遗憾的美丽

 

 

无意中听到的歌，被她深深的吸引了。

 

圣诞的钟声刚敲完，

今年的圣诞不寂寞，

有兄弟的陪伴，有特别的人陪伴，

算是不错了。

 

想记下今天的心情，

因为生活上能记载的事越来越少了。

 

可是我发觉，

我好像不会写作了，

不懂怎样把感觉转化成文字了。

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今天和一位朋友一起吃了个午餐，

看了场电影。

很普通的行程，

可是却很难得。

 

时常看到有人写，

我们一生会遇到几个人，

这个人也许是我们一生的最爱，

可是她出现的时机是错的，

所以我们被逼分开，或我们没有再继续有任何的发展，

这是错的人。

或者一个我们曾经恋爱过的，

彼此相爱对方，

可是那时的种种因素，

致使我们被逼分开了，

在错误时间遇到的人，

这是对的人。

经历种种的创伤，

又和一个她一起了，

终于修成正果，

结婚了，

大家都知道彼此不是最爱的人，

只是彼此都出现在对的时刻，

是合适的人。

所以彼此就一起了。

 

我找到了错的人，

对的人，

那。。。几时才会出现适合的人呢？

 

也许，某一天吧。

有多久，我们俩个没有一起再看电影了？

负能量

 

最近身体的负能量很多，

找不到地方发泄，

还一直的增加。

 

到底，

在你们的眼中，

我是个怎样的人？

是个值得交的朋友吗？

日记

 

哦，有点累了，

凌晨3点钟~~~

 

昨天，或刚才，

出了整天，

把整个金三角都走了遍。

 

从双峰塔的电脑展（现在的电脑展还有卖冰箱和饭煲），

到pavillion的雪花栈和Narnia （Aslan在这世界的名字其实就叫Lion XD)

然后Lowyat买了个电话套，（ps3, wii, 3d tv, 1TB hard disc, sonic gear speaker….每一样都在呼唤我带它们回家）

之后飞轮海的走马看花(没有东西吃。。。）

最后来个旺角晚餐做终结。

这行程还满不错的XD

 

偶尔让自己放肆下，

毫不顾虑的花钱，

让心灵充电下，

是不错的。

 

我觉得我的电源又满了，

足够我应付接下来的工作。。。

虽然， 我还是有点担心不能在限期下完成。。。

但是，一天还没有到限期，

我都还有机会！

加油！

 

很无理头的记录下今天的日记，

最后，

我想说，

我在pavillion看到我们的最高元首。。。

我希望。。。

每一次困在车龙中，

总有很多东西想记录下来，

可是回到家后，

那股劲就会消失了。

 

12月8 日，

离2011的到来还有23天，

一年就将过去了。

 

去年的今天，

我还是学生，

享有学生该有的特权，

能放肆的睡整天，

能随性的逃课，

能潇洒的半夜去吃个点心，看场戏。

 

一切的一切，

越来越遥远了。

 

12月8日，

我在想我还有什么东西是要在2010年完成的？

很多，也可以说很少。

希望能和很久没见的朋友吃个晚餐，

对，我说的是你！ 你 ! 和你！

 

希望能和朋友来个旅行，

近近也好，

 

希望能和大家一起倒数，

我希望2011年的第一天我不是孤独的。

 

希望，

某人能工作顺心， 我期待你的手信。

塞车！ 干！

 

塞车是中消磨人信念的凶手，

每天都塞车，

塞到我真想潇洒的丢信给老板不干了！

 

干！

12 月

 

我的心情很复杂，

开心中，

带点忧愁。

 

开心的是，

自己订下的目标总算达到了，

人生的第一桶金就是在自己毕业后的八个月后得到，

我算是很幸运了。

 

接下来的路还很长，

我相信我能跟着自己的目标前进，

虽然慢了点，但我相信能抵达的。

 

想不到12月悄悄的来了，

一年就快结束了。

时间飞逝，

我终于明白了别人说的，一日很慢，一年很快的意思了。

 

年尾最怕的日子，

就是圣诞，

孤伶伶的一个人，

总是格外的孤单。

今年，

是否能找个人陪呢？

生命的过程

 

电台一直播了很久，

今天才去看了它的mv,

不错，很触动人心的一首歌。

 

昨天突然的发烧，

让我明白了健康的重要性。

迷迷糊糊中，

竟然会傻到去想象自己以后的葬礼。

可能这也和睡之前看的一个节目有关，是聊到生死的。

 

自懂事以来，

参加了几次葬礼，有公公的，外公的，婆婆的，大伯的等等。

小时候不懂什么叫去世， 所以没有那么的感伤，

只是在封棺时，还是会掉下泪来。

到了大一点，懂了生老病死，

眼泪流得更多了。

 

可是，印象中，

没有一次是比好朋友的葬礼掉更多泪的。

老人家老了，就要经历死亡，

却没有人教会我，

年轻人也有可能突然的跳过中间，直接到终点。

 

这位朋友的葬礼好多人出席，

好多人都不舍。

无法控制的掉下眼泪，

那是第一次有的经历。

这位朋友的离去，教会了我很多东西，

人生啊，永远都有可能是最后一天。

 

我不懂他离开时有没有遗憾，

也许有，当我们也不能做什么了。

所以，昨天我竟然在想我的葬礼是怎样的。。

 

会有谁来参加？

会有人为我哭？

会场该播燕姿的哪首歌呢？

有人能烧一架电脑给我吗？

 

我不是傻了，

那节目最后带出一个讯息，

生老病死只是一个过程，

每个人必经，没有必要去逃避，

有些人只是早我们去那里报到，

总有一天我们一定会再见面。

 

既然是必经的，

为什么我们不能先安排下？？

想不到多久，我睡了。

 

每一次参加葬礼，

我都学到一些人生道理。

我永远不会忘记，

在朋友的棺木送进火化场时，

所有人都追过去，

我则崩溃的控制不了泪往下流。

 

对，他只是比我先去那里，

总有一天我们还是会见面。

 

是他告诉了我，

人生啊，永远都有可能是最后一天。

 

朋友们，

如果那一天真的突然发生，

我相信我们一定还能再见的。

来回

 

是不是什么事都有个结果？

是不是每样东西都该有来有往？

 

那位什么寄出去的信却得不到回复？

光棍节

 

光棍节快乐。

对我说。

 

这几晚睡前一直想着那一夜，

我们走在城市里。

 

想不到两年后，

连短讯的勇气都消失了，

才发觉，

你是我心里永远的遗憾。

 

“一个人悠悠荡荡，

假装你在我身旁，

我太天真，

等待你会出现。”

 

这一刻谁能和我分享我的快乐？

分担我的寂寞呢？

你会不会

你会不会和我一样
也怀念那段日子，
不是埋怨钱不够用，
不是讨论社会的丑态，
只是单纯的闲聊，八卦，大笑。

你会不会和我一样
喜欢当个学生，为功课测验烦恼，
也好过为工作操心。

你会不会和我一样
为自己寻找一千个借口，
只为了掩饰自己想逃避的念头。

你会不会和我一样
今晚想起了某人，
只希望能在梦里见一回。

大公司，小公司

 

 

时常会想，

薪水能决定一份工作的好坏？

无可否认，

很多大公司给的薪水确实比其他公司高很多，

可是，

在大公司工作真的比其他好很多吗？

 

我没有试过在大公司工作，

不懂他们的文化，

我只在一间连同老板一共5个人的小公司工作，

大家相处的满不错，

至少没有所谓的办公室政治。

可是，我还是质疑这样的公司是好的吗？

 

大公司，小公司，

高薪水，低薪水，

我都不懂哪样是好。

 

我尝试去找寻自己的喜好，

每次别人问我工作如何，

我都说不错。

我真的不错，

只是偶尔还是埋怨薪水太少了。

 

老板说，

新公司，大家拼下，

几年后上了轨道，

大家就能收成了。

老板好像认定我会一直帮他打江山了，

可是我却犹豫着几时要走呢？

 

大公司好？还是和公司一起成长好？

我还是没法找到答案。

身不由己

 

我似乎了解了什么是身不由己了。

老板突然的发怒，

我誓死的守护，

老板说这不是义气，是傻。

我能说什么？

 

明明已经很低调了，

为什么还是会发生这些事呢？

好久不见

 

今天无意间听了这首歌，

就爱上了，

一直重复又重复的听。

 

“我多么想和你见一面，

看看你最近改变，

不再去说从前，

只是寒暄”

 

我们有多久没有见面了，

多久，多久？

简单的寒暄在你面前不简单，

也许距离才是我们的寒暄。

我不灰

不懂几时开始，

习惯了12点后才睡。

不懂几时开始，

习惯了朝九晚五的生活。

 

图片中的娃娃是毕业典礼时朋友送的，

一直都摆在桌上，

原来已经好几个月了。

 

看见一些朋友一直再投诉大学一堆作业，一堆考试的，

我真希望，我还有那段日子。

我不怕一堆作业，因为我知道有人能和我一起分担，

我不怕一堆考试，因为我知道有人能和我一起应付，

我的学院生活，就是这么的不怕。

 

往事莫提，

提了只会更愁，

有人说我很灰，

我的部落格很暗。

 

我尝试让它更亮点，

可是我觉得那都不是我所要的。

部落格灰，不代表我的人生也灰。

 

对，我的人生不灰。

有一份安定的工作，有多余的钱周末和朋友聚餐，有幸福的家庭，有很多的物质享受，

唯一的，就只欠个伴侣。

可是，我相信，

总有一天，她一定出现在那我预想不到的地方。

所以，我的人生是不灰的。

 

毕业到现在，

我想说，

我过的很不错，

只是，这还不是我想要的，

我还需更努力。

天意？

 

今天是星期五（应该说１２点前）。

我的心情是开心的，

是注定吗？

 

注定我该有那么的一夜，

注定故事是要这样发展。。。

 

终于，昨天我对她说了一句话，

她是那位我第一次学会牵肠挂肚的她，

那位我以为已经放下的她。

我终于有勇气对她说了三个字，

 

她望着我，笑了。

她说，六年，　我等了六年，

为何现在才听到？

 

我的心莫名的兴奋

我拥抱了她，

那是期待了几千个日子的拥抱。

 

我鼓起勇气，

靠近她的脸，

轻轻的吻了她。

我想，

我是幸福的。

 

突然，　

一把声音，我发现，

原来这只是个梦。

我醒了。

 

梦醒时分，

倍感寂寞，

久违的空虚，又来了。

 

怎么会这样？

我已经好久没有想她了，

或许说我已经放下了，

可是。。。为什么还会这样？

难道潜意识的作祟？

 

这甜蜜的梦，

原来还有联系。。。

刚刚，她很突然的约了我明天吃午餐，

怎么这么巧？

难道，命运就是爱弄人？

 

最近学会的至理名言，

等待，是为了遇到更好，

也许，我的等待，

只是为了能再遇见。

 

 

＊　当心情空虚时，

我才发现，我找不到人谈论了，

原来我已经落到这地步了。

生活一记

有好久没有更新了，

最近都在忙，

忙什么？

 

我也不懂。

 

上拜六，

终于得到一直想要的东西了。

哈，就是它了。

为了它，在The Garden 等了5个小时，

连累了爸妈陪我等，

超疯狂的爱疯，

我真的太爱它了！！

虽然。。。代价是用掉整个月的薪水。。。

 

然后呢，，

还有外婆的大寿。

老人家好像不大记得自己的生日了，

不过没关系，

一家人一起吃饭，有说有笑的，

不错下。

 

然后呢，

刚才吃了Daidomen。

老板请。

想不到还有无限的和牛吃。

不懂和牛的话，去google下。。。

想不到终于有机会试吃了。

今天可说是23年来吃最多牛肉的一天。。。。罪过罪过。

 

生活很精彩，

可是我还是不满足，

我想看陈真，

想要睡够够，

想玩玩够够，

不想上班，

还有我想。。。 赚更多的钱。。。

不然我这个月吃面包了。

尘年故事

 

Monday Blue ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

刚刚上传了一些照片，

应该说是某人上传。

 

 

只能说，

青春无敌阿！！

 

原来我们也曾做过有意义的事，

我们去参观老人院，

清理老人院，

还有孤儿院。

不过。。。

说是清理，

其实只是为了道德教育的功课。

看。。。好勤劳哦，

黄大小姐应该第一次抹地吧。 XD

 

我记得，

这次的旅程，

我是醉翁之意不在酒。。。

在哪？

聪明的人应该懂吧。

 

最后，我要告诉大家，

我也有帮忙的。

就将就好

 

好像，

那层隔膜化解了，

我们又回到以前一样，

我说的以前，

是很久以前，

朋友的关系时候。

 

就将就好，

我们能谈天，就像朋友，

不会尴尬，

不会逃避。

 

就将就好。

无题

 

想没有题目的写一些东西，

想没有原因的emo 下。

 

很突然的看到那音乐盒，

有好久没有转动了，

hey jude 。。。 还是那么的温柔，

还是能触动心里的某个小地方。

 

这星期好多东西在忙，

工作上的，兼职，梦想，

一个接一个，

偶尔想放弃，偶尔想发梦，

却发觉梦醒了，现实还是不完美的。

 

世界一直在走，

我不能控制自己不去想从前，

所以我更努力向前行进，

可是，

离那终点，始终还很远，

很远，很远。。。

 

没有目标的前进，就如我现在，

没有目标的打字，

也因为这样，

我可以很突然的就停下来。

 

就如，

现在。。。

完。

时期

 

如果生命的每一段旅程，

都有一个东西来代表，

那会是很幸福的吧？

 

小学前，

无忧无虑的，

我想，

那段日子最具代表的就是“玩乐”了。

 

小学时，

还学不会什么是寂寞，什么是孤独，

每天只烦恼功课做不完，

不然就是担心音乐课考唱歌，

可是，最让我觉得能代表的，

应该是小学是我人生最风光的时期吧。

成绩是名列前茅，

老师眼中的好学生，

班上的龙头大哥，我指的是班长。

何其风光啊！

所以，我用了“风光”来代表小学。

 

中学时，

成绩大退，

人也变得怪了，

学会何谓寂寞，何谓孤单，

更学会暧昧。

最糟的是，最后两年，

还得到了名落孙山，

没有什么比这还要糟了，

开始学会逃课，学会不交功课，

好像设法让自己能变得和别人不一样的，

一边可以掩盖我得最后一名的事实。

结果我还是失败，

一直到中五最后一年，

还是最后一名。

人生中最低落的事，

好像都发生在这，

可是，很矛盾的中学也带给我很多欢乐，

所以这时期其实是满难决定的，

我叫它为：“起伏不定”

 

学院时，

很庆幸的加入一个团体，

很庆幸这团体陪了我整个学院的旅程，

很难想象，没有这团体，

我会怎么熬过这四年，

所以，这时期肯定是叫“下乡”　了。

 

毕业了，

很幸运的得到一份工作，

虽然很喜欢，也适应了那环境，

但是始终无法得到某方面的满足，

偶尔还是叹息下，

偶尔还会挣扎，

和寂寞孤独更为亲密了，

某些晚上，总是脑空空的，

希望某人会在身边，

就只能希望。

这时期不懂会几时结束，

所以暂时叫做“过渡”吧，

也许，maybe， 或许，

明天会更好。

我不在乎

四点36分，

 

今天是星期日，

我还有3天假期。

 

假期的时间特别快，

所以我还不舍得睡。

 

刚才有人告诉我生活很枯燥乏味，

枯燥乏味会使人懒散，

失去那热情，

所以我希望能让自己一直都有新鲜感。

 

感觉有点偏离了现在的气氛，

因为我还是无法忘记前天的感觉。

待会又要去那地方了，

如果这次再让我遇见你，

或许我会相信这是缘分了，

只是，它是个孽缘。

 

一直找一首适合现在的歌曲，

看了又看，结果我开了鬼迷心窍。

哦，七月过了，

所以不怕。

 

记得以前某一段时间，

一直被人说我空虚，

一直找人陪伴，

那时确实轻易的找到人陪伴了。

可是现在，

没有人说我空虚，也没资格说什么空虚，

只是，偶尔还是希望在想聊天时，

能找到一个人来聊，

废话也好，道理也好，

只是希望能有个人耐心的听我述说，

听我的故事。

 

这让我想起一个密码，

E398， 一个她也许忘记了，

一个也许只有我在乎的密码。

E398， 那时候总是在我需要时出来，

陪我聊一整夜，

虽然无法天天见面，却还是最了解我故事的人。

 

23岁了，

不感性了。

也没有感性的资格了。

踏实点，

可是该踏在哪？

结果还是选择感性，

一种只会感动自己的感性。

 

还是无法忘记前天的事，

好像越在乎就越难忘记。

但是我不在乎，

我学习不在乎。

牵绊

 

今天是不错的，

如果没有看见你。

今天是很好的，

如果你没出现。

 

一直又一直的避开你，

避开你和他一起的画面，

却还是遇见，

从来没有在那遇见熟人，

从来没有，

今天却怎么将巧？

 

我以为没事，

却还是隐隐作痛，

你还记得吗？

这地方。。。

是多么的特别，

是我们第一次约会的地方，

也是我们分开的地方。

现在，还是我最痛的地方。

 

今天，真的可以很好，

如果没有遇见你。

满满的八月

 

 

很多时候，我觉得我是幸福的。

因为我有一班比知己还要更好的伙伴。

 

很多时候，我觉得我是幸运的。

因为每一段人生都会结交到不一样的伙伴。

 

有小学的，

有中学的，

有学院的。

 

每位都在不同的时段陪伴我，

一起完成不一样的旅程。

 

很多时候，我觉得我是幸福的。

 

 

那天妈妈问我，

马六甲去了那么多次，还有什么好玩的。

我笑下，没答。

 

因为妈妈不懂，

旅行，可以有很多种，

不一样的旅伴，也有不一样的感觉。

 

那一种感觉，我想永远抓住，

那是一种，满满的幸福。

 

很多时候，我觉得我是幸运的。

 

我想起那天，

差点和你吵起来，

其实也不算吵，

 

但国伟一直提起，

才发现以前也还真的常和你斗。

现在竟然还在斗，不错下，满怀念的 XD

 

人老了，不玩感性了。

直接点，祝福你找工顺利，

青春美丽。。。不然又要被说老了。

 

期待，下一次再聚在一起的日子，

嘉婷，加油。

 

哇，好高。

恭喜你了，终于有高过我的一刻，

就那么一刻。

 

嘿嘿，你的照片谢了，

继续加油朝梦想前进吧。

 

 

 

还有你们，

把你们放最后咧，

压轴哦！

 

嘿嘿，我要发烧了。

所以你们会做咯，

不要再逆我意了。

 

 

这八月过得非常非常快，

因为你们，

这八月也过得非常非常充实。

虽然荷包空空，

可是，

心是满满的。

 

大家都要加油，

期待下一次的聚会。

怀念那段日子

 

好怀念，

那段求学的日子，

可以整天无所事事的窝在房间追戏剧，

可以任何时候走在那商场，书局，电影院，

可以很容易的找到人陪，

可以很任性的睡到自然醒，

 

很怀念，

那段不是工作的日子。

 

 

人长大了，

发觉世界大了，复杂了，

很多东西都不是自己可以控制的，

很多时候一定要屈服于现实。

 

工作了，

有收入了，也穷了，

花每一笔钱都在预算，

不在豪爽了，

变得更在乎那几块钱的差异了。

 

寂寞时，

总会怀念从前，

怀念以前的屋友，

怀念我们半夜的疯狂，

半夜场，点心，山顶，

我都怀念。

 

孤独时，

想起你，

想起以前，想起那时。

一直很想找你聊天，

可是我怕，

怕会换来伤害，

所以我还是一个人，享受我的孤独。

 

我怀念，

真的怀念，

那段不必工作的日子。

立场

 

一番的轰炸后，

身心是疲累的。

 

这世界是冷酷的，

我也是。

 

第一次撇开什么感情，交情的，

我用了利益的角度，

做出一个决定。

 

当然，

有人会不爽，

可是，我也不爽。。。

 

只是，

站在我的立场想吧

周记

 

12时了，

每关系，现在我的工作时间调整了咯，

从10时到7时，

免去了塞车，也可睡多几小时。

 

我发觉，

我越来越爱我的工作了，

也许看开了很多东西，

也许得到了别人的赏识，

也许习惯了这种生活，

我还真怕一年后我会舍不得转工。

所以。。老板，起我薪水吧。

 

那天电台DJ说了一句话，

让我想到忘了自己正在驾车，

他说：真庆幸你是我“朋友”。

 

真庆幸你是我“朋友”，

明吗？

 

如果某人之前和我的关系不是超越“朋友” ，

那现在，也许我们不会将陌生了。

也因为某人和我到现在还是朋友，

所以很多东西，我们都能对彼此坦白。

 

说穿了，

其实就是有些东西，

得不到未必好，

时机未到，

我们都是朋友就好了。

祝你生日快乐

 

 

不是刻意的去记得，

也不是刻意的去碰到，

那段曾经的记忆，

我说过我忘不了，

仅此而已。

 

今天，

一个无法忘记的日子，

很久以前，

今天是我给你惊喜的日子，

通常你会缺席，

你说生日是请假日。

 

没关系，

我可以和你倒数，

电话里，我说5， 4， 3， 2， 1，

生日快乐，

你笑了。

 

几时开始，

我已经不注重了，

只是一封短讯，

连个电话也省了。

 

时间改变很多，

也许， 改变了也好，

我们的关系也有个句号，

然后从新定位，

这应该是最好的结果了。

 

无论如何，

祝你，

生日快乐！

愿你永远都是快乐，漂亮的！

与老板的对谈

 

昨天被个白木罗里亲了一下，

结果今天要花3个小时在警察局报案。

X的，他们的服务态度真的让我以后会小心驾车，

不要再去找他们了。

 

今天四小时的会议，

我很沉默，一直观察。

我看到老板的无奈，

也看到同事的态度，

每个人都有自己的苦衷，

没有对与错，

我都一直观察。

 

临走前老板留了我下来，

吓了一下，因为我还没和他独处过。

终于他给了我“特权” ， 让我比其他人迟一小时上班，当然也迟一小时下班。

但这一小时影响很大，

起码我不必一早爬起来了。

之后和他聊了很多，

从我的个人背景，到他的苦衷，

聊到我也差点忘记他是我老板了。

 

我看的出他的无奈，

也看得出他体恤员工的苦心，

可是，很多东西我也不方便说，所以大多数时候，

我还是沉默。

 

不过，他也暗示我他时常看到我在msn ， 在 打瞌睡。。。够力。。

 

无论如何，经过这天后，

我的心也定下来了，

也许，在这间公司工作，

我的前途会不错吧。

只有接受，才会快乐。

我是一只小小鸟

 

 

最近一直在想，

我的未来是怎样，

我梦想的未来是怎样?

我真实的未来又会怎样？

 

出来社会大学才两个月，

我已经非常累了，

每天的塞车，让我的生命一直在死神身边徘徊，

我很怕哪一天我会因打瞌睡也发生意外。。。

 

麻木的办公室生活，

上司那让我不习惯的处事方式，

处处限制了我的工作自由，

虽然偶尔是好事，

可是，过于的干涉，

让我没有那动力了。。。

 

每天望着车的油针向下跌，

就好像户口的数额一直减少，

花费和收入达不到一个平衡，

每一次都要计算该怎么花费，

却不想让每个周末的消闲娱乐给减少，

毕竟那已经是我每个礼拜的唯一期盼了。

 

我的真实未来，

就是这样，一直重复又重复，

直到老去吧？

 

这星期我一直觉得，

只有我的明天没有比今天好些。。。

For Q1

 

我开了五月天的知足，

因为这篇我要述说的是友情。

 

 

 

 

何谓转变？

就是毕业典礼后的人生了。

 

毕业典礼代表我正式脱离学生的身份了，

再也不能任性，

要开始承担了。

 

这天好开心，

因为和久未见面的朋友再次相遇，

以前的不快乐，误会，

都丢一边了，

我还是我，还是那时第一天踏进F1的我，

还是那个希望能在Advanced Diploma找到真心朋友的我，

所以，我还是我，不曾改变的我，

我相信我们的友情能很久，能跨越时间，距离。

Q1， 为我们曾经的轻狂，

为我们创下历史，集体逃课，集体作弊而欢呼。

为我们一起努力完成功课，一起熬夜准备考试，一起分享考试tips 而骄傲，因为有谁能像我们一样，有难同当？

Q1， 谢谢你们给与的一切，让我的学院生活更精彩。

 

明天要面试了，

祝我成功！！

 

送上全家福一张。。。

无题

 

有多久，

没有仰望天空了？

办公室生活会把人的心灵加重，

会把人的梦想磨灭。

 

一个月又两个星期，

唯一习惯的就是回家的时间感觉更快了。

 

今天难得被老板赞了一下，

心情是好的，但是没有减少想离开的念头。

 

不懂，我的世界在哪呢？

报告

 

报告报告！

 

今天开始。。。

你们可以从这 “ www.cheeyeong.com “  进我的blog…

 

谢谢^^

笑忘歌

 

 

刚刚的刚刚，

从五月天的演唱会回来，

从一开始的后悔，到现在的落寞，

很肯定的，

我没后悔了。

 

因为买了摇滚区，

所以那感觉就好像年尾倒数派对，

可以一直喊，一直跳，一直High的。

他们的演唱会很有心思，

很有铺排，很多段的情节，都让我想起一些画面。

 

例如我会想起几年前在金河的倒数，

我们一起狂欢，一起挥洒青春，

我们大笑我们的岁月还轻狂，烦恼永远不会找上我们。

几年后， 我们错失了很多年的倒数，

我们也好久没再见面了。

虽然彼此一直都想念对方，

但时间上总是不能空出一段来。。。

当“突然很想你” 唱起时，

我真的很想你们。

我想， 在英国的你要回来了，我很期待，

我想， 在新国的你回不来了，我很失望，

我想， 工作压力大的你是否找到那路了， 我很担心，

我想， 在实习的你还好吗， 我很好奇，

我想， 在学习的你应该很自由吧， 我很羡慕。

 

今晚的我有点感性，

自从开始踏进社会后，这些情感变得越来越少了，

日复一日重复一样的东西，生活也变得乏味了。

所以，今晚的我有点感性。

 

今晚的演唱会很棒，

可是如果有你们在，感觉会更加的棒！

舍得

 

总觉得该写些东西，

为自己写。

为一段故事做个结尾。

 

不知是命运安排还是巧合，

前天听见电台DJ说了一段话，

舍得，有舍有得，

要得先舍，不舍难得。

 

舍得， 很适合用在自己的身上。

我该舍弃我那不再可能发生的留学梦，

我不肯能会无端端拿出一笔钱飞去外国升学，

我能做的就是舍弃。

舍弃了，能得到什么？

我能得到早几个月的社会工作经验，

我能靠自己赚取金钱，

我能更独立，

我能为未来打拼！

 

另一件要舍弃的事，

是那句话让我决定的。

也许你是对的， 他确实更好。

也许你不懂，当你说着时，

我的心是很乱的，眼神也不懂该望哪，

更希望能让自己消失。

舍弃你，我一直都告诉自己，

可是，我一直都失败了。

舍弃你我能得到什么？

我真的不懂。

 

舍得，

我得了什么？

我自己都很渺茫。。。

我懂我舍弃了什么，

却怀疑我得到的东西。

空空

 

为何陪伴在你身边的那个人，

不是我呢？

 

我说人越大越容易感到寂寞，

因为心越来越空了。

 

一直以为能用你填满我内心空坦的那部分，

可是，希望越大，越发觉那是不可能的事了。

你有你的生活，

你有他的陪伴，

你和我只是普通的朋友。

 

那份感觉，

从以前都没变过，

那份回忆，

到现在还很清晰，

只是，

你已经不一样了。

 

人越大越容易寂寞，

心空空的，

因为你已经在另个他的心了。

csg2 周年庆

 

我开始上班了咯，

两个星期了，

从一开始的抗拒到慢慢适应，

我已经接受我的新生活了。

 

先不说工作，

说今晚。

一直期待一直等待放工的那刻，

因为派对要开始了。

 

第2团的周年庆。

 

今年是第4周年，

我们认识的第5年了。

这星期是拉曼的迎新周，

4年前的今天我们是没有任何关系的。

 

感谢下乡，

让我认识了你们。

 

我的大学生活不精彩，但也不至于枯燥，

因为有你们。

 

能有拥有一班一起笑一起哭的朋友，是幸福的，

不是每个人都能得到，但我拥有了。

 

 

愿我们的友情能永远，

还有更多的周年庆等着我们！

祝你们都开心，幸福。

明天之后

 

明天之后，

就要结束逍遥的生活，

正式迈入社会了。

 

和实习时不一样，

这次是以前途为标准，

我要努力工作，努力学习。

 

套某位朋友的哲学，

我们要为自己累积多一点的筹码，

将我们才能和别人谈判。

所以，我要努力去吸收不一样的知识，

我要累积筹码，

我要和别人谈判，

而不是让人左右我的前途。

 

2010年的五月，我进入社会大学。

2015年的五月，我希望我已经能略有成就了。

 

为了向自己的人生负责任，

我一定会努力的！

手紙 ～拝啓 十五の君へ

 

15岁的我：

 

嗨， 15， 容我这样称呼你。  我们多久没见面了？ 嗯。。。也有7年多了。  这七年你还好吗？

 

我还记得我们相遇的那年，你正忙著准备PMR. 你那时的班级有我现在的好朋友，好兄弟。 我很羡慕你， 因为那时的你一直都是快乐的。

 

15， 我看着你留给我的日记，那时的你很幸福，身边有好多朋友陪伴。 不开心时有他们开解， 寂寞时他们陪你， 做什么事都有他们的相伴。 而且你那时追求的女孩对你也很好，你为了能和她相见每天都去泡图书馆，为的是和她聊上几句。 那时的你就算遇上什么不开心的事，一定会找她开解，你们很有默契，一聊天就停不来，为此你还给妈妈骂，还差点要逼妈妈把家的电话给割掉。

 

15， 为什么那时的你能活的那么潇洒，每天都是开心的？ 为什么我就是学不到你？

 

15， 你懂吗，和你分开的七年，好象比七年的感觉还要久。 这七年我的人生有了很多变化。 我大学毕业了，找到工作了， 开始要为自己的家庭付出了。

 

这七年我变得更爱笑，就算不开心我也要笑，不然社会的人会说我高傲。 这七年我和好多人失去联络，我和那女生的关系也淡了好多好多，电话也没再响起了。

 

15， 我们分开了7年，我感觉我长大了好多。 我好象开始明白何谓成人的世界了， 它不像你的世界，它不真，但不一定虚伪。 就如朋友，我的朋友和你的朋友分别很大，我的朋友，我们每天见面，可是我们不一定是朋友。 有时我们在一起，只是为了让自己不显得独影吧了。 15， 你的朋友很好，他们都是我觉得最值得交的朋友， 虽然我跟他们大部分都失去联络了。

 

15， 我真的要谢谢你，你的单纯，让我觉得曾经认识你是一件很幸福的事。这些年我遇见很多很多的人，来自不一样的地方，有些我很想介绍给你，可是环境不容许。 就如我经历了很多很多事，我也不可以告诉你。

 

15， 你还记得你的梦想吗？ 我已经忘记了，连我自己的梦想，我也觉得很渺茫了。 15， 我是不是不该去想梦想了？因为身边的大人都一直教我认清现实。

 

15， 我觉得只有你，我是可以坦诚的。 我觉得我很害怕，害怕踏入社会后我的生活就平淡了。 我害怕我一直希望实现的东西不可能再实现了。 我觉得我的前方很灰暗，我的计划好象永远都被人给搞砸。 15， 此时此刻，我好象没有人可以去倾诉，我好象只有你吧了。

 

 

15， 如果还有机会，我希望你的未来会不一样，会比我更幸福。

 

                                                                                             22的你 上

 

突然好想你

 

睡不著的一晚，

无法向以前一样，抬头望见KL的夜景，

那双峰塔的灯光，

我也快忘了。

 

我在外头流浪了四年，

寻觅何为人生，

毕业了，归家了，

我才发觉人生就是会特别怀念得不到的东西。

 

我想家，当我在外头时。

可是，回家了，

我却意外的想念起流浪的生活。

矛盾。

 

就如我总是偶尔想起你。

 

很希望有人能现在把我给骂个清醒，

不然我会一直又一直的沉陷下去。

 

昨日在五月天的宣传会上，

阿信在唱“突然很想你”时，

叫我们把手机拨上想念的人，

我想起了你。

 

有３个星期了吧，

自从你说我们不要再见面了。

怎么你又欺骗我了，

你说四月你会有空，

可是你却不再见我了？

 

我没拿起手机，

因为我清楚自己是拨不下的。

就如我现在也不敢发那么一封讯息给你。

我不想再伤害你，也不想让你更恨我了。

 

我找到一本日记本，

是我们刚开始时我买给自己的，

我要记录我们的故事。

 

第一页，我写，

我希望我们的故事能填满这簿子，

我希望一年后这会是我给你的一周年礼物。

 

簿子写了４页。

空了。

 

第二次我们又一起时，

我也想尝试记录我们的故事，

可是这次记录了２篇，

没了。

 

原来我们的故事，

是很短的，

短到我也不敢相信。

 

这么多年了，

我喜欢过几个女生，

可是没有一个是持久的，

我不懂，

为何没有一个能比你更让我觉得有种舒适的感觉。

 

我清楚知道，

我是无法忘记你了。

但是我绝对不会打搅你现在的幸福。

我会祝福你，

真的。。。

我会祝福你。

 

我只是突然好想你，

突然好想回到以前，

我每个早上坐在课室门口，

只为了和楼梯上走上来的你说个Hi,

只为了能每天都看见你。

治愈

 

知道什么是治愈系歌手吗？

就是歌手的声音可以治愈某人内心的寂寞，

我说的歌手，是刘若英。

 

在这个时刻听她的歌，

心情被带进旋律里了，

好象只有她了解我的寂寞。

 

满讽刺的，

原来我得靠音乐来疏解我的寂寞，

原来，身边没有一个能陪我一起寂寞的人，

是多么的悲哀。

 

寂寞阿，

和你认识了好久了吧，

从一开始的陌生，

到现在的熟悉，

我能怎么感谢你呢？

 

还有15天就要开始另个人生了，

我称之为“规律人生”。

上班，午休，下班，睡觉，

一直重复，一直重复。

 

也许这也是人生吧，

被逼适应的人生。

 

今天傻傻的去幻想一些不可能发生的事，

我罚自己要思过。

致你

 

致你：

 

有段时间了，

从那天起。

 

我一直在想，

想回从前我们的时光，

想回我们怎么认识，怎么变成陌生人。

我一直想，虽然我一直告诉自己不要想。

 

说真的，

你的那句狠话，

造成了我内心一处伤害，

无法治愈的伤害，

每一次我想起你，都会痛，

都会全身乏力。

 

也许在这之前，

我以为我们还是有机会的，

不强求。

 

你也许觉得我很不负责任，

对，我承认。

 

在某些时刻，

你说我无赖也行。

可是，我真的不想发展到这地步。

 

我真的很痛，

你能给我止痛药吗？

面试失败

 

上星期去了我家附近的一间公司面试，

今天发觉他们联络了其他人，没有联络我，

也就是说我失败了。。。

 

有点失望的，

难得可以找到将近我家的公司，

看来我逃不开塞车的命运了。。。。

代价

 

不眠，

我一直重复又重复你给我的每一个字，

每看一篇，我痛一次，

这次，真的绝望了。

 

原来，

我们都长大了，

以前流连在游乐场，快餐店，街道上的情景，

原来是好多年前了。

 

成长了，

也付出了代价。

这代价就是你要我当没认识你，从来没有和你交过朋友。

我的心，在滴血了。

因为是朋友

 

因为是朋友，所以我才会约你。

就因为一直都当你是朋友，

一直希望能和你见个面，

聊个天，吃顿饭，

仅此而已。

 

你一次又一次的拒绝，

理由都不一样，

没关系，我相信。

而这次你终于说：你就不要再约我了，等我约你吧。

等我约你。。。

 

原来我给你造成了困扰，

原来我已经变成这种身份了。

 

原来到最后，

犯贱的是我，

原来我已经不能再存在于你的世界中，

原来，我们的距离已经宽到彼此也不能再望见彼此了。

 

没那么简单，能找到聊的开的人，

翻回以前的日记，

每一页记载着那一刻的画面，

原来一切也只能再怀念了，

我以为我们能当个永远的朋友，

原来，没那么简单。

 

我真的绝望了，

只想找人聊天，

只想找人陪我疏解最近的压力，

原来，没那么容易，

什么朋友的，我再也不信了。

 

也许，我还是适合一个人吧。

早晨废话

 

我的blog又换设计了，

之前的template 照片竟然expire….

还满喜欢那template 的。。。

 

快四月了，

我原来已经当量地官当了半个月，

不错，还可以再努力！！

哈哈。

 

最近生活其实很规律，

每天11点起身，

12点看戏，

2点打电玩，

4点睡午觉，

7点起身再看戏，

8点晚餐，

9点上网，

12点继续看戏，

3点睡觉。

 

一直重复，

都不觉得闷，

哈哈。。。

 

今天是关灯一小时，爱护地球日，

我应该会开灯吧lol…

没有什么好报告的，

最后一句，

无业游民万岁！！

流浪的痕迹

泛黄的记忆，

是经过了岁月的洗礼。

 

泛黄的痕迹，

记载的是一篇篇回忆。

 

谢谢你们的支持。

answer

 

有朋友说我的blog很感性，

有朋友常拿我爱看一些轻松，爱情的电影玩笑，

有朋友觉得我很多心事。

 

现在连我也觉得了。

什么时候开始，我时常会突然的难过起来？

什么时候开始，当大家在大笑时，我的心情会很失落？

 

我一直都控制自己不再去留意你，

我一直都控自自己不再去约你，

我一直都控制自己忘掉你。

 

可是，我失败了。。。

你的fb一有什么更新，我一定会去看。

每一次看，我都会痛一次。

 

明明已经不可能的事，明明已经彻底放弃的事，

怎么我却傻傻的做傻事？

 

有朋友说我的blog很感性，

因为我的生活很孤单。

有朋友常拿我爱看一些轻松，爱情的电影玩笑，

因为在那些电影我找到了寄托。

有朋友觉得我很多心事，

因为我一直都不了解自己。

周记

 

送上一首最近满好听的新歌。。。

 

已近有好久没有更新了，

刚刚忙完最后一份报告，

时间有了，心情走了。

每次想说写些东西，

可是，却会在写了一段后，

删除，关掉。

 

在过去的一个星期，

有很多故事发生，

首先呢。。。

 

礼拜天的毕业典礼，

我们的evonne毕业咯，

我们当然要全体支持咯！

我参加过拉曼和sunway的毕业典礼，

拉曼的毕业典礼会比较有感觉，

因为是在自己学校的礼堂，

之后也是在学校的四周拍照，

对我而言，会比较有意思。

当然, sunway 的也不错！

有食物提供哦！！

哈哈，无论如何，最重要的是当事人能享受这场盛宴，

毕业典礼，

其实就是踏进社会的迎新会阿！

祝你幸福！

 

之后呢，拜一。

一早就赶去学校交报告，

然后和父母上云顶，

算是为自己庆祝终于解脱了吧。

为了让这日子变得不一样，

我在云顶豪输了一笔。。。

嗯。。。我想我会永远记得今天了！

云顶的凌晨还是热闹的，

可是独自一人始终不舒服，

朋友们，几时一起上云顶啊？？

 

之后就是刚才啦，拜四。

回到文良港，和一班人喝茶。

还是一样的废话连篇，

还是一样的开心谈笑，

愿这情景能长久阿。。。

 

嗯，将就一个星期啦，

虽然节目满丰富，但钱也花得快。

是时候省点了。。。

 

报告完毕。

立场

 

一番的轰炸后，

身心是疲累的。

 

这世界是冷酷的，

我也是。

 

第一次撇开什么感情，交情的，

我用了利益的角度，

做出一个决定。

 

当然，

有人会不爽，

可是，我也不爽。。。

 

只是，

站在我的立场想吧

Decade之约

 

十年，

我们又一次的坐在一起，

虽然偶尔尴尬，偶尔沉默，

但是，

我还是很喜欢这感觉。

 

故事是段落的，

时间是串联故事的，

之后就形成我们的回忆。

真的很开心，回忆中有你们。

 

6A，

祝你们都安好！

一起努力！

年三十

 

年三十，

今年很特别，

因为今年的新年，

很多东西都会有很大的变化。

 

其中就是，

我也搬回家了，

离开了四年，

在外边体验了离乡的感觉，

虽然不是很远，

但，今年，终于搬回来了。

 

没有什么感觉，

我只在乎的是我能完全拥有自己的私人空间，

搬回家就得和人共享一房，

不懂几时才能拥有呢。。。

 

年三十，

和去年一样，

和一班兄弟去看了场电影，

新年，

就是要聚会！

人老了，

特别期待每一个和朋友的聚会，

这拜六的小学聚会，

真的很期待！

 

而那些红衣党，

真的失望了，

有些东西，得不到就算了，

有缘再会吧。

 

年三十，

我要告诉自己！

今年一定要努力赚钱！

为梦想而奋斗！

 

年三十，

祝大家虎年行好运!

她和他的约定

 

我以为我会放下，

只要我愿意，

可是你却破坏了这隔膜，

你不该来打扰我。

 

我一直不明白，

你怎么不找他帮你，

你说我能帮到你，

确实，我也很愿意帮你，

可是，我不想帮了你后，

我们的交际又暂停了，

最起码，我希望我们还能光明正大的在咖啡厅喝个下午茶，

而不是你与他那所谓的约定。

 

朋友，知己，暧昧，恋人，朋友，知己，暧昧，恋人，朋友，陌生人，

我们的故事，

最后就是将发展，

值得？ 我觉得不，

你呢？

也许现在的他是你的唯一，

所以是值得。

 

我很累，

我真的放下了，

那天你说你不想和我单独出来的那刻，

我真的放弃了，

我不想你了，不理你了，

不去留意你了，

可是，你为什么要突然的打扰我？

 

这是最后一次，

真的，

我不想再约束于你和他的约定，

我真的很不想！

所以，我们就将吧，有缘，再会。

心富幸福

 

那天和一位朋友聊了一下，

这朋友很特别，

至少对我而言。

 

我们聊到了幸福，

她问我幸福吗？

 

言语间我在想，

幸福是什么？

 

幸福会是一碗白饭吗？ 当我饥饿时。

幸福会是一则笑话吗？ 当我难过时，

幸福会是一个拥抱吗？ 当我孤独时，

幸福会是一通电话吗？ 当我失眠时，

幸福．．会是什么呢？

 

她说，幸福能在周围找到．

 

当海啸发生时，能逃过一劫，就是幸福，

当非洲饥荒时，能吃个面包，就是幸福，

当癌症病人在挣扎时，能看见明天的太阳，就是幸福，

当意外夺走生命时，能和家人一起，就是幸福，

当事情发生时，还能和别人讨论，就是幸福。

 

幸福，

很多时候被时间，金钱，利益等等给盖过了，

往往我们都忘记了，幸福．．．其实很简单．

 

她说，

 

幸福一直在，

无时无刻，无所不在，

当下，我们坐在一起聊天，

也是幸福．

 

珍惜，从幸开始．

幸福，从心开始，

心富幸福。

埋头苦干的第2天

 

还有8天就要交project 了，

今天是第2天在赶，

好累。。。

 

醒来赶，

吃了赶，

睡了又醒，

醒了又赶，

吃了又赶。。。

 

一直一直的重复。。。

快疯了！！！！！！！！！！！

蓝色蝴蝶

 

终于都结束了，

我的学习生涯，

告一段落了。

 

多少年了，

幼儿园，小学，中学，学院，

17年的学习生涯，

结束了。

 

 

这次的毕业，

和之前的很不一样，

因为这次毕业后意味著我的人生要进入另个阶段了。

 

我想我会很缅怀这段时期，

很怀念和你们一起的种种故事，

甚至我会觉得少了你们也许学院生活会是和枯燥画下同等意义。

 

无论之前发生什么事，

或之后会怎样，

我都想说，

有你们真好！

不开心的烦恼

 

写这篇文时是晚上，

心情是很沉，很低。

 

当连续打拼了一个星期后，

我以为我会很享受今天，

难得的休息天。

 

可是，我很不开心。

我好像从未有说过“不开心”，

可是现在的我真的很不开心。

 

心情怪怪的，

好像被压迫着。

我想找到个原因，

 

会不会是昨天考完试后，

老师又在说去英国的事吧。

哎，我以为我能很洒脱的忘掉这念头，

可是我发觉不能。

从小到大我都不会去羡慕人，

因为我觉得我不需去羡慕人，

很多东西，我要的，总会有的，是时间问题吧了，

可是，这次我真的很羡慕…

羡慕，羡慕，羡慕。。。

两年前读advanced,

以出国为目标，去年开始，决心动摇，

现在，希望破裂。

我好像再也没有机会留学了吧。。。

 

我不懂，很多人也不懂，

我真的那么希望留学？

对我而言其实我向往的是那种“闯”的感觉吧，

我好想好想走在外国的街道，

感受不一样的气氛，

我好想好想人生中，总会有不一样的经历，

每一个阶段都能用一个故事代表。

 

可是，对于这梦，

我似乎是时候放弃了，

因为我的未来阶段，是被工作给取代，

也许哪天能升职，那天就是一个故事了。

平凡， 我是平凡的。

 

不知怎的，在面对现在的情况，

我才后悔当初为何不努力点，

起码还会有机会去争取讲学金或什么之类的，

那时就是得过且过，

这样的态度也持续到现在，连学院都毕业了，

我还是一样。

 

我从来都不会羡慕一个人的身家有多少，

因为我觉得我的生活已经很足够了，

可是，我现在却很懊恼为什么我会在必须拥有一笔钱时，

却是我不能去承担的，

或许该说，我没勇气去承担太多的贷款，

才 22岁，就要承担50千的负债，

将的人生，未来会怎样？

 

也许突然的爆发，

加上昨天实习公司的同事打给我，

他问我是不是三月开始上班，

原来老板一直以为我会回去，

这也许是件好事，

可是我希望能换个更符合我想要的公司，

我用开玩笑的语气告诉他我还不懂自己几时想开始工作，

对，我不想将快工作。

 

可是，

家里新年后会有很大的转变，

可能经济会出现些问题，

也许到时我要肩负起身为孩子该有的责任，

领钱回家， 帮补家计。

从来都没想过会有这样的一天，

从来没想过会听见母亲说出那话，语气是多么的无奈，

一直在我脑海浮现。

 

责任，

从小到大，老师都会在成绩册上提上“负责任”，

所以每当有什么抉择时，我都会去衡量“责任”，

这次，我的责任是什么，我不该怎样，

我都是清楚的，

只是，我觉得那似乎不是我22年来追求的生活，或是未来。

人要有梦想，可是梦想是败给现实。

 

22年，

有多少次，我是错失的，

错失当年表白的机会，

错失当年道歉的机会，

错失当年珍惜的机会，

错失当年相识的机会，

错失当年争取的机会，

很多的错失，

如果看轻点，这次我也不过是再一次错失一个机会吧了。

 

“后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔”，

以为朋友在msn放的，

怎么将贴切的，

也许我该学习不再后悔，不再向后看。

不再为得不到的东西去懊恼了。。。

 

这晚，

我要忘掉所有！

抹不去的回忆

 

很突然的，

我很想写些东西，

关于你的。

 

很无意的看到小学的照片，

你的身影。

我的回忆又在倒带了。

我们的相遇或许是从吃开始吧，

你总是请我吃东西。。。

 

更深刻的应该还是中学吧，

我们每天都走路回家的时候。

我觉得舍弃巴士，走路回是一种刻苦的精神，

（乱说）

那一段我归纳为我们的记忆。

兄弟是天生， 朋友却是靠时机。

 

就是这时机，

我们好像更好了，

好到可以分享心事了。

甚至一起喜欢上同一个女生。

 

哈，你也许不知，

那时候我都说不在乎，

其实背后一直向她打听你有什么行动吗。。。

我一直都觉得我是胜过你，

因为你先放弃了，

虽然最后我也没成功。

 

你知道吗，

那段青春，我们都好傻，

没有珍惜过，一位每一天都是如此当然的见面，

甚至于你走的时候也是毫无预警。

 

我一直觉得自己人生历练不够，

可是我也曾经历成长的洗礼，

生命的意义。

小时候天真，以为人老了才会走，

可是那时起，我才懂人啊，可以很洒脱，说走就走。

 

有六年了吧，

有些东西，就是一辈子都会忘不了，

多少个六年，也许我会忘了我们的故事，

也许忘了你的声音，

但你的样子，你的存在，

我应该不会忘记，

因为那是青春的一部份。

 

朋友，

不懂你现在在世界那个角落，

祝你幸福。

生日庆典

 

考试总是枯燥乏味的，

可是你们让它特别了。

 

我的22岁很热闹，

因为你们。

 

 

1月1日的提前庆祝，

如果不是那食物如招牌的马桶餐厅，

我们都不能在另个场地尽兴，

小蛋糕，大蛋糕，

大的吃小的咂。

我用疯狂来形容这天。

 

 

    

1月13日的倒数庆祝，

难度大家都愿意放下手上的笔记，

陪我吃餐晚餐，

真的很开心。

就如祖雄说的，

在这四年了，总算有次生日是班上的朋友为我庆祝的，

我用感动来形容这天。

 

1月14日的蛋糕，

正日总是要来块蛋糕的，

感谢祖雄，因为样子问题不放照片了。

我用压力来形容这天，因为第二天考试。。。

 

 

 

 

1月16日的补办蛋糕，

辛苦了tw要驾将远的车，

还要被我破坏那惊喜，

不过，我真的很开心，

让我能难得的忙里偷闲，

疏解压力。

我用感激形容这天。

 

 

生日只是很普通的一天，

因为你们，它也特别了。

22岁牛一

 

生日快乐，

我对自己说。

 

又一个孤独的生日，

又一个考试陪伴的生日。

 

22岁的我，

才发觉原来已经22了。

怎么在学院的这几年，

时间过得特别快？

才四年，周围都变了。

 

仿佛18岁的生日才刚发生，

桌上你给的高达还是新的，

但是电话你的祝福却似毒药的， 让我宁愿你忘了。

你的祝福， 刺痛了我。

 

还有你，

一直质疑我忘了你，

我都说了，你是位我永不会忘记的人，

认识我的人都懂，

你在我心中是什么地位，

可是你就是不信，

试问哪位男生会忘掉曾经喜欢过的她呢？

 

还有你们，

谢谢你们，

下乡的，班上的，家乡的，国外的，

你们的祝福我都收到了，

谢谢。

我一定会过的很好，希望你们也是！

 

22了，

真的22了，

感谢有你们陪伴的

每一天。

 

今年的愿望很简单，

希望大家都能带上四方帽，在毕业典礼上拍一张班级照！

超吊的！

十年之约

十年，

2000 年，我们聚在那礼堂，

那时还学不会不舍，

只是期待另一个旅程。

所以我们那时忘了拍照。

更忘了祝福。

 

十年，

我们都生活在同一个城市，

同一所学校，

也许每天都碰面，

却陌生得视而不见。

很愚蠢，因为自己先放弃了那友情。

 

十年，

难得的一张照片，

难得的大家都被唤回来，

这十年大家都是怎样的过呢？

是否会想起我们一起学习的六年呢？

 

十年，

总该有人带动，

我们是时候寻回那份回忆了，

朋友们，我很想你们，

真的，

很想问看十年后的你们，

“还好吗？”

 

发现

 

考试了，

在拉曼的最后一场考试，

满压力的。

 

刚从古城回来，

行程也不想多提了，

景点是一样，

旅伴是不同，

感觉也差异了。

 

我很享受这旅程，大多数时候。

就如我很享受现在的星空。

吹起了年风，

感觉冷冷的，心情也是低落的。

 

那天终于发现你的帐号了，

果然，我的眼光是对的，

你果然如我所想的一样，

可是， 感觉我们的距离变远了。

这就是所谓的成长环境吧。

 

是时候慢慢回忆起当年的故事了，

期待与你再相遇的那刻。

爽

 

如果要用一个字来形容现在的心情，

只有那个字，

爽！！

 

对，

超爽。

终于把这学期的最后两份功课教上去了，

倒数天在赶，元旦在赶，拜六又赶，昨天没睡，

终于都解脱了。

 

哈。。要去庆祝了，

动物园。。我来了。

2009末

 

本想昨天就发这文的，

可是太累了，睡了。

 

2009 年，

好特别的一年，

踏入社会前的一年。

 

这年很特别，

因为我去实习了半年。

 

 

学了好多东西，

遇到很好的同事，

如果有机会，

真的很希望能再和你们一起共事。

 

后半年踏入最后学期，

赶工课，

赶着玩，

赶着毕业。

 

很匆忙的一年，

却好像学了很多东西的一年。

 

还有。。。

照片的你们，还有其他兄弟姐妹们，

谢谢有你们陪伴的一年！