无题

'路過的 愛情都太年輕
你是我想要 再回去的風景'

嗯， 如果还有的选择， 

回到一年前吧。 

不多不少， 就一年前的今天吧。

一切都很好， 一切都很好。

十一天过去了，

你欠我一句祝福。

还有不到一个月就新年了。

连续几年的年三十电影之夜，

今年应该泡汤了吧。 

是我执著， 还是你残忍，

你就是不肯给个答复我。

嗯， 我又在胡思乱想了。

寄不出去的信

我一直在挣扎，应不应该发这封讯息给你。 我觉得如果我不把这事说开，就可以当作没事发生，你只是忙到忘了复我信息，或你换了电话而我不懂吧了。

可是我无法不去想你，尤其是最近。 我的脑海很多很多疑问， 为什么你会突然的对我冷淡，然后还直接忽视我。 这之前我们不是无话不说的朋友吗？

然后呢，我想起了你之前对待你朋友的方式，你是能够完全不理会他，是说不给他假希望， 可是，这方法怎么会用在我身上？

我们是朋友吧，至少这一刻我是这么认为的。 

我真的很讨厌这种感觉， 明明对我很好的人，明明一直都会对我说加油的人，为什么会突然的不理会我？

怎么你换工了，连朋友也要换？ 还是你觉得你没有回来这边，我们就连朋友也当不成了？

亲爱的， 可以不要用将的方式对待我吗？ 你可以很冷淡的看待我，可是不要这么的突然和残忍吗？

有很多次我看回之前的对话，我都是眼湿湿的。 那时候，我们之间真的没有东西值得去留念？ 我真的是那么的多余到你可以说不理就不理？ 真的是我高估了我自己？ 还是一直以来都是我自己在活在幻想吧了？ 

你就痛快的给个答案我，好吗？ 

无题

2015年刚开始，
就收到朋友传来的一件喜事。

我祝福她幸福。
她说也祝福我。

她说像我这样不错的男生，一定会找到的。
还满惊讶的，
至今为止还没真正听到这样的赞美。



因为这样的一句话，
今晚让我稍为多愁了点。

你好， 2015

自从毕业后，每一年都会有两次，
让自己检讨自己的机会，
就是所谓的派成绩单检讨会。

一次是五月的工作周年，
一次就是每一年的第一天。


这之前我回顾了2014年我写的文字。
我说2013，是很开心的一年。
而来到2015， 我竟然说不出2014是很开心的一年。

2014年，
和同班童鞋去了趟泰国合艾，
第一次一起出国旅行，
好的回忆是有的， 可是其中还有更特别的一些经历，
我想我不会忘掉。


然后就跟着计划了一段时间的计划，
辞职了工作四年的公司，
出来创业了。

创业的路不好走，而且还很孤独的走。
从开始一直担心没有工作，没有收入，
到之后的说服自己，
没有过不了的关卡，没有会饿死的专才，
才能挣扎到今天，半年多了。

虽然中间一直都觉得很苦， 很挣扎，
可是，我觉得我还没到尽头， 前方的路还有好远可以走。
也因为有了这段经历， 让我看透了一些东西。
‘ 创业的，
最看不好自己的，就是身边的朋友 。
最给机会自己的，就是周围的陌生人。’

这是无意中看到的一句话。
虽然我觉得并不能用这句话概括全部，
可是，当身边有人问起我的近况， 生意如何， 还过得去吗？ 或一句简单的加油，
我都特别觉得窝心和感动。
对啊，我觉得这种最直接的关心， 总会比一张张的合照或出游来的更动人，更真挚。

不知不觉离题了少少。

2014是个结婚年，
参加了4场的婚宴。
团友的， 表姐的， 中学朋友的， 和团圆的。
每一场都是特别的，
也让我感动的。


在然后，
终于看了燕姿的演唱会了。
每一场演唱会，都是一种感受，
因为她， 我觉得2014年的经历，又大大的不一样了。

其余的大大小小聚会，
让我觉得，
愿意为你花时间的人，越来越少了。

而我，还是会很珍惜，
每一位，愿意为我花一杯咖啡时间的人。
来年，再一起喝多多杯的咖啡吧。


2014年很灰的原因，
就是我也不懂什么原因。
说不出很开心，也不能说不开心，
而这矛盾的诠释，我觉得最大的原因，
主要在于某些人，某些事。

在2014的最后一天，
我也做了最后的联系。
人一人的羁绊， 不是单方面的。
很多次都我告诉自己，别去挽留别人的遗弃，
可是都做不到。
把不好的，留在不好的时光。
很直接的， 对于今年的目标，
其中之一， 我就是希望自己能学会放下。
放下以前自己觉得美好的回忆。
让回忆停在应该停留的时刻， 然后向前迈进了， 别挽留，别留恋。
我希望我能做到。


我笑着让2014结束， 笑着迎接2015，
我想这是对于今年最大的期待吧，
在我心里， 真的很希望， 今年能就这样笑笑笑的到2016.

2014年的我有点慢下来了。
人生就是要不停的战斗，
2015， 是时候大开马力了。
今年，我要过的很开心，很幸福！
多多指教了， 2015 ！