2012年8月5日星期日

Emo Night

 

以前当心里有一堆坏情绪收着时,

这里总会是我最好的宣泄地方。

可是随着时间,我以为自己可以把所有事情都看得更开,

所以一直压制自己来这里发一些别人总会说的“emo” 的文章。

可是,原来我并不如我想象般的阔达。

 

最近偶尔周末会和她吃个午餐,

聊下工作,聊下她的婚后生活。

她说我是唯一能让她无所顾虑的抱怨的人,

在我面前她可以批评任何她不会在其他人面前提起的事,人,物。

其实我应该开心,起码我和其他人总会有些不一样。

可是,当我一个人时,我又会很气。

我可不想听别人的妻子怎么去批评她家的老公。

对,我还是有我的黑暗面。

可是,当她在向我抱怨时,我还是会一直安慰她。

无法控制的, 一次又一次,

我违背了我的决心。

我知道当我告诉别人时, 大家都会说我们是好朋友,

应该更珍惜,

我只觉得,当时的冲动已经淡下来了,

不想再让自己有任何的希望,我很想说:就这样吧。

你有你的生活,我有我的生活,

你会幸福的,我也会的, 不如就这样。

我会提醒自己,减少和你的互动,

减少想你的次数,

减少,减少,直到哪天我都不用再提醒自己。

那时,我相信我们都会很幸福。

 

 

不懂为何, 烦恼永远是来不完。

那天有为旧朋友失恋了,

就想说安慰她,和她出来喝一杯。

哪知道当我也约另位朋友时,

竟然被她的简讯给轰炸了。

她说她好忙,她有男朋友,她的时间是给他的。

 

好,来自“曾经”的短讯,

我很难控制我不去想太多。

是想告诉我她很幸福?

还是想让我后悔曾经的放弃?

多天之后她才传了一封短讯道歉。

我真的不懂你是怎么想了。

无所谓,反正我都没什么企图的。

合之则来,不合则去。

 

延续之前说的烦恼总是来不完,

我以为我已经把友谊看得很淡。

聚会什么的,有就有,没有也罢。

可是还是很多时候控制不了想聚聚大家。

结果到最后也只是说吧了。

连我自己都觉得自己是不是发闷到这样的地步了。

 

好懊恼。  加上被其他人忽略了,

我的心情真是不好受。

最近看了一套电视,

还蛮喜欢里面的一句,

能陪你哭的人,才能陪你笑。

 

可能,我没陪过什么人哭吧,

所以也没什么人来陪我笑。

不过,感到欣慰的是,

还是有一位,愿意来陪我哭。

我会特别珍惜,这样的朋友。

 

 

烦恼的事,也不只是自己的事吧了,

有时候会觉得很懊恼,

总是没有办法安慰别人。

无法说出一些大道理,

无法说出一些让人听了会舒服的话语,

无法安抚别人的内心。

很懊恼自己懂的东西很少,

很懊恼这样的自己。

原来我并不是很厉害, 在某种程度来说,

我还真嫩。

 

原来不知不觉就写了这么多,

其实还有很多,多到我都不懂哪个该优先解决。

我懂如果找人抱怨,得到的结果就是我看太重了,

不然就是我想太多了,

再不然我也不想一直把坏情绪撒播给别人。

还是这里,能让我把情绪暂时存放,

我不想一到晚上就被逼和你们缠绵。

 

就今晚,让这里稍微有点过分的灰蓝吧。

日子总会过的,我姑且相信,

明天会更好。