以前当心里有一堆坏情绪收着时，
这里总会是我最好的宣泄地方。
可是随着时间，我以为自己可以把所有事情都看得更开，
所以一直压制自己来这里发一些别人总会说的“emo” 的文章。
可是，原来我并不如我想象般的阔达。
最近偶尔周末会和她吃个午餐，
聊下工作，聊下她的婚后生活。
她说我是唯一能让她无所顾虑的抱怨的人，
在我面前她可以批评任何她不会在其他人面前提起的事，人，物。
其实我应该开心，起码我和其他人总会有些不一样。
可是，当我一个人时，我又会很气。
我可不想听别人的妻子怎么去批评她家的老公。
对，我还是有我的黑暗面。
可是，当她在向我抱怨时，我还是会一直安慰她。
无法控制的， 一次又一次，
我违背了我的决心。
我知道当我告诉别人时， 大家都会说我们是好朋友，
应该更珍惜，
我只觉得，当时的冲动已经淡下来了，
不想再让自己有任何的希望，我很想说：就这样吧。
你有你的生活，我有我的生活，
你会幸福的，我也会的， 不如就这样。
我会提醒自己，减少和你的互动，
减少想你的次数，
减少，减少，直到哪天我都不用再提醒自己。
那时，我相信我们都会很幸福。
不懂为何， 烦恼永远是来不完。
那天有为旧朋友失恋了，
就想说安慰她，和她出来喝一杯。
哪知道当我也约另位朋友时，
竟然被她的简讯给轰炸了。
她说她好忙，她有男朋友，她的时间是给他的。
好，来自“曾经”的短讯，
我很难控制我不去想太多。
是想告诉我她很幸福？
还是想让我后悔曾经的放弃？
多天之后她才传了一封短讯道歉。
我真的不懂你是怎么想了。
无所谓，反正我都没什么企图的。
合之则来，不合则去。
延续之前说的烦恼总是来不完，
我以为我已经把友谊看得很淡。
聚会什么的，有就有，没有也罢。
可是还是很多时候控制不了想聚聚大家。
结果到最后也只是说吧了。
连我自己都觉得自己是不是发闷到这样的地步了。
好懊恼。 加上被其他人忽略了，
我的心情真是不好受。
最近看了一套电视，
还蛮喜欢里面的一句，
能陪你哭的人，才能陪你笑。
可能，我没陪过什么人哭吧，
所以也没什么人来陪我笑。
不过，感到欣慰的是，
还是有一位，愿意来陪我哭。
我会特别珍惜，这样的朋友。
烦恼的事，也不只是自己的事吧了，
有时候会觉得很懊恼，
总是没有办法安慰别人。
无法说出一些大道理，
无法说出一些让人听了会舒服的话语，
无法安抚别人的内心。
很懊恼自己懂的东西很少，
很懊恼这样的自己。
原来我并不是很厉害， 在某种程度来说，
我还真嫩。
原来不知不觉就写了这么多，
其实还有很多，多到我都不懂哪个该优先解决。
我懂如果找人抱怨，得到的结果就是我看太重了，
不然就是我想太多了，
再不然我也不想一直把坏情绪撒播给别人。
还是这里，能让我把情绪暂时存放，
我不想一到晚上就被逼和你们缠绵。
就今晚，让这里稍微有点过分的灰蓝吧。
日子总会过的，我姑且相信，
明天会更好。
