我真的很想你

第一次听这首歌时，已经想到你了。
了解了歌词， 更觉得这就是我的写照了。

我没有很想你，
就是每晚临睡前会想想你。

就是那样， 我没有很想你，
只是爱你比爱自己更多吧了。

只是，我觉得该做个终结吧。
你也说了没感觉，
我也不能做什么。

只是我在想，
如果什么都不做，
一年后会后悔吗， 答案好像是哦。
可是，我真的不懂能做什么。


我决定了，
以2015年为期限，
如果过了这你也没想找我的意思，
那就将吧。
我想把你从我的世界删除了。

我很念旧， 一想起你都是痛。
我不能留下任何和你有关系的东西，
因为我很容易就想起你。

想起你曾隔着一个国家，
陪我上班， 下班， 塞车， 周末等等的每一天。
怎么那时的你不觉得有问题，
而要等到彼此都觉得ok时才刹车?

我了解，
现在所写的东西，对你而言都是多余的，
可是， 如果不说出来，
我知道自己一定会后悔。

我们本来就是没什么交集的，
是在一次的同学聚会后， 才开始慢慢的熟络。
然后彼此都在工作时闲聊，
然后聊了些心事，
然后你也在电话另边对我哭了几次，
然后我才知道外表看似大剌剌的你，
其实也会有这么脆弱的一面。

你就是那么的特别，
突然的出现在我的世界，
然后不经意的陪伴了我，
我在想， 如果那几年没有你的陪伴，
我的生活应该会很不一样吧。

你懂我的初恋，我懂你的初恋，
我们很多东西都坦白了，
所以你应该懂的， 我这之后再也找不到像你这样的女生了。
 因为我会去比较， 我会去从她们身上找回你的感觉，
之后我会发觉， 没有人能取代你。

如果我没弄错，
你是从你决定不回马来西亚后就开始疏远我了，
我真的不懂为什么。
你不回来， 我可以去找你，
你不回来， 其实和之前根本也没分别啊，
那为什么之前我们能那么要好呢， 而之后却不能？

这一刻我还真的很懊恼，为什么那时不能主动点。
我一直都不敢承认某种程度上， 我其实还满自卑的。
我会怕， 甚至会怕和你坦白后， 朋友也当不成，
可是，现在的结局竟然也一样了， 还真讽刺。

我觉得人与人的相处是种缘分，
而这样的缘分把你带到我的世界，
我觉得那种感觉，不会那么容易消失的。

难道那几年我真的没有做过什么让你值得保留那记忆的吗?
难道那几年就真的是那么可有可无？

我接受不到就那么一句没感觉， 就要我放弃你了。
其实到这一刻，我都还希望你能给我个机会，
让我们从新认识， 然后了解，然后找回那感觉。

可是，你连聊天的机会也不给我了，
我真的不懂能做什么，
我怕打扰到你，
拿了你的地址也只能订一束花给你，
我怕我去找你，会让你很困扰，
我怕你会不开心， 我怕你不安，
所以我都不敢贸然的去找你。


这样的情绪， 每晚临睡前都会袭击我，
我想你， 我想你， 我想你，
可是，你还是不会回应我啊。

亲爱的， 我真的不行了，
我一想到你， 整个心都会失落，
有时我会想哭，
有时我会很恨自己，
所以， 我就如你所愿， 离开你的世界吧。
我会把所有和你有关的东西都删除，
对，我不想留下任何会让我想起你的东西了。

我不是想奢望什么， 只是，
我想说， 我对你的感觉我知道不是假的，
也不是三分钟的，
我会等你， 等到你也觉得，我是认真的时候，
可以告诉我吗，
让我能继续喜欢你， 让我给你这世界最大的幸福吗？

无题

又失眠了。

昨天在朋友圈里发生了一些小插曲，
结果弄到不是很快乐的结束。


换做以前应该会满在乎的，
可是现在却没有感觉了。

该开心吗?
生活总有教会我如何的释怀了，
也不必太在意某些事情了。


实在不懂如何继续写下去，
所以就将吧。

11月的决心

嘿你，
11月了， 距离新的一年还剩不到60天。
你该醒了。

她放弃了你，
你该放手了。
再纠缠的爱就不浪漫了。
在该结束时结束，才有你的风格啊。

嘿你，
新的旅程来了，
很遗憾你会是一个人上路先。

别怕，
总会有人出现的。
就如别人说的， 在她还没出现时，先让自己更好吧。
你也不想， 到时她说从你身上找不到安全感吧。
在那一刻来临时，大声对她说，你已准备好了。

嘿你，
我懂今晚后你还是会忘了这约定。
你还是会一直想她，
尤其是临睡前。

我知道她给了你很深刻的回忆，
我知道没人可以取代她，
但是，别让自己再难过下去了。
她做了她的决定，  你能给她最后的温柔就是手放开。
她不会对你的所有东西感到感动了，
就如对牛弹琴，  别再浪费你的时间了。

也许一时半刻你放不下，
可是也要学习慢慢来。
在想她时，不如祝福她。

总有一天，你一定要放手的。


嘿你，
别在埋怨缘分了，
也许，在不对的时间遇到对的人，
是每人必经的过程。

谁也没有拖欠谁，就是时机不对吧了。
祝福你吧。

加油， 往后的生活也活得更精彩！
这之后就是你的世界了！

你是我的小幸运

原来你就是我最想留住的幸运。
你说感觉就像时间，消失了就回不去了。

你说，一年前该送的花，
一年后收到没感觉。
你说，回不去了。


我原来一直都学不会珍惜，
以为小心翼翼维持的关系，
会到开花结果的一刻，
却没想到，你会中途退出。

如果在当初你放弃时，
我就飞到你身边，
结局会不一样吗？

如果那时就把关系给定下来，
会不会一切都不一样了？
这一年好快又好累，
原来少了你的陪伴， 世界真的有点不一样了。


你说不想玩暧昧游戏了，
却不给我机会把心意告诉你。
我知道不应该一直想当初，
却不能阻止自己的思想。
天真的我以为你会等我，
却忘了你一直都缺乏的安全感。


我忘了你不是一次两次告诉我你需要安全感，
却从没有让你相信我的承诺。
好累，
一个人走下来的世界，非常的难过。

今晚，想你了。

高空的思念

亲爱的，

我在离地面九千八百里的天空，写了这封信给你。 

一封，寄不出的信。

我想你了， 想到你现在在台湾旅行，

我想起，当初不是约好了要一起去吗？

本来想在你的生日给你个惊喜，

才发觉我没那个资格。

我不懂怎么了，

或者我懂了却不想懂吧，

你是怕我会爱上你吗，

所以选择离开，

这是你另一种温柔，

不想伤害我的温柔吗？

亲爱的，

你这不是在折磨我吗？

只要你开心，

我可以继续扮演你的背后天使，

你不需爱上我，却可以让我守护你，

那才是我最想要的温柔啊。

我能怎么做，

已换取你那回眸，

来让我卑微的情感得到安抚？

亲爱的，

我永远记得在我落魄时，

是你在我背后陪伴我，鼓励我，支持我！

而如今我虽然还不算成功，

可是却总有种遗憾你不在身边。

你回来吧，说好的约定，

我都会实现。

答应你的，我都会做到。

而这一次，我不再三分钟热度了！

如果这世上真的有奇迹，

我愿用我一生的幸福，

赌在你身上，我知道这一次，

是对的！

亲爱的，我好想你，

真的想你。

亲爱的，我想你

嘿， 你知道的， 我还是想着你。

快一年了， 我还是会偶尔想起你 ， 尤其是半夜时分。

嘿, 我很幸苦， 你知道的吗?
很多次，我还真想马上飞去你那边，当面问你，怎么了?

我脑海已经彩排了一百次我们重遇的画面。
我会假装没事发生， 不然你尴尬， 然后对你说声 ： halo，很久没见哦
然后你也会好像没事似的回应我一声hi。

之后在聚会结束时，我会把你拉去一边。
我们坐在车上， 我问你， 怎么了。
你的答复， 我想象不出来。

对，我卡住了。


朋友说，你突然消失的原因是，

你喜欢上我了。
或
你察觉我喜欢上你了。

可是，我们的对话一直都那么的暧昧，
你真的察觉了？
我一直想， 如果你没离开，可能现在我已经和你表白了。

当初打算，如果你回来， 我就表白。
我比较实际， 远距离不是个好时机。
所以，我一直希望你回来， 而你也让我觉得你会回来。

但是，突然的你说不回了。 然后找了份新工。
对，那时我好像有点生气， 而之后， 我们的交谈也少了些。
再之后， 你不回应我了。

所以，这是因为你也觉得我们没可能？
还是你觉得我让你失望了？
你一直生气我很多事都三分钟热度，
很多事说了却没做，
你说你也是女人，也需要安全感，
所以，我真的让你觉得没有安全感吧?

为什么，你都没让我有机会去证明啊，
亲爱的， 我真的记得我对你的约定，
我只是一直在找机会慢慢去实行吧了。

一年了，我都还忘不掉你，
这不只三分钟了吧？

我想念，睡前和你说晚安，
睡醒看见你的早安。
工作有你的陪伴，
塞车有你的声音，
假日一直和你讯息，感觉你就在左右，
和你分享生活的每件事，
和你述说身边每个人的关系，
然后听你抱怨你的工作，
听你告诉我你的那边怎样，

虽然我们相隔两个国家，
可是我一直都感觉到你就在身边。

明明就那么好的我们，
为什么你放弃了？

我真的那么不堪?

我真的不想， 只能在梦你看见你对我微笑。。。
就那么一次， 让我碰见你吧，
我不会再让你离开了。

我很想你

嗨女孩，
你好吗?

我说过已经不再打扰你很多次了，
也一直违反了自己的承诺。
每一次，总有东西触动我，
不能控制的，抱着少许的希望， 和你说声：嗨。


以前我不会觉得寂寞，
还很自豪的说自己活得很快乐。
那时不察觉， 是你让我有了这希望。
是你让我不觉得寂寞，
是你总给我一些能量，
对，是你总是无形中陪伴我。

你突然的消失，
刚开始我还故作潇洒，
以为没了你，没关系。
可是最近， 几乎一直都觉得很孤单。
看回以往的聊天记录，
才发觉那时真的很幸福， 非常幸福。

我肯定我不是寂寞才想你，
而是，有你在的日子太好了。
上班有人陪， 下班有人陪，
生活上有人能分享发生的事，
这些幸福， 以前我是没发现的。

我说过我一直都三分钟热度，
唯独这次， 我还是一直持续的想念以前的日子。
女孩， 怎么了？

我翻看了很多轮我们的聊天记录， 都找不到你为什么离开我的原因。
其实，我们还可以回到像从前吗?

很多很多的承诺，
我都可以为你实现，
只要你给我一次机会，
一次回应我的计划 ，
那就好。

说真的，
我愿用我的生命，
换取那个原因，
你为什么离开我的原因。


少了你， 我真的找不到活着的动力了。
我真的真的，很想你。
真的。。。

致青春的友情

在台湾的此时，是他们的毕业季节，

所以很偶然的，在一个节目里发现这首歌。

听了一次， 两次 ， 三次后，

毕业的情景慢慢的涌出来。

距离毕业也已经10年了。

刚好10年。

毕业时的情景， 该记的的，都记得。

例如一直找人拍照， 

和一位朋友翘开烦人的致辞，

回到以前的班级拍照。

然后和每一位见到的朋友合影， 

然后去了以为朋友家开毕业烧烤会。

其实这些都只是发生在毕业典礼吧了，

其余的生活， 还有许多的故事在发生。

其实我之所以那么敏感，

是因为最近发生了一些事。

让我一直在想着，

朋友，是该存在怎样的距离，才是最好。

我的身边朋友不多， 

所以每一位我都很珍惜。 

可是，也因为这样， 

我时常都会被朋友弄到有点灰心。

我明白， 每个人对朋友有自己的诠释，

所以我都尽量不去勉强。

可是， 当我发现，

不是距离与否， 而是你值不值得别人花时间吧了，

我还真的感到灰心和受挫。

朋友之间相处需要个距离。

我说， 就你比其他人显得更不重要吧了。

那天， 我对一位朋友说，

从此刻起， 我要为我自己而活。

不再为了迁就其他人， 而让自己受委屈。

我是很感性的人， 

可是，我经不起这些感受了。

放开点， 也许， 我能活得洒脱点。

这世界， 本来就每个人都有选择的权利。

而我，也可以选择，

一个人，潇洒的笑一回。

日本游后记

我回来了。
从日本回来了。 回来一个星期。

今天突然的想念起日本了。
第一次的一个人旅行，
下飞机的那刻兴奋，
第二天貌似生病的孤独，
到之后偶尔能和自己聊天的境况，
整趟旅程， 真的太棒了。

因为脚痛， 把很多行程都取消了，
我觉得，就把这遗憾给留下吧。
将子， 才有动力再回去看看。
对， 东京值得我再回去， 无论人，事，物， 都觉得太好了。

第一次去所谓的先进国， 从下机场就已经能感觉到了。
服务人员的笑容， 亲切的问候， 还有那种热情的文化，
无论是谁， 都会爱上这国家吧。

第一晚睡机场， 在机场花了几十块冲一个凉的经历，
然后在箱根的温泉和其他人裸体泡汤，
迷失在新宿的地铁里，
涉谷的繁忙道路和一栋栋布满液晶电视的大楼，
歌舞伎厅里的广岛烧，
大竞马赛场的跳蚤市场，
雷门浅草寺的大吉签，
筑底的超新鲜寿司，
秋叶原那每一间都卖玩具的大街，
以及回家前泡的大黑汤，
还有那梦里期待了很久的，
台场高达像， 和高达前线东京博物馆。

这些都变成我的回忆了，
我独有的回忆。

在一个人的旅行里，
学会了一个人享受美食，
一个人解决问题，
一个人享受寂寞，
而且， 还真的让我有少少的体验下，
那种一个人出国留学的感觉。


原来，这还真的会上瘾的。


目前钱包君有点手紧了，
加上下个月没有第二份粮的补贴，
下一趟旅行， 应该在明年了吧。


哎， 突然很想回去日本啊~~
想丢下一切， 再去旅行。

偶然之下的一时兴起

最近在很冲动的情况下，
买下了日本东京来回机票。

日本一直都是我向往旅行的国家， 另个是台湾，
可是我却没料到会是今年就去，
而且是那么的突然。

一直都想尝试一个人的旅行，
可以不必为迎合谁而做出一些自己不喜欢的安排，
也可以尝试一些自己想要的旅游方式。
只是，当中的滋味， 我现在还无法真正体会。

这次的旅行就当做犒赏自己努力工作的成果吧，
努力到， 连周末也要打开电脑。
不然，我还真的为那旅费而感到心疼，钱包疼。

但是，这世上总有一百个理由阻止你出去的，
而我，只需要坚持那一个出去的理由就好了。
飞机票便宜啊。。。 还不飞， 等几时哦？


做了几个星期的资料收集，
顶下了住宿和一些行程，
剩下的， 就随性的安排了。

我的心情已经准备好了，
然而， 工作上的进度，
还是要赶下了。

不然。。。 旅行到一半还要给人催进度，
那时就扫兴了。

所以， 加油啦 !
倒数3个星期 !

厌倦了， 累了。

如果身边，
有个人能去关注下 ，
或者，
身边有个人，总会关注自己，
其实都是幸福的。


以前总觉得自己是幸福的。
总会有个人，在手机里，
分享着一个长提外的事情。

每一天总会有一些期待，
期待她会有什么故事发生，
然后告诉我。
期待她传一些照片，
分享她的心情。

或者，
聆听我的故事，
当我的情绪回收站。
在我堵车时， 陪我聊了一个车程的时间。
或者， 能在某些寂寞的夜里，
用着那一直会断线的电话， 哈拉了一晚。

幸福， 其实就是有人能偶尔给自己一些关心。

然而，失去了这幸福后，
才发觉生活很空。

厌倦了当别人的情绪回收站，
厌倦了一直对别人投以期待，然后换来失望，
厌倦了一次又一次被忽略的心情，
厌倦了，这样的一个我。


想看场电影，结果大家都看了，
想去个旅行，结果大家都说没时间，
想吃个晚餐，结果大家都在陪着其他人吃，
想简单的找个人聊聊， 结果，能聊的一个都没。

生活少了某些人， 心情就像缺了一块，
一直都会觉得闷闷的。
渐渐的，手机不再响起了，
渐渐的，如果不去问，就没人会约你了，
渐渐的， 会发觉，一直主动，其实也会累的。


我好像渐渐的，
成为自己最不想成为的那种人了。




其实，
就只想能再找到那么一个人，
能有默契的，
出现在我失落的时候吧了。

却，不易。

当我以为刚送走愚人节时， 原来劳动节也要来了。

最近的生活真的很忙。 
打开日历，
已经把接下来几个星期的时间给分配完了。

 每天都在迎接一个接一个的限期，
 一直交替在不一样的系统里，
 应付不一样的老板，
 然后就这样的把四月给过完。
 好累。

我那三分钟热度的毛病又出来了。
不想一直重复一样的东西，
却不甘放弃那物质上的享受。 

不想一直被人向催命式催赶进度，
却不能放弃那吸引人的赏金。

矛盾，
每一晚临睡前都挣扎说， 放弃吧， 这不值得。
却在醒来后告诉自己， 坚持多下下。

我相信天无绝人之路，
却担心此路能带我走到哪。 

好累。
累到，
这种时候，
我又想起那位一直为我加油却消失的，
她。

舍不得， 说忘记，还是回想你。

不舍得， 不快乐， 怎么还会快乐。

开始不清楚， 为了什么而继续了。 

交换

最近你那边发生了一件大事，

不懂你有什么感想呢？

换做以前， 你应该会来告诉我，

你的同事朋友怎样怎样。

我反复游览你的一切，

始终找不到些许线索。

还以为能知道你在哪，

然后给你一个惊喜。

我在心中模拟了几百次再遇见的情景，然而遗憾的是你不再出现。

我一直很在乎那次的那场梦，

总觉得一点会发生的。

然后会重复那时的对话，那时的结局。

最近我又发现了一些很酷的东西，

换做以前，我一定第一时间和你分享。

对，你就是那么的特别存在着。

我对人的记性很好，

尤其是你。 

所以到现在都偶尔会想起一些，

一些照片，一些对话， 一些约定。

朋友说，

每一段关系总有结束的一天。

虽说会结束， 可是还是希望结束时是完美而没遗憾的。

不過失去了一點點

好像很想写些东西，
却不懂该怎么开始。

不想写一些很灰的东西，
却发现生活中能开心的事也不多。

之前和一位朋友因为工作上有少许的摩擦，
到最后对他彻底的失望了。
而之间的纠纷也在今天把该给的钱给了后， 而结束了。
我不会说朋友当不了， 可是就顺其自然吧。
这几年从生活中，总算看透了少少人与人之间相处的距离。
知心的， 也许就那几个就好了。

“往往失去了后才会珍惜”，
这种心情最近总算能深刻的体会了。
以为这样，然后那样，最后就将。
心里的剧本永远都已经把结局铺成好了，
谁知，往往结果都是始料不及的。
那亲爱的女孩已经彻底的消失了，
以为这样， 结果那样，最后只能将。

生活中很多事都能掌握，
然而别人的生活原来不是那么容易能掌握。
只是失去了一个人，
却能让生活从此那么的不一样。

电话出奇的安静，
原本一直在联系人列表上面的，
已经被踢到超下面了。

‘不過失去了一點點 傷口卻無限在蔓延’


女孩，我把最后的祝福寄给你了，
不懂你会否收到，
可是， 就如信里说的，
很多约定我都记得， 
我没放弃过， 只要你回头，
我一定在那。

梦一场

正当我以为就这样把你慢慢的慢慢的忘掉时，
你却又出现了。

我从礼堂出来意外的发现你。
这次你没逃避我，  你问了我真的那么想你吗？
我把你拉去了一边。

我对你说了很多事情，
很多以前发生的， 然后最近发生的，
然后，希望你别再消失的约定。

你说好。
而之后呢， 我从梦中醒了。


梦你的情景越现实，
醒来后的失落就越深。
我想我还是不能放下你吧。

今天是情人节了，
往年我都会对你说声情人节快乐，
今年， 就算了吧。

对了， 你答应了这星期三的电影，
在梦里。


现实里， 我却还在等待。
亲爱的， 别让我这么难受了好吗。

无题

'路過的 愛情都太年輕
你是我想要 再回去的風景'

嗯， 如果还有的选择， 

回到一年前吧。 

不多不少， 就一年前的今天吧。

一切都很好， 一切都很好。

十一天过去了，

你欠我一句祝福。

还有不到一个月就新年了。

连续几年的年三十电影之夜，

今年应该泡汤了吧。 

是我执著， 还是你残忍，

你就是不肯给个答复我。

嗯， 我又在胡思乱想了。

寄不出去的信

我一直在挣扎，应不应该发这封讯息给你。 我觉得如果我不把这事说开，就可以当作没事发生，你只是忙到忘了复我信息，或你换了电话而我不懂吧了。

可是我无法不去想你，尤其是最近。 我的脑海很多很多疑问， 为什么你会突然的对我冷淡，然后还直接忽视我。 这之前我们不是无话不说的朋友吗？

然后呢，我想起了你之前对待你朋友的方式，你是能够完全不理会他，是说不给他假希望， 可是，这方法怎么会用在我身上？

我们是朋友吧，至少这一刻我是这么认为的。 

我真的很讨厌这种感觉， 明明对我很好的人，明明一直都会对我说加油的人，为什么会突然的不理会我？

怎么你换工了，连朋友也要换？ 还是你觉得你没有回来这边，我们就连朋友也当不成了？

亲爱的， 可以不要用将的方式对待我吗？ 你可以很冷淡的看待我，可是不要这么的突然和残忍吗？

有很多次我看回之前的对话，我都是眼湿湿的。 那时候，我们之间真的没有东西值得去留念？ 我真的是那么的多余到你可以说不理就不理？ 真的是我高估了我自己？ 还是一直以来都是我自己在活在幻想吧了？ 

你就痛快的给个答案我，好吗？ 

无题

2015年刚开始，
就收到朋友传来的一件喜事。

我祝福她幸福。
她说也祝福我。

她说像我这样不错的男生，一定会找到的。
还满惊讶的，
至今为止还没真正听到这样的赞美。



因为这样的一句话，
今晚让我稍为多愁了点。

你好， 2015

自从毕业后，每一年都会有两次，
让自己检讨自己的机会，
就是所谓的派成绩单检讨会。

一次是五月的工作周年，
一次就是每一年的第一天。


这之前我回顾了2014年我写的文字。
我说2013，是很开心的一年。
而来到2015， 我竟然说不出2014是很开心的一年。

2014年，
和同班童鞋去了趟泰国合艾，
第一次一起出国旅行，
好的回忆是有的， 可是其中还有更特别的一些经历，
我想我不会忘掉。


然后就跟着计划了一段时间的计划，
辞职了工作四年的公司，
出来创业了。

创业的路不好走，而且还很孤独的走。
从开始一直担心没有工作，没有收入，
到之后的说服自己，
没有过不了的关卡，没有会饿死的专才，
才能挣扎到今天，半年多了。

虽然中间一直都觉得很苦， 很挣扎，
可是，我觉得我还没到尽头， 前方的路还有好远可以走。
也因为有了这段经历， 让我看透了一些东西。
‘ 创业的，
最看不好自己的，就是身边的朋友 。
最给机会自己的，就是周围的陌生人。’

这是无意中看到的一句话。
虽然我觉得并不能用这句话概括全部，
可是，当身边有人问起我的近况， 生意如何， 还过得去吗？ 或一句简单的加油，
我都特别觉得窝心和感动。
对啊，我觉得这种最直接的关心， 总会比一张张的合照或出游来的更动人，更真挚。

不知不觉离题了少少。

2014是个结婚年，
参加了4场的婚宴。
团友的， 表姐的， 中学朋友的， 和团圆的。
每一场都是特别的，
也让我感动的。


在然后，
终于看了燕姿的演唱会了。
每一场演唱会，都是一种感受，
因为她， 我觉得2014年的经历，又大大的不一样了。

其余的大大小小聚会，
让我觉得，
愿意为你花时间的人，越来越少了。

而我，还是会很珍惜，
每一位，愿意为我花一杯咖啡时间的人。
来年，再一起喝多多杯的咖啡吧。


2014年很灰的原因，
就是我也不懂什么原因。
说不出很开心，也不能说不开心，
而这矛盾的诠释，我觉得最大的原因，
主要在于某些人，某些事。

在2014的最后一天，
我也做了最后的联系。
人一人的羁绊， 不是单方面的。
很多次都我告诉自己，别去挽留别人的遗弃，
可是都做不到。
把不好的，留在不好的时光。
很直接的， 对于今年的目标，
其中之一， 我就是希望自己能学会放下。
放下以前自己觉得美好的回忆。
让回忆停在应该停留的时刻， 然后向前迈进了， 别挽留，别留恋。
我希望我能做到。


我笑着让2014结束， 笑着迎接2015，
我想这是对于今年最大的期待吧，
在我心里， 真的很希望， 今年能就这样笑笑笑的到2016.

2014年的我有点慢下来了。
人生就是要不停的战斗，
2015， 是时候大开马力了。
今年，我要过的很开心，很幸福！
多多指教了， 2015 ！