梦醒时分

那一天梦见你过后，
到现在心都还是惆怅的。

我已经很努力的不去想你了，
但是却经不起那些画面的出现，
然后就一直被这样的思绪困扰。

好吧， 也许最近真的觉得蛮累的，
所以你的出现，更让我觉得人生好累。
尤其是没有人可以倾诉时，
那种心情还真让我有种放弃活着的念头。

我觉得自己的抗压能力应该会满好，
挫折什么的我应该都能承受，
可是，唯独寂寞感，
是那么多年我都不能习惯的。

那天参加了前任的婚礼，
看见她幸福的微笑，
我竟然开始后悔了。

我好像一直重复又重复的错过，
错过一些本该属于我的东西，
却不曾珍惜， 然后再后悔，
一直重复一样的事情，
却学不到任何教训。

想起她离开我的原因，
是什么东西造成这样的我？
我找不到答案，
也没人能给到答案。
而我是到现在才后悔。


以前一直提醒自己不要成为自己讨厌的大人，
现在却开始讨厌现在的自己了。
讨厌这样的我，
讨厌这样的性格，
讨厌这样的懦弱。

他妈的，我真的很讨厌现在的我。

一直秉持的价值观，
一直秉持的信仰，
却换来她的失望，
没人在背后支持，
我还真怀疑自己到底是不是就那么不堪，
那么的废柴，
那么的无能。。。



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其实，我想说的是，
梦里的我， 真的很开心。
那种你在身边陪伴的感觉，
那种消失好久的感觉，
真的很窝心，
就因为太好了， 所以醒来后才更难过。

所以，
我又失败了。
我还是放不下。
我还是想念着你。
我还是忘不了， 我们之间的一切。

听五位大叔的演唱会

这是第三次听五月天了。

五月天的演唱会是种群体治疗，
总会让人有种正能量。

阿信唱好好时，
想起了你。
我们都要好好的， 好到遗憾不会打扰。
我知道我可以开始用另种心情来祝福你。

阿信唱温柔时，
我歇斯底里的唱了副歌，
我给你自由， 我给你自由， 我给你自由，
我给你全部全部全部全部自由，
我知道我终于能放下你了。


我知道我总要走出来，
我也知道我在等待那么的一个契机，
这唱演唱会就是我等待的一天吧。

给你自由， 不打扰，
可以那么的痛快唱出来，
那些对你所剩的枷锁也被释放了。

谢谢你， 谢谢你给予的回忆，
记得我最后对你说的那句，
祝你幸福。

你要好好的，一直都好好，
这一天过后，
我会想起你，也是嘴角上扬的。
我会提起你，也是一段很好的故事。


五月天的演唱会，
就是那么的不一样。
希望那天能再和未来的她一起赴一场，
五月天的演唱会吧！

好好， 好好幸福

五月天新专辑里面最喜欢的歌， 昨天突然的被用在这套电影的宣传曲。

不错， 歌曲和动画都喜欢，

也很巧的这个时间点出现， 总觉得应该记录一些东西。

上一篇才说八月， 转眼现在已经10月了，

时间过得他们的快。

这段时间去了趟新加坡。

新加坡， 一个说了要去N次的国家，

如果不是朋友结婚，

应该也不会去吧。

以前一直说要去，

是因为你在那里。

这次很想去，

也是因为你在那里。

很巧的这次在新加坡的日子是你的生日，

所以， 在出发前已经在网上订购了送你的第二束花。

有人告诉我， 女人收到花都是快乐的，

可是你却不是。

那天你在收到花后打了电话给我。

阔别很久，你的名字出现在电话，

其实是吓了我一下的。

想约你出来见一面，

你说不需要。

想送你一份生日礼物，

你说别打扰了。

想问你为什么会到这地步，

你说过去就过去了，

不是每样东西都能挽回的，

尤其是感觉。

一起开心的日子并不是假的，

可是突然离开的决定，

我知道你也不是一时三刻决定的。

我需要个原因，

一个死心的原因。

你说了，

我明了。

我试着努力唤醒我们开心的回忆，

你却说一切都忘了，

再也不想去记回。

你的决心很坚定。

我知道勉强的感情不幸福，

可是我还是试了。

你叫我放下， 对彼此都更好。

我知道的，

我都知道的。

这么久， 我想知道的，

只是为什么。

而你也给了我答案。

16分钟的通话， 感觉却是非常的久。

哭了， 痛了。

我说出最无奈的， ‘好吧，我不再打扰你了， 祝你幸福‘

简单的一句， 我却说得很难过。

盖下电话，

我以为可以很坚强， 

眼泪还是出卖了我。

这时我才知道，

当一样东西已经没有希望了，

其实也只有痛一下， 然后潜意识就会尽量去忘记它。

这之后的几天， 

我可以若无其事的和朋友哈拉说笑，走走逛逛，

直到现在，我都可以好像放下你了。

好像， 对，

连我都不懂我真的放下了吗？

也许就如一些电影的情节，

如果有缘， 几年后，我们会在某处再相遇。

那时你我都单身， 

那时我具备了你需要的条件，

那时你已经可以接受我从朋友当起，

那时候，也许我们就会幸福下去了。

在那时候来临前，

我会努力改变自己。

改掉你讨厌的坏习惯，

让自己更加的好。

静静的守候，也是一种温柔。

这温柔，是我能给予的最后个礼物。

想你的N晚

这个八月过得好快， 

一切就如安排好的， 每天都在追赶进度，

然后每天都重复失眠， 

想你， 心揪一下， 

念你， 心痛一下。

最近因为演唱会的关系，

又重听五月天的一些歌。

上一次的演唱会， 

阿信唱着突然好想你， 

我拍下的影片， 然后告诉自己，

下一次我一定要和你一起参加五月天的演唱会。

而距离下一次的演唱会只有两个月吧了，

我知道这是不可能了。

人越长大越知道，

很多事并不是能随便和人分享，

尤其是负能量。

我也不想在快踏入30的时候，

还像个小孩子一直和人分担我的问题，

虽然如此，有些时候还真希望能找只耳朵，

听听我想说的， 不需给意见， 

和我干一杯就好， 

但是现实中， 能和我干一杯的人却少之又少。

那一天和一位久未联络的朋友在脸书哈拉几句，

其实是想透过她打听你的消息，

可是她也很久没和你联络了。

但是，奇迹的她尽然看出了我对你的感情，

还问我有什么进展。

我把事情大概的告诉了她，

她回了我一句，

还没到天涯海角，不要放弃。

当下有种想哭的感觉， 

对，原来有人鼓励的感觉，是那么的不一样。

因为我和你的故事很神秘，

没有和别人有太多的联系， 

有时候我也不懂这些故事是不是真的， 还是只是我的一厢情愿。

但是朋友的一句， 我知道，

有些事， 在该结束时自然会结束， 而不该结束时，就该努力前进。

每一晚临睡前不能控制自己不想你，

每一次想你， 就会失眠。

我快忘了那种一躺上床就睡的感觉了。

我一直想， 在和你见面的时候， 该说什么。

是不是不应该问为什么离开我，

是不是就简单的说声好久不见就好， 

是不是来个拥抱， 告诉你我好想你，

想了好多好多， 都没有个结果。

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从来没有东西能让我那么束手无策， 

除了你。

没有任何的公式或参考，

你没说再见就不见了。

其实我就只想和你见一面， 

把该说的话告诉你，

把该得到的答案告诉我， 

把该放下的东西都放下， 

其实，就只想见见你。

亲爱的， 我真的很想你。

告诉我，要我用什么来换取你的回应， 

我马上去做。 

因为你， 值得我付出全部。

一次就好

当我以为很多事都能如愿以偿时，

其实，有些事， 就算我渴望发生那么的一次， 都只能在梦里。

最近一直循环播放的歌。

每一句歌词都能在脑海浮现一些画面。

想到你笑的样子，

想到你哭的样子。

想到以前的画面， 

想到眼睛渐渐的湿了。

不懂你懂吗，

你是和我立下最多约定的人。

也是我失信最多的人。

我记得其中一个约定就是一起去台湾旅行。

那时的我一直想找个最好的时间和你去躺旅行，

想让自己有更多的预算， 所以行程一推再推，

结果告吹了。

这么多年， 连日本都去两次了，

可是我就是提不起劲去台湾。

我总觉得人生第一次踏足这个国家，

一定要和心爱的人一起去，

因为这个国家太浪漫了。

所以我一直等待，等着你会有那么一天回应我。

一次就好。

看似不过分的要求， 却那么的艰难。

世界很小， 可是我连越过长堤的勇气都没。

每天只能默默的祈祷，

希望有奇迹发生， 能让你想起那曾经的日子。

旅行虽然是很开心的事，

可是途中偶尔会有点失落，

总觉得这风景，如果能和你分享， 那该有多好。

一次就好，

我想和你来躺旅行， 约定好的， 让我兑现。

最近忍不住了， 再次在面子书加你为好友，

虽然知道你不会批准吧，

可是就是想试下。

我把决定权放在你手上了， 

一直以来，我还是两年前的我，

对你的感觉也一样。

你说感觉走了， 我可以用多两年帮你找回。

我只想看你笑，

只想永远你的笑容。

我只想有那么一刻，你的笑是因为我。

一次就好， 给我一次机会。

加与减

在电脑的世界， 都是1和0组成的。
也就是加和减。

最近一直有个将的念头，
如果一样东西， 加了点什么， 或减了点什么，
会是怎样？ 会更好吗？


有些时候，对一件事，
可能会过分热情了，
而做多了一点。
虽然不懂这样对其他人而言是好事吗?
可是最起码自己觉得不是坏事。
我一直都这么觉得。
但是最近却有那么的念头，
可能少做了这点， 对大家会更好。

该发生的， 就该让它发生。
做多了，没人会感激，
反之惹来反感，
那不如就不理， 起码一起解决问题，
会更好呢?


试过当尽心尽力帮人忙后，
某一天有事拜托他时，
却被他一个所谓的很忙给拒绝了。
发生这样的事， 如果我生气，
还会给人灌上非常的小气。

这世界是怎么了，
就是那么的说不通。


为了不要让人失望，
就算不顺路，
还是坚持回家拿一份小礼物才赶去聚餐，
却突然被告知礼物的主人不会出席，
而这样的事情， 我还不能生气，
因为生气就代表你小气。


我一直不懂一个无时无刻都在手上的手机，
一个只有几人的聊天室，
可是每每问一些问题，
总是没人答复。
这本来就是一个问题，
想不到这也是个不能被提出的问题，
因为别人只会觉得你不会尊重人，
被忽略的问题， 再问就好了。
难道忽略别人的问题就叫尊重?


以上的芝麻小事， 真的很小，
其实可以不理会的。
可是， 因为是很重要的人，
所以会在乎。

人与人要平等相处，才会长久。
怎么我觉得的是自己一直都在卑微的忍让?
做多一点，也是因为在乎。
也许这一点， 就是我的问题吧。

有些事其实可以低调处理，
放在社交媒体的用意，
我猜不透。
能做的，就是用回一样的管道给予回复。

最后，
我还是觉得，
不一样的价值观真的不是坏事，
可是， 别觉得自己是高尚就好。
就如今天你们觉得我是不对的，
我也不反对，
就只是我接受不到吧了，
不是对与错的问题。
可是， 如果牵涉到尊重人的问题上，
那抱歉，  在你那么说时，你已经不尊重我的价值观了。
既然那样， 我何必忍让?

生活记录

又再隔了段时间没有更新了。

生活很平淡， 每天的柴米油盐，
都不懂该记录些什么。
而每晚临睡前的想你， 却一直抹除不了。

我想，生活如果有点不一样，
那种从来就没有你参与过的记忆，
应该能帮助我早日放下你吧。

所以，我去报名了日语班，
算是实现一直都想尝试的东西，
也为平淡的生活找点新鲜感。
但是，我还是会一直有冲动想和你分享，
分享我学到的每一句话，
分享班上的一些趣事，
可是，一切都停在拿起电话的那刻。


我知道世上没有所谓的奇迹，
但是还是傻傻的在心中立下了个目标。
金字塔不是一天就建起， 但是我想为你建一座金字塔。
当完成时， 我希望我有足够的勇气飞到你面前，
告诉你， 一些应该早就告诉你的事。

我不明白，
在追寻幸福的路上，为什么那么的坎坷，
而且还会怀疑自己真的有那么的不堪吗？

这根刺， 已经开始慢慢的打散我的自信了。

放不下的故事

思念就像毒瘾，
以为能抗拒很久，
却发觉才不过那十几天。


朋友就算隔了快半年，都忘不了前度。
身边的人都说她应该向前走，
改变环境， 振作起来。
可是我懂，那不是一句说放下就能放下的。

有些人走了，  非常的潇洒，
有些人却带走了一片灵魂碎片。
心空了一块， 怎能说放下就放下呢？

习惯了醒来看到的早安问候，
习惯了午餐发来的食物照片，
习惯了睡前甜蜜的晚安短信，
那些习惯已经超过三个月， 已经融入生活了吧，
有岂能那么容易的放下呢？


科技的进步，
就是不想，也一定能知道你的点点滴滴。
结果狠心的删除掉脸书， 却发觉没了你的点点滴滴，
生活也不见得开心。


我们的故事只有我们懂，
连想分享的人都没有，
连想分担这份难过的人，都找不到。

我很蓝，
不是普通的蓝，
是已经生病的蓝。


很多次的夜晚，
很想找个了解我的人， 诉说一下这些点滴，
一个发泄的管道，
或者希望有人认同这个曾经的故事，
也是有它值得回忆的价值,
但是，生活中，
愿意陪我耗时的人，好像一个都没有。


看过一个趣味问答，
如果给你一个愿望，你会想干什么，
我选择了希望能拥有回到从前的能力。

很多人以为我想回到更从前，
告诉中学时期的我，别再放弃自己喜欢的人，
可是，我想要的， 只是回到两年前。

在我们看了那场电影后，
应该把手机的指纹扫描放上你的指纹，
然后在那晚，把我们的关系给锁上，
那么两年后的今天，
我们应该会很幸福吧。



因为有个遗憾，
所以放不下。
两年都这样了，
所以半年也还好。


也许，
我们都需要等到那个开关，
把这段故事，给画个总结吧。


这之前， 我还是会希望哪天她能再次出现在我的手机里。

2016目标

就在刚刚，差点就破坏了对自己的承若。
我知道再多的乞求也会换来无情的冷漠，
所以，我故作潇洒的放开，
却一个月没到就差点破功了。

可能今天情绪有点低落，
以至于我又一直想你了。

有些东西，该改变了，
如果还停留原地，
最后只有自己吃亏吧了。

咬紧牙关， 人说，一个动作持续了三个月就会变成习惯，
我要用三个月完全的放下你，
然后变成一个习惯。

这是2016年的其中一个目标吧。

致那错过的幸福

打从那天把你的面子书账号删除时，
我就已经决定把你给放下了。

而此刻，剩下的是你的联络号码，
也许我还需要一个仪式，一个心情来完成这任务。
但是，我相信这将会是很快就能完成的任务。

难过，愤怒，接受，释怀
用了差不多一年的时间，才走完这过程，
也算是对你有个交待了。

我们曾有过一次幸福的机会，
只是那时的玫瑰没勇气交到你手上，
而诺言却败给了时间，
我不怪你的绝情，
却恨我的懦弱。

你让我认真的检讨自己，
在我以为是个有担当，能让人觉得靠得住的一个人时，
你却觉得没有安全感，
而我却要在你放弃时才能醒悟，
我真的恨自己的后知后觉。



明天就是除夕夜了，
缺席了一年的除夕夜电影之约，
今后也将不再有了，
可是我会记得那时候的我们，
都会一起在戏院跨过除夕，迎接新的一年。

少了你的同学会，也没有继续出席的动力，
我想，这需要一点时间，
需要把自己调整成还没和你混熟的关系，
然后从新再来， 当个同窗好友就好了


你会幸福的，
因为你懂得让人幸福。
我会祝福你，
你值得拥有幸福。

失去的那一次幸福，
下次才会更好。

亲爱的， 这之后我们都要很好。
希望下次见面，我们已经能够很大方的在对方面前说一声， 好久不见。

总结2015

本该在两个星期前就该写的2015年终结，
终于拖到刚过了生日才能写。

去年发生的事， 真的很平凡，
而最难过的事，好像都发生在去年。
就如我觉得14年的我很幸福，
怎知幸福到了顶端就是反弹，
然后15年竟然是那么的难过， 那么的无可奈何。

去年终于尝试了人生第一次的一个人旅行，
那种一个人在陌生的国家，
在自己幻想了好多好多年的国家的那种兴奋，
现在想起，还是很想念的，
可是没关系， 多几个月就回去了。

除了这个，其实真的想不起去年有什么值得回忆的地方了，
工作也很平凡， 虽然一直有不一样的挑战，
可是始终没有那种能振奋人心的故事发生，
反正，越平凡越持久，
今年也持续努力，然后等待丰收的日子吧。

开心的事想不到，伤心的事反而一直困扰到今天。
我觉得我的人生一直都在重演遗憾的戏码，
原来每一次都没学会。

她放手了， 很坚决的放手。
放不下的只能一直祈祷奇迹发生，
可是一年365天的时间告诉了我，
奇迹是不存在的。

也许今年真的该放下了，
放下所有不开心的，
然后好好的走下去，
我还是相信，幸福总在转角间等待。


2016， 加油了，
真的要加油了 ！

无题

本来说好该放下的执着，
却因为朋友要结婚了而再次放不下。

人生总该在适当的年龄做适当的事，
才有意思，
此刻，竟然有少少的想婚了。

对， 我觉得我可以马上和你表白，然后马上和你求婚，
我觉得我已经准备好了。
可是，就欠那点缘分和羁绊，
所以，我只能想吧了。