生活记录

又再隔了段时间没有更新了。

生活很平淡， 每天的柴米油盐，
都不懂该记录些什么。
而每晚临睡前的想你， 却一直抹除不了。

我想，生活如果有点不一样，
那种从来就没有你参与过的记忆，
应该能帮助我早日放下你吧。

所以，我去报名了日语班，
算是实现一直都想尝试的东西，
也为平淡的生活找点新鲜感。
但是，我还是会一直有冲动想和你分享，
分享我学到的每一句话，
分享班上的一些趣事，
可是，一切都停在拿起电话的那刻。


我知道世上没有所谓的奇迹，
但是还是傻傻的在心中立下了个目标。
金字塔不是一天就建起， 但是我想为你建一座金字塔。
当完成时， 我希望我有足够的勇气飞到你面前，
告诉你， 一些应该早就告诉你的事。

我不明白，
在追寻幸福的路上，为什么那么的坎坷，
而且还会怀疑自己真的有那么的不堪吗？

这根刺， 已经开始慢慢的打散我的自信了。

我真的很想你

第一次听这首歌时，已经想到你了。
了解了歌词， 更觉得这就是我的写照了。

我没有很想你，
就是每晚临睡前会想想你。

就是那样， 我没有很想你，
只是爱你比爱自己更多吧了。

只是，我觉得该做个终结吧。
你也说了没感觉，
我也不能做什么。

只是我在想，
如果什么都不做，
一年后会后悔吗， 答案好像是哦。
可是，我真的不懂能做什么。


我决定了，
以2015年为期限，
如果过了这你也没想找我的意思，
那就将吧。
我想把你从我的世界删除了。

我很念旧， 一想起你都是痛。
我不能留下任何和你有关系的东西，
因为我很容易就想起你。

想起你曾隔着一个国家，
陪我上班， 下班， 塞车， 周末等等的每一天。
怎么那时的你不觉得有问题，
而要等到彼此都觉得ok时才刹车?

我了解，
现在所写的东西，对你而言都是多余的，
可是， 如果不说出来，
我知道自己一定会后悔。

我们本来就是没什么交集的，
是在一次的同学聚会后， 才开始慢慢的熟络。
然后彼此都在工作时闲聊，
然后聊了些心事，
然后你也在电话另边对我哭了几次，
然后我才知道外表看似大剌剌的你，
其实也会有这么脆弱的一面。

你就是那么的特别，
突然的出现在我的世界，
然后不经意的陪伴了我，
我在想， 如果那几年没有你的陪伴，
我的生活应该会很不一样吧。

你懂我的初恋，我懂你的初恋，
我们很多东西都坦白了，
所以你应该懂的， 我这之后再也找不到像你这样的女生了。
 因为我会去比较， 我会去从她们身上找回你的感觉，
之后我会发觉， 没有人能取代你。

如果我没弄错，
你是从你决定不回马来西亚后就开始疏远我了，
我真的不懂为什么。
你不回来， 我可以去找你，
你不回来， 其实和之前根本也没分别啊，
那为什么之前我们能那么要好呢， 而之后却不能？

这一刻我还真的很懊恼，为什么那时不能主动点。
我一直都不敢承认某种程度上， 我其实还满自卑的。
我会怕， 甚至会怕和你坦白后， 朋友也当不成，
可是，现在的结局竟然也一样了， 还真讽刺。

我觉得人与人的相处是种缘分，
而这样的缘分把你带到我的世界，
我觉得那种感觉，不会那么容易消失的。

难道那几年我真的没有做过什么让你值得保留那记忆的吗?
难道那几年就真的是那么可有可无？

我接受不到就那么一句没感觉， 就要我放弃你了。
其实到这一刻，我都还希望你能给我个机会，
让我们从新认识， 然后了解，然后找回那感觉。

可是，你连聊天的机会也不给我了，
我真的不懂能做什么，
我怕打扰到你，
拿了你的地址也只能订一束花给你，
我怕我去找你，会让你很困扰，
我怕你会不开心， 我怕你不安，
所以我都不敢贸然的去找你。


这样的情绪， 每晚临睡前都会袭击我，
我想你， 我想你， 我想你，
可是，你还是不会回应我啊。

亲爱的， 我真的不行了，
我一想到你， 整个心都会失落，
有时我会想哭，
有时我会很恨自己，
所以， 我就如你所愿， 离开你的世界吧。
我会把所有和你有关的东西都删除，
对，我不想留下任何会让我想起你的东西了。

我不是想奢望什么， 只是，
我想说， 我对你的感觉我知道不是假的，
也不是三分钟的，
我会等你， 等到你也觉得，我是认真的时候，
可以告诉我吗，
让我能继续喜欢你， 让我给你这世界最大的幸福吗？

高空的思念

亲爱的，

我在离地面九千八百里的天空，写了这封信给你。 

一封，寄不出的信。

我想你了， 想到你现在在台湾旅行，

我想起，当初不是约好了要一起去吗？

本来想在你的生日给你个惊喜，

才发觉我没那个资格。

我不懂怎么了，

或者我懂了却不想懂吧，

你是怕我会爱上你吗，

所以选择离开，

这是你另一种温柔，

不想伤害我的温柔吗？

亲爱的，

你这不是在折磨我吗？

只要你开心，

我可以继续扮演你的背后天使，

你不需爱上我，却可以让我守护你，

那才是我最想要的温柔啊。

我能怎么做，

已换取你那回眸，

来让我卑微的情感得到安抚？

亲爱的，

我永远记得在我落魄时，

是你在我背后陪伴我，鼓励我，支持我！

而如今我虽然还不算成功，

可是却总有种遗憾你不在身边。

你回来吧，说好的约定，

我都会实现。

答应你的，我都会做到。

而这一次，我不再三分钟热度了！

如果这世上真的有奇迹，

我愿用我一生的幸福，

赌在你身上，我知道这一次，

是对的！

亲爱的，我好想你，

真的想你。

亲爱的，我想你

嘿， 你知道的， 我还是想着你。

快一年了， 我还是会偶尔想起你 ， 尤其是半夜时分。

嘿, 我很幸苦， 你知道的吗?
很多次，我还真想马上飞去你那边，当面问你，怎么了?

我脑海已经彩排了一百次我们重遇的画面。
我会假装没事发生， 不然你尴尬， 然后对你说声 ： halo，很久没见哦
然后你也会好像没事似的回应我一声hi。

之后在聚会结束时，我会把你拉去一边。
我们坐在车上， 我问你， 怎么了。
你的答复， 我想象不出来。

对，我卡住了。


朋友说，你突然消失的原因是，

你喜欢上我了。
或
你察觉我喜欢上你了。

可是，我们的对话一直都那么的暧昧，
你真的察觉了？
我一直想， 如果你没离开，可能现在我已经和你表白了。

当初打算，如果你回来， 我就表白。
我比较实际， 远距离不是个好时机。
所以，我一直希望你回来， 而你也让我觉得你会回来。

但是，突然的你说不回了。 然后找了份新工。
对，那时我好像有点生气， 而之后， 我们的交谈也少了些。
再之后， 你不回应我了。

所以，这是因为你也觉得我们没可能？
还是你觉得我让你失望了？
你一直生气我很多事都三分钟热度，
很多事说了却没做，
你说你也是女人，也需要安全感，
所以，我真的让你觉得没有安全感吧?

为什么，你都没让我有机会去证明啊，
亲爱的， 我真的记得我对你的约定，
我只是一直在找机会慢慢去实行吧了。

一年了，我都还忘不掉你，
这不只三分钟了吧？

我想念，睡前和你说晚安，
睡醒看见你的早安。
工作有你的陪伴，
塞车有你的声音，
假日一直和你讯息，感觉你就在左右，
和你分享生活的每件事，
和你述说身边每个人的关系，
然后听你抱怨你的工作，
听你告诉我你的那边怎样，

虽然我们相隔两个国家，
可是我一直都感觉到你就在身边。

明明就那么好的我们，
为什么你放弃了？

我真的那么不堪?

我真的不想， 只能在梦你看见你对我微笑。。。
就那么一次， 让我碰见你吧，
我不会再让你离开了。

我很想你

嗨女孩，
你好吗?

我说过已经不再打扰你很多次了，
也一直违反了自己的承诺。
每一次，总有东西触动我，
不能控制的，抱着少许的希望， 和你说声：嗨。


以前我不会觉得寂寞，
还很自豪的说自己活得很快乐。
那时不察觉， 是你让我有了这希望。
是你让我不觉得寂寞，
是你总给我一些能量，
对，是你总是无形中陪伴我。

你突然的消失，
刚开始我还故作潇洒，
以为没了你，没关系。
可是最近， 几乎一直都觉得很孤单。
看回以往的聊天记录，
才发觉那时真的很幸福， 非常幸福。

我肯定我不是寂寞才想你，
而是，有你在的日子太好了。
上班有人陪， 下班有人陪，
生活上有人能分享发生的事，
这些幸福， 以前我是没发现的。

我说过我一直都三分钟热度，
唯独这次， 我还是一直持续的想念以前的日子。
女孩， 怎么了？

我翻看了很多轮我们的聊天记录， 都找不到你为什么离开我的原因。
其实，我们还可以回到像从前吗?

很多很多的承诺，
我都可以为你实现，
只要你给我一次机会，
一次回应我的计划 ，
那就好。

说真的，
我愿用我的生命，
换取那个原因，
你为什么离开我的原因。


少了你， 我真的找不到活着的动力了。
我真的真的，很想你。
真的。。。

致青春的友情

在台湾的此时，是他们的毕业季节，

所以很偶然的，在一个节目里发现这首歌。

听了一次， 两次 ， 三次后，

毕业的情景慢慢的涌出来。

距离毕业也已经10年了。

刚好10年。

毕业时的情景， 该记的的，都记得。

例如一直找人拍照， 

和一位朋友翘开烦人的致辞，

回到以前的班级拍照。

然后和每一位见到的朋友合影， 

然后去了以为朋友家开毕业烧烤会。

其实这些都只是发生在毕业典礼吧了，

其余的生活， 还有许多的故事在发生。

其实我之所以那么敏感，

是因为最近发生了一些事。

让我一直在想着，

朋友，是该存在怎样的距离，才是最好。

我的身边朋友不多， 

所以每一位我都很珍惜。 

可是，也因为这样， 

我时常都会被朋友弄到有点灰心。

我明白， 每个人对朋友有自己的诠释，

所以我都尽量不去勉强。

可是， 当我发现，

不是距离与否， 而是你值不值得别人花时间吧了，

我还真的感到灰心和受挫。

朋友之间相处需要个距离。

我说， 就你比其他人显得更不重要吧了。

那天， 我对一位朋友说，

从此刻起， 我要为我自己而活。

不再为了迁就其他人， 而让自己受委屈。

我是很感性的人， 

可是，我经不起这些感受了。

放开点， 也许， 我能活得洒脱点。

这世界， 本来就每个人都有选择的权利。

而我，也可以选择，

一个人，潇洒的笑一回。

当我以为刚送走愚人节时， 原来劳动节也要来了。

最近的生活真的很忙。 
打开日历，
已经把接下来几个星期的时间给分配完了。

 每天都在迎接一个接一个的限期，
 一直交替在不一样的系统里，
 应付不一样的老板，
 然后就这样的把四月给过完。
 好累。

我那三分钟热度的毛病又出来了。
不想一直重复一样的东西，
却不甘放弃那物质上的享受。 

不想一直被人向催命式催赶进度，
却不能放弃那吸引人的赏金。

矛盾，
每一晚临睡前都挣扎说， 放弃吧， 这不值得。
却在醒来后告诉自己， 坚持多下下。

我相信天无绝人之路，
却担心此路能带我走到哪。 

好累。
累到，
这种时候，
我又想起那位一直为我加油却消失的，
她。

舍不得， 说忘记，还是回想你。

不舍得， 不快乐， 怎么还会快乐。

开始不清楚， 为了什么而继续了。 

不過失去了一點點

好像很想写些东西，
却不懂该怎么开始。

不想写一些很灰的东西，
却发现生活中能开心的事也不多。

之前和一位朋友因为工作上有少许的摩擦，
到最后对他彻底的失望了。
而之间的纠纷也在今天把该给的钱给了后， 而结束了。
我不会说朋友当不了， 可是就顺其自然吧。
这几年从生活中，总算看透了少少人与人之间相处的距离。
知心的， 也许就那几个就好了。

“往往失去了后才会珍惜”，
这种心情最近总算能深刻的体会了。
以为这样，然后那样，最后就将。
心里的剧本永远都已经把结局铺成好了，
谁知，往往结果都是始料不及的。
那亲爱的女孩已经彻底的消失了，
以为这样， 结果那样，最后只能将。

生活中很多事都能掌握，
然而别人的生活原来不是那么容易能掌握。
只是失去了一个人，
却能让生活从此那么的不一样。

电话出奇的安静，
原本一直在联系人列表上面的，
已经被踢到超下面了。

‘不過失去了一點點 傷口卻無限在蔓延’


女孩，我把最后的祝福寄给你了，
不懂你会否收到，
可是， 就如信里说的，
很多约定我都记得， 
我没放弃过， 只要你回头，
我一定在那。

梦一场

正当我以为就这样把你慢慢的慢慢的忘掉时，
你却又出现了。

我从礼堂出来意外的发现你。
这次你没逃避我，  你问了我真的那么想你吗？
我把你拉去了一边。

我对你说了很多事情，
很多以前发生的， 然后最近发生的，
然后，希望你别再消失的约定。

你说好。
而之后呢， 我从梦中醒了。


梦你的情景越现实，
醒来后的失落就越深。
我想我还是不能放下你吧。

今天是情人节了，
往年我都会对你说声情人节快乐，
今年， 就算了吧。

对了， 你答应了这星期三的电影，
在梦里。


现实里， 我却还在等待。
亲爱的， 别让我这么难受了好吗。

无题

'路過的 愛情都太年輕
你是我想要 再回去的風景'

嗯， 如果还有的选择， 

回到一年前吧。 

不多不少， 就一年前的今天吧。

一切都很好， 一切都很好。

十一天过去了，

你欠我一句祝福。

还有不到一个月就新年了。

连续几年的年三十电影之夜，

今年应该泡汤了吧。 

是我执著， 还是你残忍，

你就是不肯给个答复我。

嗯， 我又在胡思乱想了。

无题

2015年刚开始，
就收到朋友传来的一件喜事。

我祝福她幸福。
她说也祝福我。

她说像我这样不错的男生，一定会找到的。
还满惊讶的，
至今为止还没真正听到这样的赞美。



因为这样的一句话，
今晚让我稍为多愁了点。

圣诞快乐

最近听到一些歌曲，

总会想起你。

今天是平安夜， 

去年的平安夜我们在电话中互相祝福对方。

今年只有我发的讯息， 你给予的回应是冷冷的两个钩。 

好吧， 我说不要再打搅你了， 

可是就是不懂为什么，

总觉得你会在这样的节日给我少少的回应。

结果你还是选择了忽视我。 

有那么难吗？

就那么的一句圣诞快乐，

你也不舍得说给我听了吗？ 

遇见， 我要的幸福

每一场演唱会，
都是一场感动。

我记得开始知道她的存在是在超级星期天。
她自弹自唱的天黑黑，
让我把第一偶像的位置永远给了她了。

因为她， 我才知道夜市卖的cd是翻版。
正版的有美美的歌词书，而价钱也美美的。

因为她，我开始把每年的红包钱在上缴给妈妈时，
偷偷的收了一笔。
因为她每一年都会出新专辑。
也因为她， 我才知道cd是可以预购的，
而且预告还会送海报。

可是，她却在某一年突然的说要休长假了。
看着她抽泣的唱着这一刻， 说着她累了，
那时是第一次为了她哭了。

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就是这样的因缘，
从中学，到大学， 在到社会大学，
想不到我现在才能参与她的演唱会。
本来日子撞到朋友的婚礼，
可是最后还是决定了来演唱会，
也很庆幸的这次我没缺席。

一首天黑黑，
就如我和她的相遇， 拉开了舞台。

一首我要的幸福，
把今晚结束， 她也告诉了我们， 她的幸福找到了。
当年那少女唱着她要的幸福， 如今已是幸福满满的妈妈了。


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今晚很感动，
真的，
那种完成了很多年的心愿的感觉不是盖的。
只有她，

孙燕姿，

永远都是我的第一偶像 。

没能庆祝的生日

最近的生活有点停歇住了， 

无法往前。 

那种寂寞感也一直侵噬着， 

想想， 如果此时身边有个伴该多好呢。 

原本以为能陪伴的， 

却在某一天突然的消失， 

很洒脱的不在我的世界出现。 

为什么？

你不是说一直会在我身边支持我吗？

你说我再怎么糟糕时候，都可以找你诉苦， 解压。 

是你让我有了依靠， 

是你让我相信还有人愿意花时间陪伴我。 

可是， 为什么你能在一夜之间， 

都推翻一切？

你送的东西， 我都很珍惜， 

不是昂贵以否 ， 而是你永远记得我说的话，

然后再给我惊喜。 

我不懂是不是哪里让你失望了， 

因为你连补救的机会也没给我。 

其实我已经放弃了，

只是碰巧前天是你的生日， 

我想起一直都想帮你庆祝的计划， 

最后却是这种结果而感到有点落寞。 

我不想这样放弃， 

所以一次又一次的讯息你， 

却一次又一次换来冰冷而简单的回复。 

没事，我本来就 不抱任何希望，

只是今晚， 有点孤独而让我觉得难过吧了。 

爱我请留言

爱我，请留言
鼓起勇气和你开了个玩笑。

你说她们说，
我在暗恋你。

我说， 对你说，
已经变明恋了。

我们的故事不多，
几页纸可以写尽。
我们的交情不深，
比陌生人还熟悉点。

爱我，请留言。
不如把时间留给留言。
留言，说想我。
告诉我不是一厢情愿。

55555555
你要记得，
爱我， 请留言。

问题

我以前的生活 …

原来， 我答不出这问题。

迷茫的日子

 

本来已经关灯了，

却突然的想写点东西。

 

六月了，

第一次在月头户口是没有钱进来的日子。

说不慌，那是假的吧。

 

最近一直反复问自己，

这是对的吗？

不安稳的生活，真的适合自己？

想和朋友喝一杯也要考虑很久，

想洒脱的买张机票也不敢去做，

想换个电话保护膜也在挣扎，

这，都是所谓的不安稳生活，

而我，却有点害怕了。

 

不怪的之前看过有人说，

创业之路是孤独的。

虽然有一位伙伴，

可是面对这些金钱上的问题，

我实在是不懂如何去开口，

也不懂该怎么去宣泄这种种的不安。

 

孤独，　

差不多每晚都不想睡，早上也不想起。

有点想逃避日子似的。

 

好怕，好怕，

每一天总有几刻都会觉得，

“如果还在打工，会多好”

如果还在。。。

 

这种时候，

还真不懂谁可以告诉我，

这决定，是对还是错。

第五年的社会大学

 

拖，

最近的生活，

就是拖。

 

终于辞职了，

说了好多年的愿望，

终于实现了。

 

而梦寐以求的睡到醒生活也开始了，

却比想象的有点无聊。

可是，我可不是为了这而辞职吧。

 

一段旅程的结束，是为了下一段而铺路。

是时候为自己的事业奋斗了。

对，自己的事业。

我和一位伙伴一起组了间所谓的公司，

可是现阶段是没有实体店的，

当然希望那一天拥有自己的办公司的日子不会远。

 

创业一直是我的梦想，虽然当打工皇帝我也曾向往过。

可是，对于自己的能耐，自己的专业能去到哪个地步，

我一直很怀疑的。

趁还年轻，不如给自己一年，

去这世界的另一面创一下吧，

去体验那种不安稳的生活，

我觉得，应该不会很糟吧。

 

偶尔我会太理性，

很多的风险我会一直去评估，然后再去实行。

可是这次，我放弃评估了。

很任性的，

我就这么的决定下来了。

 

这段路很难走，我懂的。

可是，一年后如果我发现自己现在放弃走下去的话，

我会恨现在的自己。

所以，这一年，

我留给一年后的我是，

 

感恩现在的我所选择，

一年后无论是成功或失败，

一切都会是种收获。

加油，成功是给留到最后一个的，

坚持吧，如果你还觉得自己会成功。

 

也祝自己，

社会大学第五年，加油。

那几天， 在医院的日子

那一天你突然的倒下，

那一天突然接到哥的电话说你进院了。

还在赛车路上的我不以为意，

以为你只是小事吧了，

可是我忘了， 进院从来不是小事。

去了医院， 你在急症室，

我们一句话都说不到。

之后你被送去急救病房才能看你，

你全身无力 ， 无法出声。

医生说你血管阻塞了， 必须动手术，

可是你太弱了， 现在施手术很危险，

所以必须观察，

当你当身体回复到适合动手术的状态，

可是也不能一直拖延，

所以第二天的早上就是期限， 无论情况如何，

都必须动手术。

那一晚， 我希望把毕生的运气都给你。

第二天，

你被逼在不太好的状态下施手术。

等了不算久也不算短，

医生说可以去病房探你了。

手术成功了。

对， 那一刻大家心都定了下。

可是， 手术后的你还是很弱。

必须靠氧气管辅助呼吸。

本来这也不是什么坏事， 通常手术后都会这样，

所以那一晚 ， 我觉得一切不好的都结束了。

可是， 第三天，

因为心脏病的关系， 你的肺进水了。

那一刻哥隐瞒了母亲，

就算如此， 看见你换了另种给人感觉不安的大型氧气管，

母亲也觉得不安了。

那一晚， 她崩溃了，

抱着哥说， 她好怕。

而我，也是很害怕。

那一晚， 大家都失眠了。

我请了个无限期的假，

此刻， 应该没什么比起家人还重要吧。

上天总爱给我们考验 ，

经历了几天的煎熬，

你终于度过了危险期。

看着你从躺在床上不能清醒，

到呼吸困难，

然后终于能吃进少少的粥，

到今天能吃完半碗饭，

我的心， 终于能完全的安定了。

我想母亲也是，

这两天她总算没有那么的忧愁了。

人不曾经历失去， 是不会学会珍惜。

幸运的是我不必失去， 已经领悟了珍惜的重要。

家， 是要一家人整齐才是幸福，

经历了这次， 我对家的感觉更珍惜了。

我知道总有离别的一天， 可是我一直都不曾想过没有人是一定活很久的。

所以很多事都忘了去珍惜，

一切都觉得理所当然 ，

如今， 我才懂， 我是多么的浪费之前的日子。

爱， 要及时。

提醒自己， 不要在最后一刻才后悔现在都知道的事。

珍惜现有的人，事，物，

没有人能告诉你明天会发生什么事， 千万别让自己后悔。

真的， 别让自己后悔。

是你吗？

 

不懂这次是对的吗？

不懂为何你能和我这么的暧昧，

不懂我是你的谁，

也不懂你把我当成谁了。

 

我们的谈话好像超越了好朋友吧。

你说我是你的世界，

是真的吗？ 还是你习惯了这样的方式和我谈话？

而我呢？ 你会是我的世界吗？

怎么我还在犹豫。。

 

你让我找到了稍许心动的感觉。

你说你会永远支持我做的任何决定，

你说你会一直在我身边，

你说你说 。。。。你是说真的吗？

 

这是爱吗？

还是时间到了的一种感觉？

我不会爱了，或者说我不会分别爱和暧昧了。

能让我更确定那感觉吗？

能让我把心都交给你吗？

能让我不在孤独吗？

 

给你，

能让我的勇气再次出现，

能让我牵着你，走下去吗？