心跳很快,很快,
一直犹豫该不该按下发送键,
却一个不小心,按到了。
看来,是手指帮我做了决定。
这是个迟了10年的告白。
很开心,你终于也知道了。
结果不重要了。
原来,
将久以来的战斗,
是那么的甜蜜。
也许,
那些年,如果没有如果,
就不会有今天的故事了。
平行时空下,我们是幸福的。
我会永远相信这。
反复反复,
听了无数次的“那些年”,
眼泪不受控制的掉了下来。
电影看了2次,
我还是被感动了。
从戏院出来,心还是揪着。
遗憾总是美,
可是我没有资格说遗憾,
因为从头到尾好像都是我在演独脚戏。
真的很希望平行时空是真的存在,
将子,总有一个时空是属于我们的。
我能问你吗?
在你心中,我们真的只是朋友?
有那么一刻,你有想过吗?
翻会以前写的日记,
我有写过这一段
“我在13岁遇见了一个女孩,
十六岁我发现我真的爱上她了,
我不知几岁才会和她一起,
只是我不会让这段感情没出现就消失。 ”
不懂哪里的傻劲,我会写下这段话。
但现在看回去,真的觉得自己太天真和没用了。
就只会写,不会做。
一切都太迟了,
应该说的,应该做的,都错过那时间了。
现在也来不及了吧?
看回纪念册,
你写的东西,我已经无法再去看了,
但,你留下一张贴纸,
写着
“在我的心中,你永远是知己, 让我们珍惜,这份得来不易的情谊”
现在看回,原来有些答案,
你一早已经告诉我了。
只是我还不肯接受吧了。
过去太美好了,
所以我不想向前迈步。
沈佳宜, 如果还能从来,
这次我不会再那么没种了。
我会让你知道,有个傻瓜从很久以前,
就一直喜欢你,
爱着你。
一直都没变。
只是,
我知道那是不可能了。
太迟了,
如果真的有遗憾,才美,
我干它的!
我不要什么遗憾,
我只想和你一起。
和你一起,就是最美了。
真的很羡慕,
另个平行时空的我们。
一定是幸福的。
终于,
等待了好久的“那些年,我们一起追的女孩”,
今天终于看了。
如果不是因为你突然的说想看,
我也不会约你,
因为我怕我会在你面前掉泪。
可是,
也很庆幸的,我是和你一起观看。
因为,我觉得很有意义。
这电影是马来西亚第一天上映,我们看的是第一场,
也就是说这是我们一起做的一件特别的事,
以后,只要想起这电影,我就会想起你。
“拜托不要现在告诉我,请让我继续喜欢你”
虽然,我很希望你会问我,
虽然,我知道你不可能会问我,
可是,我还是想继续喜欢你,
这喜欢不是最近才发生的,
是经过10年的累积,
寻觅,探索,我觉得我真的很喜欢你,
喜欢到,让我好怀念从前的日子,
喜欢到,我每晚都无法入眠,
喜欢到, 我也觉得有点太假。
可是,我真的很喜欢你。
“原本我以为我是个超有自信的人, 在喜欢的女孩面前,我只是一个胆小鬼”
我一直都是个胆小鬼,
我能让你开心,能帮你解忧,能为你做任何事,
可是,我还是个胆小鬼。
从以前都现在,心里很多很多想告诉你的,
我都说不出来。
一直为自己找一堆的借口,
一直鸵鸟式的逃避,
一直一直后悔的活着,
我真的很恨我是个胆小鬼。。。。。
“我要讓沈佳宜記得,每個人都親過她,只有我沒有,我要做她心中最特別的人”
我会是你心中最特别的人吗?
我一直都很想知道。。。
从以前到现在,
我和你其他的朋友,是一样的吗?
还是有那么一点点不一样?
我真的很想知道。。。。
“我想成為一個很厲害的人,讓這個世界因為有了我而有一點點的改變,而我的世界,不過就是妳的心。”
以前,为了能教你数学,
我可以很用功的去学会,然后教你。
以前,为了能和你多相处,
我可以想很多借口留在学校,享受只和你的时光。
以前,为了能和你多聊天,
我可以不理妈妈的反对还是要打电话给你,和你分享我的每一刻。
以前,为了让你开心,
我可以做好多东西,想好多东西出来,
只要你笑了,
我觉得一切都值得。
可是,
现在我做什么,都是不能取代他给你的幸福吧?
“或許,在另一個平行時空裡,我們是在一起的。”
很久以前看漫画就懂“平行时空”,
自觉告诉我每个时空应该都不一样,
所以,另个时空,我们是一起的。
我相信那个时空,
我们不用10年的等待,
也能一起,而且是很幸福的。
我相信,我真的相信,
我相信一切的安排,
都是注定的。
沈佳宜,我累了,
我可能没法再喜欢你了。
喜欢你好累,
累到我不能不想你,
我不能不想你即将要结婚,
我不能不想我该不该出席你的婚礼,
我不能不想我该怎样才能放下。
我领悟了那种曲终人散的寂寞,
真的只有伤心人才懂。
我知道就算我告诉其他人我的感受,
他们也不懂,他们也帮不到我。
我知道这些东西只能我自己解决,
我知道,我真的知道。
我想,是不是该说再见呢?
我现在才懂青春是可以很大,也可以很小的。
我的青春就是你。。。
再见了,我曾经的青春,
还有那让我变强的世界。。。
再见了。
引用曲终人散来结尾,
这部落格也是时候结束了。
让一切一切就这样结束吧。
曲终人散的寂寞,
有谁能陪我懂呢?
我不喜欢安慰人,
尤其是感情问题。
因为安慰他们的话语,
好像都是在对我自己说。
我不是放不下,
而是还没到放下的时候。
只要时机到了,
我可以很果断的放下,
只是这之前,
我还想停留在我自己的梦里。
我知道那是一种很傻的做法,
可是,我还能傻几久呢?
都傻将久了,不如让我傻多半年吧。
我真的不能对别人说出少许的安慰,
什么离开了他,就要忘掉他,
别再想他,要努力过自己的生活,
他没了你,是他的损失,
每一次我在说这些话时,
我的心都会揪一下。
我明白,
这世界上真的除了自己,
没人会清楚自己的痛。
所以,
我会努力的去想她,就算她不是我的。
我会努力的去过有她的生活,就算她的生活没有我。
我会努力的让她觉得有我是好的,就算她已经有他了。
我会努力,
一直努力,直到我觉得是时候放下。
直到那一刻,我都会努力的跟着心去过活。
我会努力的,
努力的,
爱着。
面对一堆的杂务,
我只是突然的累了,
所以才会发稍许的脾气。
其实我真的满期待每一次的聚会。
也许,
有时候说出来,
真的会好很多。
纳闷了一个礼拜,
今天总算有点舒服了。
这世界会怎样没人懂,
引用乔帮助的生活哲学,
用“最后一天” 来做决定,
我肯定会带上遗憾。。。
我以为,
我能借助酒精更勇敢点,
可是,
酒精好像让我更清醒了。
所以,我还是没法发送那封简讯。。。
还是没法完成一个心愿。
“沈佳宜,我喜欢你,我真的真的很喜欢你,喜欢你到我也觉得很可怕的地步”