2017年10月31日星期二

倔強


我看了五月天。
第四次了。

少了那股熱血,
這一次反而向和一年未見的老朋友聚一聚。
一樣的歌曲, 一樣的旋律,
能打動心的,還是會讓我心揪一下。

每一次的演唱會我都設法找出一首主題曲,
用來形容當下的心情,
這次,阿信的倔強似乎給了我一個很大的擊掌。

外婆的離開,
官司敗了一個開頭,
公司無端端被逼承擔一些意外的賠償,
還有找不到人吐訴的一晚。

種種負能量的聚集,
好像被什麼東西壓著的,
好不舒服。


我的朋友都說我喜歡搞emo,
以至於哪天真的需要人陪喝一杯時,
都沒人在乎似的。


好吧, 有時你必須體諒朋友是忙碌,
或檢討自己平時如何對待別人吧。
所以我還是選擇了一首首傷心的歌來當搖籃曲。

阿信唱,
逆風的方向,更適合飛翔。
這好大的逆風阿,
我覺得就我這麼龐大的身形應該都能飛起吧。

有時候我還懷念那些日子,
每天就上班下班, 完成手上的工作,
然後週末和朋友喝一杯。
而現在, 雖然說時間是很隨性,
可是工作時間也很隨性。
幾乎每天都要有少少的進度,
不然那天我都會很不踏實。
很怕電話響起,
通常打來的都不是什麼好事。
人說創業是孤獨的,
我這孤獨的人還創業,
簡直是孤獨中的孤獨。


話雖如此,
明天也是要繼續飛翔了。
我的強項就是抗壓高。
忍一忍,很多事都會結束。
就如那場官司, 總會結束的。


而五月天的演唱會來得真是時候。
老朋友的打氣,
現在心情總算好點了。
聽現場的就是不一樣。

下次,我決定找個好點的位子坐下慢慢欣賞了。









2017年10月26日星期四

外婆。


一直以來我都接觸一些關於生死的書籍,電影。
甚至我還簽下了器官捐贈,和朋友開玩笑說一直要尋死,
可是,當真正面對時,
心還是會痛的。


上一次離開我的朋友是同座,
這一次離開我的親人是外婆。

兩者的分別,在於一個是突然的走了,
一個是能一起道別。

在我的印象中,
老人家只要無端端的跌倒,就是很嚴重了,
公公,婆婆,或是外婆,
都是大約90的老人家,
跌倒前一點病痛都沒,
可是跌倒後, 就再也爬不起來了。


所以,在幾個月前外婆突然的跌倒後,
大家都似乎能預見一些東西了。
不懂誰去問了神,請求神庇護外婆早日康復,
可是得到的答案是外婆過不了今年。
如果能在之前把子子孫孫聚在一起,熱熱鬧鬧,
之後她就能安心的走了。

所以這之後伯伯們就策劃了外婆的91大壽。
因為行動不便,所以打算在家搞個小派對就好。

場面很熱鬧,
外婆所有的兒子,女兒,媳婦,女婿,孫子,外孫,曾孫,外曾孫,
只要在馬來西亞的,都回來幫她慶生了。
單單蛋糕我就準備了3粒。

席間阿姨問了外婆有什麼感想,
她說非常開心。
對,我們也很開心啊 外婆。

從來一個家都是又老人家凝聚大夥,
有外婆的家,才有大夥。
那時的我真的沒想過這會是最後一次和外婆慶生了。


就如師父所說,
過不久,外婆又突然的自己站起來跌倒了,
然後呼吸困難的必須進院。

本以為這只是一些老毛病,
醫生也告知不大嚴重,外婆還可以活一段時間。
住了兩天,也可以出院了。
所以我也不大放在心上。

直到出院後的第三天晚上,
外婆半夜突然的呼吸困難,
被送進醫院了。

而這一次,
醫生說,差不多了。

我記得那天早上我不知道事情的嚴重,
還去洗了車,在家做些東西。
直到姐姐打來叫我來看下外婆,
我才知道, 事情好像不大理想了。

去到醫院,
伯母們一直和外婆說話,
問她還認得我們嗎,
不想她就這麼睡下去。

而外婆還時不時的問起檳城的大伯在哪。
從半夜進院的消息告訴大家後,
大伯已經在下午趕著回來。

外婆很強,
就算呼吸那麼的困難,
那麼的痛苦,
她還是一直望著,等著,
所有的人回來道別。


醫生採取的是不搶救方式,
給外婆一個自然而舒服的方式度過她最後的一刻,
所以外婆的病房只有氧氣罩, 沒有其他的機器或電線連在身上了。

外婆很強,
在所有的人都趕回來後,
她終於稍微的關起眼睛休息了。
而那一天,就是我最後聽見外婆的聲音了。

外婆到這刻也還記得我。

第二天,外婆說要回家。
醫生也贊成。
所以就安排了救護車送外婆回家。

此時的外婆已經處於半昏迷了。
我覺得她是聽見大家的聲音,
只是沒法給與回應吧了。


那一天晚上,我和幾個表弟就扛起了看守外婆的任務,
讓老一輩的先休息。
因為處於隨時會走的狀況, 我們必須一直在床邊陪伴外婆。
看著外婆的心跳越來越慢,
本來還會移動的左腳,也漸漸的不動了,
只剩下偶爾的咳嗽聲,
有那麼一刻,我希望外婆能別再那麼堅強了,
就安心的走吧。


這樣的情況持續到第二天。
屋子裡聚集了外婆的所有家人,
阿姨們眼眶都紅了。
家裏的氣氛不是很好。

這種等候的心情很矛盾,
大家只想外婆解脫,
可是卻沒有辦法。


我上網看了一篇文章,
說人死前會發生的事。
我想不到,這還真的發生在外婆身上。

下午3時,
外婆突然吐出了青色的液體,
媽媽似乎知道了什麼,
馬上叫大家進房間看外婆,
還叫外婆開眼看大家最後一眼。

文章說的回光返照,
還真的有的。
昏迷了兩天的外婆,
突然好像沒事的,眼睛睜開,
非常有神似的環望房間,看看大家一眼。

最後,在大家的圍繞下,
外婆終於走了。

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我的童年是在外婆家長大的。
爸媽工作的關係,很多時候我都呆在外婆家。

週日很喜歡和外婆去巴殺,
外婆總會買漫畫給我。

印象中外婆沒有罵過我們,
還會買冰淇淋給我們吃。

這不是第一次經歷親人的離開,
可是卻會是我印象最深刻的。
因為長大了, 因為看透了太多東西,
知道一些人,不能再見面的無力感了。

也心疼媽媽看見躺在棺木裡嗎的外婆的那種感覺。
自然的想到以後我也會有將的一天,
我以為我能看透這一切,
卻還是會難過。


我想把所有能記住的畫面轉成文字,
因為文字不會消失,畫面會模糊。

這一兩年外婆有點腦退化了,
很多東西都會轉眼忘掉,
所以她會忘記一直和我們提起她以前的生活。
日本兵佔領時,窮的只能挖地瓜吃。
而我總是調侃她現在的地瓜貴到給有錢人吃吧了。


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師父說外婆得天道輪迴,
上西方極樂,
不需受苦。

對啊, 長輩口中的外婆從不做壞事,
不說是非,
就算吃虧也無所謂的。
就是有那麼大的福氣,才能在臨終前,
子子孫孫圍繞身邊啊。

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好了, 暫時到這。
外婆,今晚我想你了。

下一次再想你時,
我會再一次寫你。

無論在哪, 希望你都能天天大笑。















2017年9月24日星期日

九月的故事


好久沒有坐在電腦前打文章了。
最近的生活,我覺得總該寫寫東西,紀錄下來,
不然會越來越懶更新了。

這個9月過得特別快,
工作上還是沒停沒了的追進度,
不敢抱怨,這年頭有進度能趕已經是很幸福的事了。

最近也因為忙碌的生活,反而少了很多emo的時間。
人會在不同年紀有不同的思考或生活模式。
而我也發現,對很多人事物,
我確實的也有少少改變了。

對於該珍惜的東西,我還是會努力的維護,
對於該放棄的東西,我能更加果斷的放下,
對於一些模糊的關係,我似乎能更容易的轉變另個心態面對了。

曾經癡心妄想的女孩找到了她的另一半。
我真的沒有想像中的難過或不捨,
反而這之後還能和她哈拉哈拉的,
我還更開心。

可是, 她喜歡的東西,我還是必須討厭。
兩個人都鍾情於一樣的東西這些劇情,
我始終還是不想再發生。

這個九月好忙,
忙到我也沒時間一直想你了。

很好, 我覺得好輕鬆,
四個月後的獨角獸之約,
一年後的衝出亞洲行,
都讓我超期待。

突然覺得,工作那麼幸苦,
其實也是為了那一張打開世界地圖的鑰匙。
到底是幾時起,那麼喜歡往外飛呢?
這個問題還是待會夢中慢慢想好了。

反正,我不是自欺欺人,
現在的我,其實也還好,
不壞,不差,
只是也沒有很好。
反正這就是生活吧。

今晚寫下這, 讓這個九月沒那麼空洞吧。

2017年7月31日星期一

深夜奇發



這幾天一直很想寫些東西。
腦海有很多很多的想法,
缺沒有辦法抒發。
可是,現在卻有一點詞窮。


還是先紀錄最近的生活先吧。
之前被人誤打誤撞拉進了客家文化協會,
本來還想找個辦法溜開,
可是那天的晚宴過後,卻有種衝動想繼續下去。

也許實在是太久沒用參與這種團隊活動了,
因為工作領域的關係, 我一直以來都好像孤軍作戰,
我也知道這造就了我偶爾的不合群性格。

所以剛開始還是有一點摩擦,
可是晚宴那天看見大夥在活動結束後的那種喜悅,
讓我想起十年前的下鄉生活。
一樣的感覺,不一樣的人,
其實我還是很想念那時候的日子,
所以當這協會里能找到少少當時的影子時,
我的想法改變了一點, 會浮起:‘也許呆多一下也不賴吧’的想法。
而既然選擇了要呆下去,
也就代表我該積極點, 所以我還是設下了一些目標,
希望能慢慢的達成,
也許就趁這機會,認識多點人, 挑戰專業以外的事情,然後讓生活多點不一樣吧。


除了這個,
工作上的一樓樓截止日期要追趕,
是很開心的,
可是就是努力不起來,
我看所謂的工作厭倦症候群又回來了。
沒關係,多兩個禮拜就飛印尼了,
到時充電回來再拼過!

其實最近的生活不差,
還算順利,
可是心靈上的空虛,
還是沒法補上。

相較之前,
最近也比較少覺得emo了。
只是突然被她打擾的日子,
之後的煎熬還是會有。

但是,犯賤的我還是停不了去回應她的拜訪。
直到下一個的出現,就先賤下去吧。
心裏的os一直這麼說。


對了,
那天突然和朋友說起,
3年內,去看極光吧。
為什麼3年?
我也不懂, 也許3年里的變化,
能讓我更從容的踏出這旅程吧。


快30了,
我已經開始覺得自己已經不是那種魚臭味幹的小子了。
很慶幸的, 其實我還蠻期待我的30歲。

期待我更加更加的成熟的那一天。




2017年4月16日星期日

好好說再見


已經過了兩個星期多了吧。
原來難過比我想像的少了很多。

這兩星期過得很懶散,
偶爾查查電郵,把該做的工作完成,
然後打電動, 看書, 看電影,
就把所有能空下的時間都稍微塞滿,
之後呢,我好像都沒時間想你了。


最近看了本書和一部電影,
很湊巧的主題都圍繞在‘該好好的說再見’。

書裡的主角兩人就是在10年前突然失聯, 然後十年後再相遇,
彼此尋找這重逢的意義,
最後發覺就只為了能好好的說再見。

有些人注定不能一起,
無論是以前後以後,不能就是不能。
幻想希望什麼的, 只因為那時沒來得及的再見,
讓這故事留下一些的空間,
以致後來才會一直想當初。

在說了再見後,
彼此才能解脫,
再前進。

電影的主角一直重複自己人生中的最後一天。
她一直尋找這輪迴的使命,
是為了彌補什麼, 或是完成什麼使命。

我們一直以為還有明天,
很多事都不會太在意,
可是,誰都不懂那最後一天到底是幾時,
有多少個明天說最後變成說不到呢。

主角在一次又一次的輪迴中,
終於領悟了她該做的事。
好好的說再見,
對自己喜歡的人, 對自己感到遺憾的事,
然後盡力把它變成最好的狀態。

我不懂我的最後一天是幾時,
可是,我知道突然得到的那段日子,
讓我和你能好好的交談,
然後好好的把關係維持下去,
就是我覺得最好的再見了。

這一刻,你不再討厭我,
這一刻,我不再因為你的封鎖而心煩,

我們終於回到兩年前那時的關係了,
而這也行就是最好的結果吧。


未來還長。
如果真的有緣,
我們一定會再見。

如果故事真的還沒結束,
那續集一定會繼續。
只是現在的我,
已經不想去製造故事了,
已經不會再有任何的幻想了。


無論如何,
我不會忘記你,
或許說我不需忘記你。


那些原本約定一起去的國家,
我還是會自己去,
自我們再聯絡那天起,我就決定了,
對你,我一定會說到做到。
對你,我一定不會三分鐘熱度。
所以,我還是會努力的。


再見,一定會再見。






2017年3月26日星期日

再見。



世界可以很大,可以很寬,也可以是一個人。
今天,我的世界末日了。

上天給與第二次的機會,
原來真的也只要我們能好好的說個再見吧了。
幹,我還傻傻的去當傻子。


兩年的消失,
兩個月的再會,
你為什麼就不能直接消失掉?

你給了我最快樂的兩個月,
卻又把我推向無際的谷底。
你,是想怎樣?


比起電話的那一次,
這次只有心一直在揪著,
眼淚卻出奇的掉不出來了。
麻木了?   還是絕望了?


好累。
真的覺得累了, 這遊戲是要一直重複幾次才會結束?
我不玩了。


此刻,我只想寫下這句。
此人已死。
只剩心在跳吧了。

2017年2月26日星期日

夜思



一個不想睡的夜晚。
因為我怕等下的夢不能延續昨天的夢。

昨天,夢裏。
你經過我的身邊, 對我說了句:兩個月後見。
然後我就醒來了。
該死的夢, 總在最高潮結束。


我知道醒來後的現實裡,
我也在發著一個夢。
只是這個夢如果破碎了,我怕我會承受不了。


最近領悟了一些東西。
以前會覺得最怕的是一個人的寂寞。
現在卻發覺,其實我怕的是本來忘掉的寂寞,哪天會突然的回來。
因為嘗試過有人陪伴的幸福, 所以更怕失去這感覺,
因為有過,所以失去後的不習慣會更強烈。


失而復得的感覺肯定好。
那天在和你傳簡訊時嘴角都不能控制的一直上揚,
如果不是顧客老闆問我為什麼邊按邊笑,
我都忘了有多久沒有這種感覺了。

對啊,這種發自內心的笑容,
有多久沒有出現了。
朋友說一個人的寄託不應該放在另個人身上。
可是我就是那麼的沒出息。
金錢事業總覺得只要努力多一下,就不會是問題了。
可是, 這種情感上的東西,
我好像一直都要依靠別人來填滿。


這幾天和新朋友聊了很多。
雖然無關痛癢的事占了大部分,
可是,我好像從新了解了這位朋友。

一個平行線分割後,
各自有自己的發展,故事,
然後在這一天重逢,並肩走著。

這兩年是不是一個考驗?
好讓我知道有什麼人什麼事是不該錯過的。
而重逢後的兩條線, 到底代表了什麼?
當初我說的, 你向前一步, 剩下的都讓我來,
你是不是在走那一步呢?



直到再見面那天,
我都不會停下。
直到再見面那天,
直到再見面那天。。。

2017年2月12日星期日

再一次相遇


有無數個夜晚,
我渴求上天給我個機會,
一個奇蹟,
希望你會突然的回覆我的訊息。


有無數個時刻,
我渴求上天給我個機會,
一個奇蹟,
讓我能再和你分享生活上的一切。


本以為這些事情不再發生,
已告訴自己千萬次是時候放下,
還把你的臉書朋友移除,
再和你好好的告別了一番,
卻想不到會有那麼的一刻。

那通電話的最後,
我說了希望還是朋友。
不懂是不是因為這樣, 你我當回朋友了。

這幾天心情是開心的。
兩年的心結頓時解開了,
好像回到當時的情形,
我們通過電話,
聊著生活中的一切。

因為消失了兩年,
我努力的想打聽你的故事。

是不是每件事情的發生, 總有它的理由?
當初交際的線劃分為二,平行走著,
我想不到的是, 原來還是有關聯的。

當初因為想嘗試一些沒有你參與過的事情,
所以學習了日語。
而你也在那時候報名了日語班。

因為喜歡日本, 連續兩年去了兩次,
而你也是每一年都會去一次。

這些在你離開時都沒說過的事情,
卻在平行時間裡都發生了。

每一件事情的發生,總有它的理由。
當我把電話螢幕的圖畫換成一個動畫的畫面時,
你卻在你的狀態欄打了電郵的對白。
雖然看似沒什麼關聯, 可是我卻相信這是一種牽繫。

失而復得的感覺很好,
可是我卻不懂你的心思。
為什麼回來呢?
是因為當我是朋友?
可是以你的性格, 如果只是朋友,你不會越線吧。

是我想太多?
你就只是禮貌上的應酬罷了?

失而復得的感覺真的很好。
可是我卻擔心這感覺不持久,
哪一天你又離開我,
哪一天你的身邊有另個他,
哪一天我發覺一切都是我在自作多情,
我好怕。
真的好怕。


你說過你對我的感覺已沒了。
可是我也說過我會讓你回想起。
只要你走前一步,那剩下的都交給我,
我是這麼說過的。
可是,我卻不懂你這算是走那一步嗎?


我真的想努力的讓你能找回那感覺,
讓你知道我不是兩年前的我,
可是,在這期間,
你能等我嗎?
能不讓別人帶走你嗎?

我越想就越怕。
我視乎無法再承受多一次失落了。
所以,等我, 給我時間。
我會讓你回想起兩年前的我們,
等我!







2017年1月7日星期六

幸苦了 2016


一直都想為過去的2016做一個總結,
卻一直提不起勁。

對於過去的一年,
此時能想到的,就是好累。
對,真的好累。

工作上的累,
人與人交際的累,
思念人的累,
被拋棄的累,
總總的事情累積, 我還一度懷疑自己會不會就將得了個憂鬱症。


具體點來說,
去年飛了一趟日本, 和一群認識了十年的好友。
怎麼說呢, 能一起飛到日本, 我覺得很不容易了。
當大家的生活重心不一樣,目標不一樣,卻還能排除萬難的一起飛一趟,
我想,這就是送給這10年的友情最好的一份禮物吧。
而這之後的發展, 就交給時間去決定了。

然後呢,又飛了一次曼谷。
和另群認識了有十五年以上的好友。
這趟旅程不錯, 可是也不至於很滿意。
也許每個人都有自己喜歡的旅行方式, 這趟旅行的總結。

除了旅行,跑去報讀了日文班。
學日語好像是我以前曾經想做的事。
只是我想不到會在這時候重拾舊時的夢想。
但是去上課後,我才發現我不是最遲的那位。
課堂上的媽媽級,奶奶級同學,才真讓我欽佩。
只要想做,年齡不是問題。 踏出第一步才是關鍵。

工作上托賴,有不錯的進展。
我沒有什麼大夢想, 只希望穩打穩行,
把基礎建好, 才談什麼大夢想。
今年也希望能順順利利的把地基加強,
我相信再過幾年, 就是夢想的起步。


然後,就是去年最心累的感情事了。
終於在去年結束前和她在電話做了一次較正式的告別。
然後本來比較執著的心情也稍微放開了。

元旦時,朋友問我,
為什麼會放不開?
我嘗試不然感情影響,用較理性的方式去想這問題,
結果發覺這不可能理性的想。
其實只是一點不甘心,一點不捨。
朋友說我以為的或許,
也許不一定如我想像般的好。
我以為我們如果在一起,會幸福的,
可是也許我們一起不到一個月就分開。

其實我就是不甘心這一點。
曾經那麼靠近的彼此,就差那麼一點,變成以為。
我就是不捨這一點。

無論如何,過去了就過去吧。
這一年我還在努力放下該放下的,
然後找尋該找尋的就好。


總結來說, 2016對於我真的不是很好的一年。
物極必反,
我一直都堅信。
也許今年就會更好了。

因為元旦那天她回覆了我的元旦祝福。
這是她說的, 當我是朋友的證明。
只要一直向前走,誰知前方會怎樣呢?

2017, 加油了。











2016年12月18日星期日

梦醒时分



那一天梦见你过后,
到现在心都还是惆怅的。

我已经很努力的不去想你了,
但是却经不起那些画面的出现,
然后就一直被这样的思绪困扰。

好吧, 也许最近真的觉得蛮累的,
所以你的出现,更让我觉得人生好累。
尤其是没有人可以倾诉时,
那种心情还真让我有种放弃活着的念头。

我觉得自己的抗压能力应该会满好,
挫折什么的我应该都能承受,
可是,唯独寂寞感,
是那么多年我都不能习惯的。

那天参加了前任的婚礼,
看见她幸福的微笑,
我竟然开始后悔了。

我好像一直重复又重复的错过,
错过一些本该属于我的东西,
却不曾珍惜, 然后再后悔,
一直重复一样的事情,
却学不到任何教训。

想起她离开我的原因,
是什么东西造成这样的我?
我找不到答案,
也没人能给到答案。
而我是到现在才后悔。


以前一直提醒自己不要成为自己讨厌的大人,
现在却开始讨厌现在的自己了。
讨厌这样的我,
讨厌这样的性格,
讨厌这样的懦弱。

他妈的,我真的很讨厌现在的我。

一直秉持的价值观,
一直秉持的信仰,
却换来她的失望,
没人在背后支持,
我还真怀疑自己到底是不是就那么不堪,
那么的废柴,
那么的无能。。。



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其实,我想说的是,
梦里的我, 真的很开心。
那种你在身边陪伴的感觉,
那种消失好久的感觉,
真的很窝心,
就因为太好了, 所以醒来后才更难过。

所以,
我又失败了。
我还是放不下。
我还是想念着你。
我还是忘不了, 我们之间的一切。