我在烦恼什么啊

一直都把友谊看得很重，
其实最大的原因是爱情离我还远。

我不是重色轻友的人， 也不是什么都能为朋友上刀山的人。
可是，我也不是能随便放弃朋友的人。
对我而言， 身边的每一位， 都有他们存在的意义，
而我，也只能在我能做到的范围里， 给于我最好的，
所以， 我可能不是位很称职的朋友。

二十六年的岁月，经历的虽然不多， 可是也不少。
可是却有两件事是让我一直都会突然想起的。
两位好友都交通意外去世。
对于他们，总会有种耿耿于怀的感觉。
可能是在他们出事前，都有些东西没能为他们办到而感到遗憾吧。
时间不等人， 时间也爱让人等不到人。
回头望去， 我问自己那时为什么不多做一点东西， 多和他们相处多一点。
我们天真的以为每个人都应该会活到七老八老吧，
可是我早在十年前就已经渗透这歪理了。

做多一点点，多做一点点。
我很愿意也很享受做那位把大家都聚集的人。
那天你有事情做？ 没问题，我在调一天大家都能的。
那天你没有交通？ 没问题， 我帮你问其他人。
你还不肯定能不能出席。 没问题， 我多几天再问你。
。。。。  没问题， 我私底下在讯息你。
这种过程不容易， 而且还是个比外劳还要糟糕的工作，外劳还有最低薪金呢。

可是，过后那种把聚会弄起来的满足感， 总能补充我下次再办的动力。
所以，我就能一直每一年都努力的把大家聚在一起， 让友谊长存！

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对，这就是我以为的。

‘突然髮現有的人會在某一階段和你關係特別好，後就莫名其妙的淡開了不聯絡了。’
有一天在面子书上贴了这一句话，
有人回复我说我都没约他。

我淡淡的应了他 ： 为什么每个人都要我去约他？
对啊， 为什么呢？
我的为什么，有两个问题，
为什么每个人都要我去约他？
为什么我会在乎这为什么？

我想了很久，我想可能可以用两个字概括吧。
价值。
我在你们心中的价值，和你们在我心中的价值。
其实我很脆弱的， 认识我的人都知道我很容易情绪化。
我不喜欢被人拒绝， 也不喜欢期待的东西落空。
而且，我还不喜欢被人误解。

因为自己容易情绪化， 所以我也接受别人某种程度上的情绪化。
可是，也别太过了。

就如我搞不清楚，
为什么对人说真心话会被讨厌，
为什么聚会换个时间会被责骂，
为什么人能随随便便就说句， 我不去了， 你们好好享受吧，
为什么就只是因为缺了你的聚会，就要听你的一堆什么心灰，什么难过的话，
而且还是一转头你在那边和另位朋友开心的合照，还要是真朋友。

所以，到底是为什么？
我最近有点物质了， 所以很多事都会去看那东西的价值。
种种为什么，会让我重新审查，
这东西的价值还有多少？意义还有多少？

最近爱上了连续剧， 爱回家。
我喜欢，或我羡慕了戏里那种的氛围。
满满的家庭的爱， 同事间的打拼精神，朋友间的同甘共苦，
很有意义的戏，也是我很渴望的环境。


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回到一开始的那句，
一直都把友谊看得很重，
其实最大的原因是爱情离我还远。

也许我太多时间去在乎这些小事了。
虽然这边说了一堆长篇大论，
可是明天应该还是会很狗的去哄回那些在闹情绪的他们吧。