。。。包括结婚吗？ ”
《〈流浪的终点 ， 藤井树〉》
第三次看了这本书，
应该是树大将多本书里面我最爱的，
也最贴切我故事的书。
它说旅行寻找的是目的，
而流浪寻找的就是终点。
可是，我寻找的却是流浪。
当生活开始变得安分时，
我会希望能来些不一样，
我不习惯一成不变，
那只会让我更沉沦下去。
朋友突然的计划，
让我觉得时机来了，
也许，我该放下一切了，
钱没了，能再找，
机会没了，却是一辈子的了。
为了一个小小的梦想，
一个小小的坚持，
我决定了，
我要不惜一切，
让计划能顺利进行！！
希望几个月后的我，
会记得这时的感受，
不要放弃！！
不要后退！
梦，总能实现的
2011年1月18日星期二
2011年1月17日星期一
我的23岁
一篇该在前天写的日记，
被拖到现在才能静下心来记录。
恩，我要记录下，
我23岁的生日。
先说下生日当天，
本来是打算和朋友看场戏算了，
可是表哥突然的传来讯息说今晚在外婆家帮我庆祝，
想说有蛋糕吹当然比看戏还要幸福吧，
就放了朋友飞机。
表弟，表哥，表姐，姐姐，舅舅，舅母 ，婆婆，
想不到在连续四年生日落在考试天，
连续四年在外地渡过，
终于在今年是和家人一起过的了，
这一个蛋糕真的很珍贵。
第二天，也就是星期六，
度过了很充实的一天，
唱歌，拍照，火窝， 桌球，睡街，
疯狂的挥洒青春，
终于找回了以前在学院的感觉，
真的，当学生很好，
无论当时怎么的难捱，
我还是愿意再重新来一次，
当个学生。
2个special burger + 3 个 normal burger = 我的23 岁蛋糕，
超有创意的，很感动，
不过之后和大家在校门前把5个burger吃完更感动 
我的生日愿望很简单，
希望从今以后，无论怎样，
我的身边还是能有一堆那么废，那么sohai 的知己。
2011年1月13日星期四
2011年1月9日星期日
我又想你了
刚刚发现一个很有趣的现象，
原来我2010 年和2009年的发帖数都是一样的，
是63 篇。
一年52星期，我发了63篇，
所以按比例我是一个星期一篇。
不错，
希望这纪录今年还能再继续。
对不起，
我不想打扰你，
可是每到这个时候，
我总会不经意想起你。
我一直都傻傻的去你的fb浏览，
看看你最近在做什么，
我希望能从那得到你稍许的消息，
可是，我又会不经意看到你在关系栏里放的那个名字，
我的心又会痛了下。
我不懂，
我为什么还会将，
我为自己这愚蠢的行为感到不知所措，
我傻傻的幻想你会把那名字删掉的一天，
我就可以再次出击，
可是，
我怕结果又是和之前一样，
我还是学不会如何爱你。
用著的钱包都旧了，
我却不舍得换，
那是你，
最后一次给我的惊喜。
我的生日要到了，
我还有希望再得到你的祝福吗？
2011年1月1日星期六
2010 尾
2010年刚过去了，
感觉好快，
赶fyp的日子好像昨天刚发生吧了，
一起熬夜，夜游，打麻将，
看似不健康，
其实那才是学生最大的收获，
有什么能比拥有几个猪朋狗友一起熬夜，夜游，打麻将来得幸福？？
2010年，
我正式结束长达17年的学生身份，
正式告别向妈妈伸手拿钱的日子，
正式成为社会新鲜人了。
2010年，
我还是单身，
以前喜欢的都很幸福，
我开始怀疑是不是只要我喜欢的都会被人追 = =||
2010年，
我还是找不到一个正确的目标，
还在寻找未来的路，
还在为钱烦恼。
2010年，
爸爸的生意结束了，
妈妈当起了全职家庭主妇，
家庭的转变，
我希望我能出一份力，
可是现实的世界，
我还是无能为力。
2010年，
多了一个遗憾的留学梦，
教会我现实的世界不是想就能，
也第一次懊恼的后悔当初为何不努力点读书，
争取奖学金，
没有人知道，
我是多么的渴望能出国留学。
2010年，
换了个iphone,
有了份工作，
给了家用，
我开始觉得我的生活我做主，
只是钱财方面永远是最大的影响因素。
2010年尾，
和兄弟们在cc倒数，
不错，
只少有人陪。
2011年，
希望今年能更好，
不只我好，
希望身边的人，朋友都会更好。
2011年，
我23岁了。
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