Emo Night

 

以前当心里有一堆坏情绪收着时，

这里总会是我最好的宣泄地方。

可是随着时间，我以为自己可以把所有事情都看得更开，

所以一直压制自己来这里发一些别人总会说的“emo” 的文章。

可是，原来我并不如我想象般的阔达。

 

最近偶尔周末会和她吃个午餐，

聊下工作，聊下她的婚后生活。

她说我是唯一能让她无所顾虑的抱怨的人，

在我面前她可以批评任何她不会在其他人面前提起的事，人，物。

其实我应该开心，起码我和其他人总会有些不一样。

可是，当我一个人时，我又会很气。

我可不想听别人的妻子怎么去批评她家的老公。

对，我还是有我的黑暗面。

可是，当她在向我抱怨时，我还是会一直安慰她。

无法控制的， 一次又一次，

我违背了我的决心。

我知道当我告诉别人时， 大家都会说我们是好朋友，

应该更珍惜，

我只觉得，当时的冲动已经淡下来了，

不想再让自己有任何的希望，我很想说：就这样吧。

你有你的生活，我有我的生活，

你会幸福的，我也会的， 不如就这样。

我会提醒自己，减少和你的互动，

减少想你的次数，

减少，减少，直到哪天我都不用再提醒自己。

那时，我相信我们都会很幸福。

 

 

不懂为何， 烦恼永远是来不完。

那天有为旧朋友失恋了，

就想说安慰她，和她出来喝一杯。

哪知道当我也约另位朋友时，

竟然被她的简讯给轰炸了。

她说她好忙，她有男朋友，她的时间是给他的。

 

好，来自“曾经”的短讯，

我很难控制我不去想太多。

是想告诉我她很幸福？

还是想让我后悔曾经的放弃？

多天之后她才传了一封短讯道歉。

我真的不懂你是怎么想了。

无所谓，反正我都没什么企图的。

合之则来，不合则去。

 

延续之前说的烦恼总是来不完，

我以为我已经把友谊看得很淡。

聚会什么的，有就有，没有也罢。

可是还是很多时候控制不了想聚聚大家。

结果到最后也只是说吧了。

连我自己都觉得自己是不是发闷到这样的地步了。

 

好懊恼。  加上被其他人忽略了，

我的心情真是不好受。

最近看了一套电视，

还蛮喜欢里面的一句，

能陪你哭的人，才能陪你笑。

 

可能，我没陪过什么人哭吧，

所以也没什么人来陪我笑。

不过，感到欣慰的是，

还是有一位，愿意来陪我哭。

我会特别珍惜，这样的朋友。

 

 

烦恼的事，也不只是自己的事吧了，

有时候会觉得很懊恼，

总是没有办法安慰别人。

无法说出一些大道理，

无法说出一些让人听了会舒服的话语，

无法安抚别人的内心。

很懊恼自己懂的东西很少，

很懊恼这样的自己。

原来我并不是很厉害， 在某种程度来说，

我还真嫩。

 

原来不知不觉就写了这么多，

其实还有很多，多到我都不懂哪个该优先解决。

我懂如果找人抱怨，得到的结果就是我看太重了，

不然就是我想太多了，

再不然我也不想一直把坏情绪撒播给别人。

还是这里，能让我把情绪暂时存放，

我不想一到晚上就被逼和你们缠绵。

 

就今晚，让这里稍微有点过分的灰蓝吧。

日子总会过的，我姑且相信，

明天会更好。