无题

'路過的 愛情都太年輕
你是我想要 再回去的風景'

嗯， 如果还有的选择， 

回到一年前吧。 

不多不少， 就一年前的今天吧。

一切都很好， 一切都很好。

十一天过去了，

你欠我一句祝福。

还有不到一个月就新年了。

连续几年的年三十电影之夜，

今年应该泡汤了吧。 

是我执著， 还是你残忍，

你就是不肯给个答复我。

嗯， 我又在胡思乱想了。

寄不出去的信

我一直在挣扎，应不应该发这封讯息给你。 我觉得如果我不把这事说开，就可以当作没事发生，你只是忙到忘了复我信息，或你换了电话而我不懂吧了。

可是我无法不去想你，尤其是最近。 我的脑海很多很多疑问， 为什么你会突然的对我冷淡，然后还直接忽视我。 这之前我们不是无话不说的朋友吗？

然后呢，我想起了你之前对待你朋友的方式，你是能够完全不理会他，是说不给他假希望， 可是，这方法怎么会用在我身上？

我们是朋友吧，至少这一刻我是这么认为的。 

我真的很讨厌这种感觉， 明明对我很好的人，明明一直都会对我说加油的人，为什么会突然的不理会我？

怎么你换工了，连朋友也要换？ 还是你觉得你没有回来这边，我们就连朋友也当不成了？

亲爱的， 可以不要用将的方式对待我吗？ 你可以很冷淡的看待我，可是不要这么的突然和残忍吗？

有很多次我看回之前的对话，我都是眼湿湿的。 那时候，我们之间真的没有东西值得去留念？ 我真的是那么的多余到你可以说不理就不理？ 真的是我高估了我自己？ 还是一直以来都是我自己在活在幻想吧了？ 

你就痛快的给个答案我，好吗？ 

无题

2015年刚开始，
就收到朋友传来的一件喜事。

我祝福她幸福。
她说也祝福我。

她说像我这样不错的男生，一定会找到的。
还满惊讶的，
至今为止还没真正听到这样的赞美。



因为这样的一句话，
今晚让我稍为多愁了点。

你好， 2015

自从毕业后，每一年都会有两次，
让自己检讨自己的机会，
就是所谓的派成绩单检讨会。

一次是五月的工作周年，
一次就是每一年的第一天。


这之前我回顾了2014年我写的文字。
我说2013，是很开心的一年。
而来到2015， 我竟然说不出2014是很开心的一年。

2014年，
和同班童鞋去了趟泰国合艾，
第一次一起出国旅行，
好的回忆是有的， 可是其中还有更特别的一些经历，
我想我不会忘掉。


然后就跟着计划了一段时间的计划，
辞职了工作四年的公司，
出来创业了。

创业的路不好走，而且还很孤独的走。
从开始一直担心没有工作，没有收入，
到之后的说服自己，
没有过不了的关卡，没有会饿死的专才，
才能挣扎到今天，半年多了。

虽然中间一直都觉得很苦， 很挣扎，
可是，我觉得我还没到尽头， 前方的路还有好远可以走。
也因为有了这段经历， 让我看透了一些东西。
‘ 创业的，
最看不好自己的，就是身边的朋友 。
最给机会自己的，就是周围的陌生人。’

这是无意中看到的一句话。
虽然我觉得并不能用这句话概括全部，
可是，当身边有人问起我的近况， 生意如何， 还过得去吗？ 或一句简单的加油，
我都特别觉得窝心和感动。
对啊，我觉得这种最直接的关心， 总会比一张张的合照或出游来的更动人，更真挚。

不知不觉离题了少少。

2014是个结婚年，
参加了4场的婚宴。
团友的， 表姐的， 中学朋友的， 和团圆的。
每一场都是特别的，
也让我感动的。


在然后，
终于看了燕姿的演唱会了。
每一场演唱会，都是一种感受，
因为她， 我觉得2014年的经历，又大大的不一样了。

其余的大大小小聚会，
让我觉得，
愿意为你花时间的人，越来越少了。

而我，还是会很珍惜，
每一位，愿意为我花一杯咖啡时间的人。
来年，再一起喝多多杯的咖啡吧。


2014年很灰的原因，
就是我也不懂什么原因。
说不出很开心，也不能说不开心，
而这矛盾的诠释，我觉得最大的原因，
主要在于某些人，某些事。

在2014的最后一天，
我也做了最后的联系。
人一人的羁绊， 不是单方面的。
很多次都我告诉自己，别去挽留别人的遗弃，
可是都做不到。
把不好的，留在不好的时光。
很直接的， 对于今年的目标，
其中之一， 我就是希望自己能学会放下。
放下以前自己觉得美好的回忆。
让回忆停在应该停留的时刻， 然后向前迈进了， 别挽留，别留恋。
我希望我能做到。


我笑着让2014结束， 笑着迎接2015，
我想这是对于今年最大的期待吧，
在我心里， 真的很希望， 今年能就这样笑笑笑的到2016.

2014年的我有点慢下来了。
人生就是要不停的战斗，
2015， 是时候大开马力了。
今年，我要过的很开心，很幸福！
多多指教了， 2015 ！

圣诞快乐

最近听到一些歌曲，

总会想起你。

今天是平安夜， 

去年的平安夜我们在电话中互相祝福对方。

今年只有我发的讯息， 你给予的回应是冷冷的两个钩。 

好吧， 我说不要再打搅你了， 

可是就是不懂为什么，

总觉得你会在这样的节日给我少少的回应。

结果你还是选择了忽视我。 

有那么难吗？

就那么的一句圣诞快乐，

你也不舍得说给我听了吗？ 

遇见， 我要的幸福

每一场演唱会，
都是一场感动。

我记得开始知道她的存在是在超级星期天。
她自弹自唱的天黑黑，
让我把第一偶像的位置永远给了她了。

因为她， 我才知道夜市卖的cd是翻版。
正版的有美美的歌词书，而价钱也美美的。

因为她，我开始把每年的红包钱在上缴给妈妈时，
偷偷的收了一笔。
因为她每一年都会出新专辑。
也因为她， 我才知道cd是可以预购的，
而且预告还会送海报。

可是，她却在某一年突然的说要休长假了。
看着她抽泣的唱着这一刻， 说着她累了，
那时是第一次为了她哭了。

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就是这样的因缘，
从中学，到大学， 在到社会大学，
想不到我现在才能参与她的演唱会。
本来日子撞到朋友的婚礼，
可是最后还是决定了来演唱会，
也很庆幸的这次我没缺席。

一首天黑黑，
就如我和她的相遇， 拉开了舞台。

一首我要的幸福，
把今晚结束， 她也告诉了我们， 她的幸福找到了。
当年那少女唱着她要的幸福， 如今已是幸福满满的妈妈了。


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今晚很感动，
真的，
那种完成了很多年的心愿的感觉不是盖的。
只有她，

孙燕姿，

永远都是我的第一偶像 。

你说忽视是种让人放弃的方式。

从翻以前的聊天记录，
原来好多疑问都解答了。

当时你说有人骚扰你，
我教你别去理会他， 慢慢的他就会放弃了。
哈， 现在你也没理会我了。

你说不去理一个人，不是讨厌， 只是不想给他希望。
现在你用这方式让我绝望。

我曾对你说，
人爱着爱着就会变 ，
你答是。
原来你变的速度也蛮快。

你说等待一个都敏俊，
我说了解了他后再告诉你。
如今我懂了， 却不能告诉你。

答应你的东西，
一双手都算不完，
而能一件件实现的机会，
也非常渺茫了。

是有感觉了， 才可惜，
还是离开了， 才可惜？

我纠结的只是个为什么。
而你在意的是什么呢？

最近真的格外想你。
可能这是个想念的季节，
也是个格外空虚的季节。
而去年的今天，
我们是多么的要好。

某一个人生旅程碑

本来该开心的，
却接连两天都失眠了。
心很慌， 很彷徨，
偶尔还有点焦虑。

原来所谓的压力，感觉是将的。
此时此刻后悔也来不及了。
既然已成事实， 那就向前走了。
话虽这么说， 可是现在还是那么的怕。

我想，我能撑得下去？
108步行程， 希望我能，不，是一定能走完！

我在烦恼什么啊

一直都把友谊看得很重，
其实最大的原因是爱情离我还远。

我不是重色轻友的人， 也不是什么都能为朋友上刀山的人。
可是，我也不是能随便放弃朋友的人。
对我而言， 身边的每一位， 都有他们存在的意义，
而我，也只能在我能做到的范围里， 给于我最好的，
所以， 我可能不是位很称职的朋友。

二十六年的岁月，经历的虽然不多， 可是也不少。
可是却有两件事是让我一直都会突然想起的。
两位好友都交通意外去世。
对于他们，总会有种耿耿于怀的感觉。
可能是在他们出事前，都有些东西没能为他们办到而感到遗憾吧。
时间不等人， 时间也爱让人等不到人。
回头望去， 我问自己那时为什么不多做一点东西， 多和他们相处多一点。
我们天真的以为每个人都应该会活到七老八老吧，
可是我早在十年前就已经渗透这歪理了。

做多一点点，多做一点点。
我很愿意也很享受做那位把大家都聚集的人。
那天你有事情做？ 没问题，我在调一天大家都能的。
那天你没有交通？ 没问题， 我帮你问其他人。
你还不肯定能不能出席。 没问题， 我多几天再问你。
。。。。  没问题， 我私底下在讯息你。
这种过程不容易， 而且还是个比外劳还要糟糕的工作，外劳还有最低薪金呢。

可是，过后那种把聚会弄起来的满足感， 总能补充我下次再办的动力。
所以，我就能一直每一年都努力的把大家聚在一起， 让友谊长存！

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对，这就是我以为的。

‘突然髮現有的人會在某一階段和你關係特別好，後就莫名其妙的淡開了不聯絡了。’
有一天在面子书上贴了这一句话，
有人回复我说我都没约他。

我淡淡的应了他 ： 为什么每个人都要我去约他？
对啊， 为什么呢？
我的为什么，有两个问题，
为什么每个人都要我去约他？
为什么我会在乎这为什么？

我想了很久，我想可能可以用两个字概括吧。
价值。
我在你们心中的价值，和你们在我心中的价值。
其实我很脆弱的， 认识我的人都知道我很容易情绪化。
我不喜欢被人拒绝， 也不喜欢期待的东西落空。
而且，我还不喜欢被人误解。

因为自己容易情绪化， 所以我也接受别人某种程度上的情绪化。
可是，也别太过了。

就如我搞不清楚，
为什么对人说真心话会被讨厌，
为什么聚会换个时间会被责骂，
为什么人能随随便便就说句， 我不去了， 你们好好享受吧，
为什么就只是因为缺了你的聚会，就要听你的一堆什么心灰，什么难过的话，
而且还是一转头你在那边和另位朋友开心的合照，还要是真朋友。

所以，到底是为什么？
我最近有点物质了， 所以很多事都会去看那东西的价值。
种种为什么，会让我重新审查，
这东西的价值还有多少？意义还有多少？

最近爱上了连续剧， 爱回家。
我喜欢，或我羡慕了戏里那种的氛围。
满满的家庭的爱， 同事间的打拼精神，朋友间的同甘共苦，
很有意义的戏，也是我很渴望的环境。


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回到一开始的那句，
一直都把友谊看得很重，
其实最大的原因是爱情离我还远。

也许我太多时间去在乎这些小事了。
虽然这边说了一堆长篇大论，
可是明天应该还是会很狗的去哄回那些在闹情绪的他们吧。

没能庆祝的生日

最近的生活有点停歇住了， 

无法往前。 

那种寂寞感也一直侵噬着， 

想想， 如果此时身边有个伴该多好呢。 

原本以为能陪伴的， 

却在某一天突然的消失， 

很洒脱的不在我的世界出现。 

为什么？

你不是说一直会在我身边支持我吗？

你说我再怎么糟糕时候，都可以找你诉苦， 解压。 

是你让我有了依靠， 

是你让我相信还有人愿意花时间陪伴我。 

可是， 为什么你能在一夜之间， 

都推翻一切？

你送的东西， 我都很珍惜， 

不是昂贵以否 ， 而是你永远记得我说的话，

然后再给我惊喜。 

我不懂是不是哪里让你失望了， 

因为你连补救的机会也没给我。 

其实我已经放弃了，

只是碰巧前天是你的生日， 

我想起一直都想帮你庆祝的计划， 

最后却是这种结果而感到有点落寞。 

我不想这样放弃， 

所以一次又一次的讯息你， 

却一次又一次换来冰冷而简单的回复。 

没事，我本来就 不抱任何希望，

只是今晚， 有点孤独而让我觉得难过吧了。