手紙 ～拝啓 十五の君へ

 

15岁的我：

 

嗨， 15， 容我这样称呼你。  我们多久没见面了？ 嗯。。。也有7年多了。  这七年你还好吗？

 

我还记得我们相遇的那年，你正忙著准备PMR. 你那时的班级有我现在的好朋友，好兄弟。 我很羡慕你， 因为那时的你一直都是快乐的。

 

15， 我看着你留给我的日记，那时的你很幸福，身边有好多朋友陪伴。 不开心时有他们开解， 寂寞时他们陪你， 做什么事都有他们的相伴。 而且你那时追求的女孩对你也很好，你为了能和她相见每天都去泡图书馆，为的是和她聊上几句。 那时的你就算遇上什么不开心的事，一定会找她开解，你们很有默契，一聊天就停不来，为此你还给妈妈骂，还差点要逼妈妈把家的电话给割掉。

 

15， 为什么那时的你能活的那么潇洒，每天都是开心的？ 为什么我就是学不到你？

 

15， 你懂吗，和你分开的七年，好象比七年的感觉还要久。 这七年我的人生有了很多变化。 我大学毕业了，找到工作了， 开始要为自己的家庭付出了。

 

这七年我变得更爱笑，就算不开心我也要笑，不然社会的人会说我高傲。 这七年我和好多人失去联络，我和那女生的关系也淡了好多好多，电话也没再响起了。

 

15， 我们分开了7年，我感觉我长大了好多。 我好象开始明白何谓成人的世界了， 它不像你的世界，它不真，但不一定虚伪。 就如朋友，我的朋友和你的朋友分别很大，我的朋友，我们每天见面，可是我们不一定是朋友。 有时我们在一起，只是为了让自己不显得独影吧了。 15， 你的朋友很好，他们都是我觉得最值得交的朋友， 虽然我跟他们大部分都失去联络了。

 

15， 我真的要谢谢你，你的单纯，让我觉得曾经认识你是一件很幸福的事。这些年我遇见很多很多的人，来自不一样的地方，有些我很想介绍给你，可是环境不容许。 就如我经历了很多很多事，我也不可以告诉你。

 

15， 你还记得你的梦想吗？ 我已经忘记了，连我自己的梦想，我也觉得很渺茫了。 15， 我是不是不该去想梦想了？因为身边的大人都一直教我认清现实。

 

15， 我觉得只有你，我是可以坦诚的。 我觉得我很害怕，害怕踏入社会后我的生活就平淡了。 我害怕我一直希望实现的东西不可能再实现了。 我觉得我的前方很灰暗，我的计划好象永远都被人给搞砸。 15， 此时此刻，我好象没有人可以去倾诉，我好象只有你吧了。

 

 

15， 如果还有机会，我希望你的未来会不一样，会比我更幸福。

 

                                                                                             22的你 上

 

突然好想你

 

睡不著的一晚，

无法向以前一样，抬头望见KL的夜景，

那双峰塔的灯光，

我也快忘了。

 

我在外头流浪了四年，

寻觅何为人生，

毕业了，归家了，

我才发觉人生就是会特别怀念得不到的东西。

 

我想家，当我在外头时。

可是，回家了，

我却意外的想念起流浪的生活。

矛盾。

 

就如我总是偶尔想起你。

 

很希望有人能现在把我给骂个清醒，

不然我会一直又一直的沉陷下去。

 

昨日在五月天的宣传会上，

阿信在唱“突然很想你”时，

叫我们把手机拨上想念的人，

我想起了你。

 

有３个星期了吧，

自从你说我们不要再见面了。

怎么你又欺骗我了，

你说四月你会有空，

可是你却不再见我了？

 

我没拿起手机，

因为我清楚自己是拨不下的。

就如我现在也不敢发那么一封讯息给你。

我不想再伤害你，也不想让你更恨我了。

 

我找到一本日记本，

是我们刚开始时我买给自己的，

我要记录我们的故事。

 

第一页，我写，

我希望我们的故事能填满这簿子，

我希望一年后这会是我给你的一周年礼物。

 

簿子写了４页。

空了。

 

第二次我们又一起时，

我也想尝试记录我们的故事，

可是这次记录了２篇，

没了。

 

原来我们的故事，

是很短的，

短到我也不敢相信。

 

这么多年了，

我喜欢过几个女生，

可是没有一个是持久的，

我不懂，

为何没有一个能比你更让我觉得有种舒适的感觉。

 

我清楚知道，

我是无法忘记你了。

但是我绝对不会打搅你现在的幸福。

我会祝福你，

真的。。。

我会祝福你。

 

我只是突然好想你，

突然好想回到以前，

我每个早上坐在课室门口，

只为了和楼梯上走上来的你说个Hi,

只为了能每天都看见你。

治愈

 

知道什么是治愈系歌手吗？

就是歌手的声音可以治愈某人内心的寂寞，

我说的歌手，是刘若英。

 

在这个时刻听她的歌，

心情被带进旋律里了，

好象只有她了解我的寂寞。

 

满讽刺的，

原来我得靠音乐来疏解我的寂寞，

原来，身边没有一个能陪我一起寂寞的人，

是多么的悲哀。

 

寂寞阿，

和你认识了好久了吧，

从一开始的陌生，

到现在的熟悉，

我能怎么感谢你呢？

 

还有15天就要开始另个人生了，

我称之为“规律人生”。

上班，午休，下班，睡觉，

一直重复，一直重复。

 

也许这也是人生吧，

被逼适应的人生。

 

今天傻傻的去幻想一些不可能发生的事，

我罚自己要思过。

致你

 

致你：

 

有段时间了，

从那天起。

 

我一直在想，

想回从前我们的时光，

想回我们怎么认识，怎么变成陌生人。

我一直想，虽然我一直告诉自己不要想。

 

说真的，

你的那句狠话，

造成了我内心一处伤害，

无法治愈的伤害，

每一次我想起你，都会痛，

都会全身乏力。

 

也许在这之前，

我以为我们还是有机会的，

不强求。

 

你也许觉得我很不负责任，

对，我承认。

 

在某些时刻，

你说我无赖也行。

可是，我真的不想发展到这地步。

 

我真的很痛，

你能给我止痛药吗？

面试失败

 

上星期去了我家附近的一间公司面试，

今天发觉他们联络了其他人，没有联络我，

也就是说我失败了。。。

 

有点失望的，

难得可以找到将近我家的公司，

看来我逃不开塞车的命运了。。。。

代价

 

不眠，

我一直重复又重复你给我的每一个字，

每看一篇，我痛一次，

这次，真的绝望了。

 

原来，

我们都长大了，

以前流连在游乐场，快餐店，街道上的情景，

原来是好多年前了。

 

成长了，

也付出了代价。

这代价就是你要我当没认识你，从来没有和你交过朋友。

我的心，在滴血了。

因为是朋友

 

因为是朋友，所以我才会约你。

就因为一直都当你是朋友，

一直希望能和你见个面，

聊个天，吃顿饭，

仅此而已。

 

你一次又一次的拒绝，

理由都不一样，

没关系，我相信。

而这次你终于说：你就不要再约我了，等我约你吧。

等我约你。。。

 

原来我给你造成了困扰，

原来我已经变成这种身份了。

 

原来到最后，

犯贱的是我，

原来我已经不能再存在于你的世界中，

原来，我们的距离已经宽到彼此也不能再望见彼此了。

 

没那么简单，能找到聊的开的人，

翻回以前的日记，

每一页记载着那一刻的画面，

原来一切也只能再怀念了，

我以为我们能当个永远的朋友，

原来，没那么简单。

 

我真的绝望了，

只想找人聊天，

只想找人陪我疏解最近的压力，

原来，没那么容易，

什么朋友的，我再也不信了。

 

也许，我还是适合一个人吧。