一年

原来将就一年了。

为你失落

 

不懂为什么，突然的，

气氛不对了。

原本能开的玩笑，能聊开的话题，

都被冷冷几个字给关掉了。

 

是我太过热情？ 压或是让你太不舒服了？

我不喜欢这样的感觉。

真的很不舒服。

 

所有我以为的，都不是我以为，

我真的不懂能怎么做了。

不是说，肯付出，就一定有回报吗？

都骗人的。。。

 

不如，

你让我知道我该怎么做吗？

那是缺乏勇气的一刻

 

 

如果说需要一种能增加勇气的东西，

我想，就是酒精了。

可是，分量要比平时多一点。

 

我知道有些事不需要设定什么日子，

因为没有事情是能依靠设定的去进行，

至少不是每件事。

 

凡是看开点，我想我就不会纠结于这些事情。

可是，她总是让我无法平静。

 

那个梦，如果不会醒来，

那该有多好。

 

 

天空吧台，

这晚，太有意思了。

继续战斗

 

 

唉， 其实只想找个人来分担我的烦恼吧了。

却不懂该怎么去开口。

无意的语言上伤害，其实也是为了能找到个借口把我的话说出去，

结果还是失败了。

 

 

我知道也只有她，

我才能无所顾虑的抱怨，

只有她，

才能聆听我说的。

可是，我不想再去打扰她了，

或者说， 我不希望我只能找她。。。

 

我好痛苦，

决定我已下了，可是我需要很多很多的支持，

让我心好过点。

我愿意为了未来，暂时延迟我的梦想。

希望我这决定是有价值的， 也不后悔的。

心情

 

我想飞，

到一个新的地方，休息休息。

 

我想逃，

转个生活方式，让自己感受活着的意义。

 

我想。。。  在你身边，

陪伴你每一刻，当你无助时候。

 

想为了你， 勇敢一点，

可是，我怕，换来的是一种拒绝。

十年前的遗憾，十年后，我还会再犯？

Emo Night

 

以前当心里有一堆坏情绪收着时，

这里总会是我最好的宣泄地方。

可是随着时间，我以为自己可以把所有事情都看得更开，

所以一直压制自己来这里发一些别人总会说的“emo” 的文章。

可是，原来我并不如我想象般的阔达。

 

最近偶尔周末会和她吃个午餐，

聊下工作，聊下她的婚后生活。

她说我是唯一能让她无所顾虑的抱怨的人，

在我面前她可以批评任何她不会在其他人面前提起的事，人，物。

其实我应该开心，起码我和其他人总会有些不一样。

可是，当我一个人时，我又会很气。

我可不想听别人的妻子怎么去批评她家的老公。

对，我还是有我的黑暗面。

可是，当她在向我抱怨时，我还是会一直安慰她。

无法控制的， 一次又一次，

我违背了我的决心。

我知道当我告诉别人时， 大家都会说我们是好朋友，

应该更珍惜，

我只觉得，当时的冲动已经淡下来了，

不想再让自己有任何的希望，我很想说：就这样吧。

你有你的生活，我有我的生活，

你会幸福的，我也会的， 不如就这样。

我会提醒自己，减少和你的互动，

减少想你的次数，

减少，减少，直到哪天我都不用再提醒自己。

那时，我相信我们都会很幸福。

 

 

不懂为何， 烦恼永远是来不完。

那天有为旧朋友失恋了，

就想说安慰她，和她出来喝一杯。

哪知道当我也约另位朋友时，

竟然被她的简讯给轰炸了。

她说她好忙，她有男朋友，她的时间是给他的。

 

好，来自“曾经”的短讯，

我很难控制我不去想太多。

是想告诉我她很幸福？

还是想让我后悔曾经的放弃？

多天之后她才传了一封短讯道歉。

我真的不懂你是怎么想了。

无所谓，反正我都没什么企图的。

合之则来，不合则去。

 

延续之前说的烦恼总是来不完，

我以为我已经把友谊看得很淡。

聚会什么的，有就有，没有也罢。

可是还是很多时候控制不了想聚聚大家。

结果到最后也只是说吧了。

连我自己都觉得自己是不是发闷到这样的地步了。

 

好懊恼。  加上被其他人忽略了，

我的心情真是不好受。

最近看了一套电视，

还蛮喜欢里面的一句，

能陪你哭的人，才能陪你笑。

 

可能，我没陪过什么人哭吧，

所以也没什么人来陪我笑。

不过，感到欣慰的是，

还是有一位，愿意来陪我哭。

我会特别珍惜，这样的朋友。

 

 

烦恼的事，也不只是自己的事吧了，

有时候会觉得很懊恼，

总是没有办法安慰别人。

无法说出一些大道理，

无法说出一些让人听了会舒服的话语，

无法安抚别人的内心。

很懊恼自己懂的东西很少，

很懊恼这样的自己。

原来我并不是很厉害， 在某种程度来说，

我还真嫩。

 

原来不知不觉就写了这么多，

其实还有很多，多到我都不懂哪个该优先解决。

我懂如果找人抱怨，得到的结果就是我看太重了，

不然就是我想太多了，

再不然我也不想一直把坏情绪撒播给别人。

还是这里，能让我把情绪暂时存放，

我不想一到晚上就被逼和你们缠绵。

 

就今晚，让这里稍微有点过分的灰蓝吧。

日子总会过的，我姑且相信，

明天会更好。

生活模式

 

我好像越来越没有东西可以写在这了，

我以前曾想过， 当哪天部落格没有更新时，

就是说我的生活已经开始平凡到没有东西去记录了。

 

其实，我必须承认，

我开始懒散了。 =.=||

 

生活还是有些事情发生，

就比如海豚团的六周年，我都没记下了。

心境换了，很多事，也不想再保留了。

 

不保留不是因为坏事，

而是，很多事，发生了，就发生了。

好的，自然就会在心里，忘记了，也就顺其自然。

给身边发生的事，也给身边的人。

 

也许每个人都有自己的生活，而这种方式也不是一两天的事了，

所以，能出来相聚是件开心的事，

不能，也是无所谓的事。

 

好友也去邻国工作了，正式了那种一年回来几天的模式了。　

而国外的小姐也决定回流了，告别了一年回来几天的模式了。　

时间就是那么的巧妙，一个走，一个留，

结果大伙儿能全部聚在一起的机会就只能等到明年了。　

这就是所谓的生活吧，　永远无法锁定一个人。

 

说起生活，

最近她开始了她的新生活。

值得开心的，偶尔我们还能再一起出来吃个午餐，聊个下午。

简简单单的关系，朋友与朋友间的关心。

这就是我们目前最好的模式了。

 

身边有几位朋友也换工了。

换工最大的目的其实也是为了钱，

我不说我才不是为钱而换工这些狗屁话，

只是，在为钱的当儿，我想再一次确认这价值，

留下的价值。

如果可以，我希望这是值得的。

 

家里的生活节奏也慢慢恢复了，

气氛也和谐了很多。

该解决的问题解决了，

该放下的东西放下了，

我相信未来一定会更好。

 

我想，这样的模式其实也不赖，　

只是，我还是期待着那位可以和我一起的她来和我转换模式。

下半场的开幕

 

那一头电话银幕的照片，

和朋友在影城的合照，

这里，半年已经过了。

2012的下半场也参与了。

 

看回年头为自己订下的目标，

有一些在执行着，

有一些还没开始，

有一些，已经忘了。

 

随着时间，

我已经越来越清楚自己想走的路线，

也为明年定下了一个很大的目标，

所以这下半年，

我要用最大的努力去完成它。

 

“人啊，没达到目标没关系，

在乎的是有没有尽全力。”

我想，这半年，我会一直记得。

the meaning of friendship?

 

 

唉，我失眠了。

好在明天拿了假期，因为我知道我一定会失眠…

 

有一件事让我满在意的，

就是我对朋友不好吗？

不然怎么在我觉得很需要他们时，

可以那么随便就不理我？

 

当你们一直说不了解我时，

是不是曾经有试过了解我？

我还是以前的我，

还是对着你们放下面具的我，

还是以你们为首的我，

还是很在乎你们的我。

 

就这一次，我是真的觉得很失望了。

很痛彻心扉的绝望。

可能你们会说，这关你们什么事？

是我自己太在乎了，

那，朋友是要来干嘛呢？

 

我冷了，

这答案，交给时间去答复吧。

女孩，你会幸福的。

 

 

那一年，男孩是个笨蛋。

那一年，女孩是个天使。

 

忘不了的很多时刻，

一起放学后留堂的复习，

你喜欢的巴士站前车轮饼，

电话每晚的陪伴，

等待巴士的闲聊，

图书馆前的等待，

教室外的徘徊，

所有所有的和你一起的每一刻，

我都忘不了。

 

那一年男孩缺乏勇气和窝囊，

那一年女孩依然是个天使，一直保管着男孩的青春。

 

人生总有很多事情后悔，

我一直以为我不会后悔，

可是我现在却非常后悔，

那一年，在你们分开时，

我不趁人之危，

我鄙视我的无能。

 

这一刻， 男孩得到了勇气。

这一刻，女孩嫁人了。

 

当我确定抱着可能会被你讨厌的机率，

和你说我是爱你的，

你却要嫁人了。

十年前迟了的一句话，

现在是弥补不了的。

 

今晚， 男孩内心很忐忑。

今晚，女孩很美，还是位天使。

 

只是， 女孩的美以后只会属于她的爱人。

男孩的痛，也只属于男孩。

男孩最后还是没和女孩拍一张双人照，

最后的遗憾还是一直保留着，

也许，这提醒了男孩，

别去想不可能的事了。

 

一杯色酒，一杯红酒，一罐啤酒。

还是不能让男人醉，

男孩的心不曾清醒，那又何来醉呢？

 

原来我已经很累了，

突然把十二年被女孩保管的青春给收回来，

我真的累了。

还有谁能像你一样，

让我愿意为他付出一切呢？

 

女孩，

你会幸福的，够够力的幸福的。

男孩还是会在背后守护你，

帮你解决让你不开心的问题。

 

蜡笔小新，

最后是和小丸子幸福快乐，

可是，我不是蜡笔小新。