遇见， 我要的幸福

每一场演唱会，
都是一场感动。

我记得开始知道她的存在是在超级星期天。
她自弹自唱的天黑黑，
让我把第一偶像的位置永远给了她了。

因为她， 我才知道夜市卖的cd是翻版。
正版的有美美的歌词书，而价钱也美美的。

因为她，我开始把每年的红包钱在上缴给妈妈时，
偷偷的收了一笔。
因为她每一年都会出新专辑。
也因为她， 我才知道cd是可以预购的，
而且预告还会送海报。

可是，她却在某一年突然的说要休长假了。
看着她抽泣的唱着这一刻， 说着她累了，
那时是第一次为了她哭了。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

就是这样的因缘，
从中学，到大学， 在到社会大学，
想不到我现在才能参与她的演唱会。
本来日子撞到朋友的婚礼，
可是最后还是决定了来演唱会，
也很庆幸的这次我没缺席。

一首天黑黑，
就如我和她的相遇， 拉开了舞台。

一首我要的幸福，
把今晚结束， 她也告诉了我们， 她的幸福找到了。
当年那少女唱着她要的幸福， 如今已是幸福满满的妈妈了。


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

今晚很感动，
真的，
那种完成了很多年的心愿的感觉不是盖的。
只有她，

孙燕姿，

永远都是我的第一偶像 。

你说忽视是种让人放弃的方式。

从翻以前的聊天记录，
原来好多疑问都解答了。

当时你说有人骚扰你，
我教你别去理会他， 慢慢的他就会放弃了。
哈， 现在你也没理会我了。

你说不去理一个人，不是讨厌， 只是不想给他希望。
现在你用这方式让我绝望。

我曾对你说，
人爱着爱着就会变 ，
你答是。
原来你变的速度也蛮快。

你说等待一个都敏俊，
我说了解了他后再告诉你。
如今我懂了， 却不能告诉你。

答应你的东西，
一双手都算不完，
而能一件件实现的机会，
也非常渺茫了。

是有感觉了， 才可惜，
还是离开了， 才可惜？

我纠结的只是个为什么。
而你在意的是什么呢？

最近真的格外想你。
可能这是个想念的季节，
也是个格外空虚的季节。
而去年的今天，
我们是多么的要好。

某一个人生旅程碑

本来该开心的，
却接连两天都失眠了。
心很慌， 很彷徨，
偶尔还有点焦虑。

原来所谓的压力，感觉是将的。
此时此刻后悔也来不及了。
既然已成事实， 那就向前走了。
话虽这么说， 可是现在还是那么的怕。

我想，我能撑得下去？
108步行程， 希望我能，不，是一定能走完！

我在烦恼什么啊

一直都把友谊看得很重，
其实最大的原因是爱情离我还远。

我不是重色轻友的人， 也不是什么都能为朋友上刀山的人。
可是，我也不是能随便放弃朋友的人。
对我而言， 身边的每一位， 都有他们存在的意义，
而我，也只能在我能做到的范围里， 给于我最好的，
所以， 我可能不是位很称职的朋友。

二十六年的岁月，经历的虽然不多， 可是也不少。
可是却有两件事是让我一直都会突然想起的。
两位好友都交通意外去世。
对于他们，总会有种耿耿于怀的感觉。
可能是在他们出事前，都有些东西没能为他们办到而感到遗憾吧。
时间不等人， 时间也爱让人等不到人。
回头望去， 我问自己那时为什么不多做一点东西， 多和他们相处多一点。
我们天真的以为每个人都应该会活到七老八老吧，
可是我早在十年前就已经渗透这歪理了。

做多一点点，多做一点点。
我很愿意也很享受做那位把大家都聚集的人。
那天你有事情做？ 没问题，我在调一天大家都能的。
那天你没有交通？ 没问题， 我帮你问其他人。
你还不肯定能不能出席。 没问题， 我多几天再问你。
。。。。  没问题， 我私底下在讯息你。
这种过程不容易， 而且还是个比外劳还要糟糕的工作，外劳还有最低薪金呢。

可是，过后那种把聚会弄起来的满足感， 总能补充我下次再办的动力。
所以，我就能一直每一年都努力的把大家聚在一起， 让友谊长存！

－－－－－－－－
对，这就是我以为的。

‘突然髮現有的人會在某一階段和你關係特別好，後就莫名其妙的淡開了不聯絡了。’
有一天在面子书上贴了这一句话，
有人回复我说我都没约他。

我淡淡的应了他 ： 为什么每个人都要我去约他？
对啊， 为什么呢？
我的为什么，有两个问题，
为什么每个人都要我去约他？
为什么我会在乎这为什么？

我想了很久，我想可能可以用两个字概括吧。
价值。
我在你们心中的价值，和你们在我心中的价值。
其实我很脆弱的， 认识我的人都知道我很容易情绪化。
我不喜欢被人拒绝， 也不喜欢期待的东西落空。
而且，我还不喜欢被人误解。

因为自己容易情绪化， 所以我也接受别人某种程度上的情绪化。
可是，也别太过了。

就如我搞不清楚，
为什么对人说真心话会被讨厌，
为什么聚会换个时间会被责骂，
为什么人能随随便便就说句， 我不去了， 你们好好享受吧，
为什么就只是因为缺了你的聚会，就要听你的一堆什么心灰，什么难过的话，
而且还是一转头你在那边和另位朋友开心的合照，还要是真朋友。

所以，到底是为什么？
我最近有点物质了， 所以很多事都会去看那东西的价值。
种种为什么，会让我重新审查，
这东西的价值还有多少？意义还有多少？

最近爱上了连续剧， 爱回家。
我喜欢，或我羡慕了戏里那种的氛围。
满满的家庭的爱， 同事间的打拼精神，朋友间的同甘共苦，
很有意义的戏，也是我很渴望的环境。


－－－－－－－－－




回到一开始的那句，
一直都把友谊看得很重，
其实最大的原因是爱情离我还远。

也许我太多时间去在乎这些小事了。
虽然这边说了一堆长篇大论，
可是明天应该还是会很狗的去哄回那些在闹情绪的他们吧。

没能庆祝的生日

最近的生活有点停歇住了， 

无法往前。 

那种寂寞感也一直侵噬着， 

想想， 如果此时身边有个伴该多好呢。 

原本以为能陪伴的， 

却在某一天突然的消失， 

很洒脱的不在我的世界出现。 

为什么？

你不是说一直会在我身边支持我吗？

你说我再怎么糟糕时候，都可以找你诉苦， 解压。 

是你让我有了依靠， 

是你让我相信还有人愿意花时间陪伴我。 

可是， 为什么你能在一夜之间， 

都推翻一切？

你送的东西， 我都很珍惜， 

不是昂贵以否 ， 而是你永远记得我说的话，

然后再给我惊喜。 

我不懂是不是哪里让你失望了， 

因为你连补救的机会也没给我。 

其实我已经放弃了，

只是碰巧前天是你的生日， 

我想起一直都想帮你庆祝的计划， 

最后却是这种结果而感到有点落寞。 

我不想这样放弃， 

所以一次又一次的讯息你， 

却一次又一次换来冰冷而简单的回复。 

没事，我本来就 不抱任何希望，

只是今晚， 有点孤独而让我觉得难过吧了。 

无题

 

已经不懂该在这写什么了。

很多事，再也不能很坦率的写出来，

这就是所谓的成长？

爱我请留言

爱我，请留言
鼓起勇气和你开了个玩笑。

你说她们说，
我在暗恋你。

我说， 对你说，
已经变明恋了。

我们的故事不多，
几页纸可以写尽。
我们的交情不深，
比陌生人还熟悉点。

爱我，请留言。
不如把时间留给留言。
留言，说想我。
告诉我不是一厢情愿。

55555555
你要记得，
爱我， 请留言。

问题

我以前的生活 …

原来， 我答不出这问题。

迷茫的日子

 

本来已经关灯了，

却突然的想写点东西。

 

六月了，

第一次在月头户口是没有钱进来的日子。

说不慌，那是假的吧。

 

最近一直反复问自己，

这是对的吗？

不安稳的生活，真的适合自己？

想和朋友喝一杯也要考虑很久，

想洒脱的买张机票也不敢去做，

想换个电话保护膜也在挣扎，

这，都是所谓的不安稳生活，

而我，却有点害怕了。

 

不怪的之前看过有人说，

创业之路是孤独的。

虽然有一位伙伴，

可是面对这些金钱上的问题，

我实在是不懂如何去开口，

也不懂该怎么去宣泄这种种的不安。

 

孤独，　

差不多每晚都不想睡，早上也不想起。

有点想逃避日子似的。

 

好怕，好怕，

每一天总有几刻都会觉得，

“如果还在打工，会多好”

如果还在。。。

 

这种时候，

还真不懂谁可以告诉我，

这决定，是对还是错。

第五年的社会大学

 

拖，

最近的生活，

就是拖。

 

终于辞职了，

说了好多年的愿望，

终于实现了。

 

而梦寐以求的睡到醒生活也开始了，

却比想象的有点无聊。

可是，我可不是为了这而辞职吧。

 

一段旅程的结束，是为了下一段而铺路。

是时候为自己的事业奋斗了。

对，自己的事业。

我和一位伙伴一起组了间所谓的公司，

可是现阶段是没有实体店的，

当然希望那一天拥有自己的办公司的日子不会远。

 

创业一直是我的梦想，虽然当打工皇帝我也曾向往过。

可是，对于自己的能耐，自己的专业能去到哪个地步，

我一直很怀疑的。

趁还年轻，不如给自己一年，

去这世界的另一面创一下吧，

去体验那种不安稳的生活，

我觉得，应该不会很糟吧。

 

偶尔我会太理性，

很多的风险我会一直去评估，然后再去实行。

可是这次，我放弃评估了。

很任性的，

我就这么的决定下来了。

 

这段路很难走，我懂的。

可是，一年后如果我发现自己现在放弃走下去的话，

我会恨现在的自己。

所以，这一年，

我留给一年后的我是，

 

感恩现在的我所选择，

一年后无论是成功或失败，

一切都会是种收获。

加油，成功是给留到最后一个的，

坚持吧，如果你还觉得自己会成功。

 

也祝自己，

社会大学第五年，加油。