2014年12月2日星期二
2014年11月24日星期一
我在烦恼什么啊
一直都把友谊看得很重，
其实最大的原因是爱情离我还远。
我不是重色轻友的人， 也不是什么都能为朋友上刀山的人。
可是，我也不是能随便放弃朋友的人。
对我而言， 身边的每一位， 都有他们存在的意义，
而我，也只能在我能做到的范围里， 给于我最好的，
所以， 我可能不是位很称职的朋友。
二十六年的岁月，经历的虽然不多， 可是也不少。
可是却有两件事是让我一直都会突然想起的。
两位好友都交通意外去世。
对于他们，总会有种耿耿于怀的感觉。
可能是在他们出事前，都有些东西没能为他们办到而感到遗憾吧。
时间不等人， 时间也爱让人等不到人。
回头望去， 我问自己那时为什么不多做一点东西， 多和他们相处多一点。
我们天真的以为每个人都应该会活到七老八老吧，
可是我早在十年前就已经渗透这歪理了。
做多一点点，多做一点点。
我很愿意也很享受做那位把大家都聚集的人。
那天你有事情做？ 没问题，我在调一天大家都能的。
那天你没有交通？ 没问题， 我帮你问其他人。
你还不肯定能不能出席。 没问题， 我多几天再问你。
。。。。 没问题， 我私底下在讯息你。
这种过程不容易， 而且还是个比外劳还要糟糕的工作，外劳还有最低薪金呢。
可是，过后那种把聚会弄起来的满足感， 总能补充我下次再办的动力。
所以，我就能一直每一年都努力的把大家聚在一起， 让友谊长存！
－－－－－－－－
对，这就是我以为的。
‘突然髮現有的人會在某一階段和你關係特別好，後就莫名其妙的淡開了不聯絡了。’
有一天在面子书上贴了这一句话，
有人回复我说我都没约他。
我淡淡的应了他 ： 为什么每个人都要我去约他？
对啊， 为什么呢？
我的为什么，有两个问题，
为什么每个人都要我去约他？
为什么我会在乎这为什么？
我想了很久，我想可能可以用两个字概括吧。
价值。
我在你们心中的价值，和你们在我心中的价值。
其实我很脆弱的， 认识我的人都知道我很容易情绪化。
我不喜欢被人拒绝， 也不喜欢期待的东西落空。
而且，我还不喜欢被人误解。
因为自己容易情绪化， 所以我也接受别人某种程度上的情绪化。
可是，也别太过了。
就如我搞不清楚，
为什么对人说真心话会被讨厌，
为什么聚会换个时间会被责骂，
为什么人能随随便便就说句， 我不去了， 你们好好享受吧，
为什么就只是因为缺了你的聚会，就要听你的一堆什么心灰，什么难过的话，
而且还是一转头你在那边和另位朋友开心的合照，还要是真朋友。
所以，到底是为什么？
我最近有点物质了， 所以很多事都会去看那东西的价值。
种种为什么，会让我重新审查，
这东西的价值还有多少？意义还有多少？
最近爱上了连续剧， 爱回家。
我喜欢，或我羡慕了戏里那种的氛围。
满满的家庭的爱， 同事间的打拼精神，朋友间的同甘共苦，
很有意义的戏，也是我很渴望的环境。
－－－－－－－－－
回到一开始的那句，
一直都把友谊看得很重，
其实最大的原因是爱情离我还远。
也许我太多时间去在乎这些小事了。
虽然这边说了一堆长篇大论，
可是明天应该还是会很狗的去哄回那些在闹情绪的他们吧。
2014年10月7日星期二
没能庆祝的生日
最近的生活有点停歇住了，
无法往前。
那种寂寞感也一直侵噬着，
想想， 如果此时身边有个伴该多好呢。
原本以为能陪伴的，
却在某一天突然的消失，
很洒脱的不在我的世界出现。
为什么？
你不是说一直会在我身边支持我吗？
你说我再怎么糟糕时候，都可以找你诉苦， 解压。
是你让我有了依靠，
是你让我相信还有人愿意花时间陪伴我。
可是， 为什么你能在一夜之间，
都推翻一切？
你送的东西， 我都很珍惜，
不是昂贵以否 ， 而是你永远记得我说的话，
然后再给我惊喜。
我不懂是不是哪里让你失望了，
因为你连补救的机会也没给我。
其实我已经放弃了，
只是碰巧前天是你的生日，
我想起一直都想帮你庆祝的计划，
最后却是这种结果而感到有点落寞。
我不想这样放弃，
所以一次又一次的讯息你，
却一次又一次换来冰冷而简单的回复。
没事，我本来就 不抱任何希望，
只是今晚， 有点孤独而让我觉得难过吧了。
2014年6月15日星期日
2014年6月1日星期日
迷茫的日子
本来已经关灯了，
却突然的想写点东西。
六月了，
第一次在月头户口是没有钱进来的日子。
说不慌，那是假的吧。
最近一直反复问自己，
这是对的吗？
不安稳的生活，真的适合自己？
想和朋友喝一杯也要考虑很久，
想洒脱的买张机票也不敢去做，
想换个电话保护膜也在挣扎，
这，都是所谓的不安稳生活，
而我，却有点害怕了。
不怪的之前看过有人说，
创业之路是孤独的。
虽然有一位伙伴，
可是面对这些金钱上的问题，
我实在是不懂如何去开口，
也不懂该怎么去宣泄这种种的不安。
孤独，
差不多每晚都不想睡，早上也不想起。
有点想逃避日子似的。
好怕，好怕，
每一天总有几刻都会觉得，
“如果还在打工，会多好”
如果还在。。。
这种时候，
还真不懂谁可以告诉我，
这决定，是对还是错。
2014年5月14日星期三
第五年的社会大学
拖，
最近的生活，
就是拖。
终于辞职了，
说了好多年的愿望，
终于实现了。
而梦寐以求的睡到醒生活也开始了，
却比想象的有点无聊。
可是，我可不是为了这而辞职吧。
一段旅程的结束，是为了下一段而铺路。
是时候为自己的事业奋斗了。
对，自己的事业。
我和一位伙伴一起组了间所谓的公司，
可是现阶段是没有实体店的，
当然希望那一天拥有自己的办公司的日子不会远。
创业一直是我的梦想，虽然当打工皇帝我也曾向往过。
可是，对于自己的能耐，自己的专业能去到哪个地步，
我一直很怀疑的。
趁还年轻，不如给自己一年，
去这世界的另一面创一下吧，
去体验那种不安稳的生活，
我觉得，应该不会很糟吧。
偶尔我会太理性，
很多的风险我会一直去评估，然后再去实行。
可是这次，我放弃评估了。
很任性的，
我就这么的决定下来了。
这段路很难走，我懂的。
可是，一年后如果我发现自己现在放弃走下去的话，
我会恨现在的自己。
所以，这一年，
我留给一年后的我是，
感恩现在的我所选择，
一年后无论是成功或失败，
一切都会是种收获。
加油，成功是给留到最后一个的，
坚持吧，如果你还觉得自己会成功。
也祝自己，
社会大学第五年，加油。
2014年4月19日星期六
那几天， 在医院的日子
那一天你突然的倒下，
那一天突然接到哥的电话说你进院了。
还在赛车路上的我不以为意，
以为你只是小事吧了，
可是我忘了， 进院从来不是小事。
去了医院， 你在急症室，
我们一句话都说不到。
之后你被送去急救病房才能看你，
你全身无力 ， 无法出声。
医生说你血管阻塞了， 必须动手术，
可是你太弱了， 现在施手术很危险，
所以必须观察，
当你当身体回复到适合动手术的状态，
可是也不能一直拖延，
所以第二天的早上就是期限， 无论情况如何，
都必须动手术。
那一晚， 我希望把毕生的运气都给你。
第二天，
你被逼在不太好的状态下施手术。
等了不算久也不算短，
医生说可以去病房探你了。
手术成功了。
对， 那一刻大家心都定了下。
可是， 手术后的你还是很弱。
必须靠氧气管辅助呼吸。
本来这也不是什么坏事， 通常手术后都会这样，
所以那一晚 ， 我觉得一切不好的都结束了。
可是， 第三天，
因为心脏病的关系， 你的肺进水了。
那一刻哥隐瞒了母亲，
就算如此， 看见你换了另种给人感觉不安的大型氧气管，
母亲也觉得不安了。
那一晚， 她崩溃了，
抱着哥说， 她好怕。
而我，也是很害怕。
那一晚， 大家都失眠了。
我请了个无限期的假，
此刻， 应该没什么比起家人还重要吧。
上天总爱给我们考验 ，
经历了几天的煎熬，
你终于度过了危险期。
看着你从躺在床上不能清醒，
到呼吸困难，
然后终于能吃进少少的粥，
到今天能吃完半碗饭，
我的心， 终于能完全的安定了。
我想母亲也是，
这两天她总算没有那么的忧愁了。
人不曾经历失去， 是不会学会珍惜。
幸运的是我不必失去， 已经领悟了珍惜的重要。
家， 是要一家人整齐才是幸福，
经历了这次， 我对家的感觉更珍惜了。
我知道总有离别的一天， 可是我一直都不曾想过没有人是一定活很久的。
所以很多事都忘了去珍惜，
一切都觉得理所当然 ，
如今， 我才懂， 我是多么的浪费之前的日子。
爱， 要及时。
提醒自己， 不要在最后一刻才后悔现在都知道的事。
珍惜现有的人，事，物，
没有人能告诉你明天会发生什么事， 千万别让自己后悔。
真的， 别让自己后悔。
2014年3月25日星期二
为了什么而去爱？
要了解我，
请别从我的外表去了解。
我很感性，也很虚伪。
我不会轻易在你面前放下我的面具，
我也不轻易让你觉得我是这样的人。
你说我缺乏了责任感，
而且凡是都三分钟热度，
我也让你觉得我没了上进心，
总结你是多么的对我感到失望了吧。
你说我常抱怨，
却不知我只对你抱怨。
你说我没责任感，
却不知我对现有的公司是多么的不服气。
你说我凡是都喜欢半途而废，
却不知我考虑了多么久，才敢给你发个简讯。
我很想告诉你，
尝试在我的文字了解我。
只有这时的我，最能对自己坦诚。
可是，我觉得已经没那么在乎了。
你对我的失望，
正好让我能放下对你的些些期望。
曾经还以为你是我盼望已久那位能了解我的人，
却发现原来我俩都存在太多的隔膜了。
本来以为平静下来的内心，因为你而再度翻滚起来。
可是，也因为你，
那久违的寂寞感又再归来了。
你说你也是为女人，
也希望得到所有女人希望得到的。
而我，似乎给不到你想要的，
是我给不到，
还是你不敢要。
仰或是我不敢给？
你说，
我们是怎么了？
每天拿着你送的钱包，
我想，只有你才会那么傻，
对我好，却不奢求什么吧。
看来这次，我真的让你失望了。
我已经不会去当个好男人了。
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