我不会爱上你了

 

 

有谁能够和一个女生当了15年的好朋友呢？

有谁能说男女间会有纯友谊呢？

我不信。

因为那真的好难，而且很笨。

这电视剧吸引了我，因为它告诉我有些事，

是值得去守护的，15年，25年，或一辈子。

努力的不去爱她，努力的当她的好朋友，努力的，努力的。

我告诉你， 我不会爱上你，因为我不应该爱上你。

 

在你难过时，我借你耳朵。

在我孤单时，你陪我吃个午餐。

能在咖啡厅聊一个下午也不会觉得没有话题，

能在彼此面前显示最单纯的那面，

能耍耍白痴，能一个手势明白彼此想说的，

能比好朋友还要更好。

这样，就好了。

我们就这样当永远的朋友吧。

2013, 你好啊

 

世界末日过了，

我的世界并没毁灭，也很平静的迎来了2013。

 

总结今年的发帖数，竟然是去年的一半。

我说过当我的部落格越来越枯燥时，

代表我的生活也没有什么刺激了。

没有什么值得我去记录的事情了。

将的生活，我正在检讨中。

 

回看去年订下的目标，达标率竟然少过10%，

严格来说，只有一样勉强说达到。

超失败的。。。。

我想，我的自律还要更努力才行。

 

2013年的目标，我想再继续2012 的，

而且我还加了一样。

“做一件不会让自己后悔的事，只要现在觉得是值得的就好”

 

---------------------------------------------------------------------

2013 ， 你好：）

Life of Me

 

踏入半个12月了，距离世界末日也更近了。

回看去年的这段时间，

我的生活那时可真灰。

 

不过，就像很多人说的，

牙一咬，就过了。

不过，现在回想，其实那时应该可以做更多点。

 

最近看了套电影，叫 Life Of Pi.

故事大纲不说了，只是里面有一句话让我满有感触的。

大概是说最大的遗憾就是来不及和自己身边的人说道别。

 

很久以前一位每天都见面的，很多时候都不会说再见，

或把一些想说的或想做的都留到明天又明天，

直到某一天，没机会再见面了，我才知道什么是遗憾。

 

电影看了，虽然说懂了，

可是我觉得我的生活一点都不懂。

不懂该怎样让自己开心，不懂该怎样去对别人好，

不懂怎样不懂怎样。

一直重复又重复的给自己机会去遗憾，去后悔。

直到哪一天，我又会回想这电影。

别了，MSN

 

在我的青春岁月里，

MSN 扮演了一个很重要的角色。

 

记得那时一放学，就会打开MSN,

然后如果去吃饭，就会改一改状态。

偶尔放一些很优美的句子，

偶尔放一些表白的对话，

曾经，放了和她一起的时间。

 

那时候每到晚上，总会很热闹，

大家聚在一个聊天室，

聊八卦，聊感情，聊梦想。

那时候我还很流行和别人交换秘密。

多年后，秘密也不再是秘密了，

可是那时的交情如今却异常的冷漠了。

 

时间带走了很多，

如今它也带走了MSN,

可是，我已经忘了几时起，

我的MSN是没再登入了。

 

 

MSN, 我用它来代表我的少年。

一个我一直都怀念的日子，却再也回不去了。

终于，今天再度的登录，

全赖一位leng zai 一直叫我MSN。

 

 

别了，MSN.

谢谢你曾经给与的。 我想它永远是其他东西无法取代。

一年

原来将就一年了。

为你失落

 

不懂为什么，突然的，

气氛不对了。

原本能开的玩笑，能聊开的话题，

都被冷冷几个字给关掉了。

 

是我太过热情？ 压或是让你太不舒服了？

我不喜欢这样的感觉。

真的很不舒服。

 

所有我以为的，都不是我以为，

我真的不懂能怎么做了。

不是说，肯付出，就一定有回报吗？

都骗人的。。。

 

不如，

你让我知道我该怎么做吗？

那是缺乏勇气的一刻

 

 

如果说需要一种能增加勇气的东西，

我想，就是酒精了。

可是，分量要比平时多一点。

 

我知道有些事不需要设定什么日子，

因为没有事情是能依靠设定的去进行，

至少不是每件事。

 

凡是看开点，我想我就不会纠结于这些事情。

可是，她总是让我无法平静。

 

那个梦，如果不会醒来，

那该有多好。

 

 

天空吧台，

这晚，太有意思了。

继续战斗

 

 

唉， 其实只想找个人来分担我的烦恼吧了。

却不懂该怎么去开口。

无意的语言上伤害，其实也是为了能找到个借口把我的话说出去，

结果还是失败了。

 

 

我知道也只有她，

我才能无所顾虑的抱怨，

只有她，

才能聆听我说的。

可是，我不想再去打扰她了，

或者说， 我不希望我只能找她。。。

 

我好痛苦，

决定我已下了，可是我需要很多很多的支持，

让我心好过点。

我愿意为了未来，暂时延迟我的梦想。

希望我这决定是有价值的， 也不后悔的。

心情

 

我想飞，

到一个新的地方，休息休息。

 

我想逃，

转个生活方式，让自己感受活着的意义。

 

我想。。。  在你身边，

陪伴你每一刻，当你无助时候。

 

想为了你， 勇敢一点，

可是，我怕，换来的是一种拒绝。

十年前的遗憾，十年后，我还会再犯？

Emo Night

 

以前当心里有一堆坏情绪收着时，

这里总会是我最好的宣泄地方。

可是随着时间，我以为自己可以把所有事情都看得更开，

所以一直压制自己来这里发一些别人总会说的“emo” 的文章。

可是，原来我并不如我想象般的阔达。

 

最近偶尔周末会和她吃个午餐，

聊下工作，聊下她的婚后生活。

她说我是唯一能让她无所顾虑的抱怨的人，

在我面前她可以批评任何她不会在其他人面前提起的事，人，物。

其实我应该开心，起码我和其他人总会有些不一样。

可是，当我一个人时，我又会很气。

我可不想听别人的妻子怎么去批评她家的老公。

对，我还是有我的黑暗面。

可是，当她在向我抱怨时，我还是会一直安慰她。

无法控制的， 一次又一次，

我违背了我的决心。

我知道当我告诉别人时， 大家都会说我们是好朋友，

应该更珍惜，

我只觉得，当时的冲动已经淡下来了，

不想再让自己有任何的希望，我很想说：就这样吧。

你有你的生活，我有我的生活，

你会幸福的，我也会的， 不如就这样。

我会提醒自己，减少和你的互动，

减少想你的次数，

减少，减少，直到哪天我都不用再提醒自己。

那时，我相信我们都会很幸福。

 

 

不懂为何， 烦恼永远是来不完。

那天有为旧朋友失恋了，

就想说安慰她，和她出来喝一杯。

哪知道当我也约另位朋友时，

竟然被她的简讯给轰炸了。

她说她好忙，她有男朋友，她的时间是给他的。

 

好，来自“曾经”的短讯，

我很难控制我不去想太多。

是想告诉我她很幸福？

还是想让我后悔曾经的放弃？

多天之后她才传了一封短讯道歉。

我真的不懂你是怎么想了。

无所谓，反正我都没什么企图的。

合之则来，不合则去。

 

延续之前说的烦恼总是来不完，

我以为我已经把友谊看得很淡。

聚会什么的，有就有，没有也罢。

可是还是很多时候控制不了想聚聚大家。

结果到最后也只是说吧了。

连我自己都觉得自己是不是发闷到这样的地步了。

 

好懊恼。  加上被其他人忽略了，

我的心情真是不好受。

最近看了一套电视，

还蛮喜欢里面的一句，

能陪你哭的人，才能陪你笑。

 

可能，我没陪过什么人哭吧，

所以也没什么人来陪我笑。

不过，感到欣慰的是，

还是有一位，愿意来陪我哭。

我会特别珍惜，这样的朋友。

 

 

烦恼的事，也不只是自己的事吧了，

有时候会觉得很懊恼，

总是没有办法安慰别人。

无法说出一些大道理，

无法说出一些让人听了会舒服的话语，

无法安抚别人的内心。

很懊恼自己懂的东西很少，

很懊恼这样的自己。

原来我并不是很厉害， 在某种程度来说，

我还真嫩。

 

原来不知不觉就写了这么多，

其实还有很多，多到我都不懂哪个该优先解决。

我懂如果找人抱怨，得到的结果就是我看太重了，

不然就是我想太多了，

再不然我也不想一直把坏情绪撒播给别人。

还是这里，能让我把情绪暂时存放，

我不想一到晚上就被逼和你们缠绵。

 

就今晚，让这里稍微有点过分的灰蓝吧。

日子总会过的，我姑且相信，

明天会更好。