致青春的友情

在台湾的此时，是他们的毕业季节，

所以很偶然的，在一个节目里发现这首歌。

听了一次， 两次 ， 三次后，

毕业的情景慢慢的涌出来。

距离毕业也已经10年了。

刚好10年。

毕业时的情景， 该记的的，都记得。

例如一直找人拍照， 

和一位朋友翘开烦人的致辞，

回到以前的班级拍照。

然后和每一位见到的朋友合影， 

然后去了以为朋友家开毕业烧烤会。

其实这些都只是发生在毕业典礼吧了，

其余的生活， 还有许多的故事在发生。

其实我之所以那么敏感，

是因为最近发生了一些事。

让我一直在想着，

朋友，是该存在怎样的距离，才是最好。

我的身边朋友不多， 

所以每一位我都很珍惜。 

可是，也因为这样， 

我时常都会被朋友弄到有点灰心。

我明白， 每个人对朋友有自己的诠释，

所以我都尽量不去勉强。

可是， 当我发现，

不是距离与否， 而是你值不值得别人花时间吧了，

我还真的感到灰心和受挫。

朋友之间相处需要个距离。

我说， 就你比其他人显得更不重要吧了。

那天， 我对一位朋友说，

从此刻起， 我要为我自己而活。

不再为了迁就其他人， 而让自己受委屈。

我是很感性的人， 

可是，我经不起这些感受了。

放开点， 也许， 我能活得洒脱点。

这世界， 本来就每个人都有选择的权利。

而我，也可以选择，

一个人，潇洒的笑一回。

日本游后记

我回来了。
从日本回来了。 回来一个星期。

今天突然的想念起日本了。
第一次的一个人旅行，
下飞机的那刻兴奋，
第二天貌似生病的孤独，
到之后偶尔能和自己聊天的境况，
整趟旅程， 真的太棒了。

因为脚痛， 把很多行程都取消了，
我觉得，就把这遗憾给留下吧。
将子， 才有动力再回去看看。
对， 东京值得我再回去， 无论人，事，物， 都觉得太好了。

第一次去所谓的先进国， 从下机场就已经能感觉到了。
服务人员的笑容， 亲切的问候， 还有那种热情的文化，
无论是谁， 都会爱上这国家吧。

第一晚睡机场， 在机场花了几十块冲一个凉的经历，
然后在箱根的温泉和其他人裸体泡汤，
迷失在新宿的地铁里，
涉谷的繁忙道路和一栋栋布满液晶电视的大楼，
歌舞伎厅里的广岛烧，
大竞马赛场的跳蚤市场，
雷门浅草寺的大吉签，
筑底的超新鲜寿司，
秋叶原那每一间都卖玩具的大街，
以及回家前泡的大黑汤，
还有那梦里期待了很久的，
台场高达像， 和高达前线东京博物馆。

这些都变成我的回忆了，
我独有的回忆。

在一个人的旅行里，
学会了一个人享受美食，
一个人解决问题，
一个人享受寂寞，
而且， 还真的让我有少少的体验下，
那种一个人出国留学的感觉。


原来，这还真的会上瘾的。


目前钱包君有点手紧了，
加上下个月没有第二份粮的补贴，
下一趟旅行， 应该在明年了吧。


哎， 突然很想回去日本啊~~
想丢下一切， 再去旅行。

偶然之下的一时兴起

最近在很冲动的情况下，
买下了日本东京来回机票。

日本一直都是我向往旅行的国家， 另个是台湾，
可是我却没料到会是今年就去，
而且是那么的突然。

一直都想尝试一个人的旅行，
可以不必为迎合谁而做出一些自己不喜欢的安排，
也可以尝试一些自己想要的旅游方式。
只是，当中的滋味， 我现在还无法真正体会。

这次的旅行就当做犒赏自己努力工作的成果吧，
努力到， 连周末也要打开电脑。
不然，我还真的为那旅费而感到心疼，钱包疼。

但是，这世上总有一百个理由阻止你出去的，
而我，只需要坚持那一个出去的理由就好了。
飞机票便宜啊。。。 还不飞， 等几时哦？


做了几个星期的资料收集，
顶下了住宿和一些行程，
剩下的， 就随性的安排了。

我的心情已经准备好了，
然而， 工作上的进度，
还是要赶下了。

不然。。。 旅行到一半还要给人催进度，
那时就扫兴了。

所以， 加油啦 !
倒数3个星期 !

厌倦了， 累了。

如果身边，
有个人能去关注下 ，
或者，
身边有个人，总会关注自己，
其实都是幸福的。


以前总觉得自己是幸福的。
总会有个人，在手机里，
分享着一个长提外的事情。

每一天总会有一些期待，
期待她会有什么故事发生，
然后告诉我。
期待她传一些照片，
分享她的心情。

或者，
聆听我的故事，
当我的情绪回收站。
在我堵车时， 陪我聊了一个车程的时间。
或者， 能在某些寂寞的夜里，
用着那一直会断线的电话， 哈拉了一晚。

幸福， 其实就是有人能偶尔给自己一些关心。

然而，失去了这幸福后，
才发觉生活很空。

厌倦了当别人的情绪回收站，
厌倦了一直对别人投以期待，然后换来失望，
厌倦了一次又一次被忽略的心情，
厌倦了，这样的一个我。


想看场电影，结果大家都看了，
想去个旅行，结果大家都说没时间，
想吃个晚餐，结果大家都在陪着其他人吃，
想简单的找个人聊聊， 结果，能聊的一个都没。

生活少了某些人， 心情就像缺了一块，
一直都会觉得闷闷的。
渐渐的，手机不再响起了，
渐渐的，如果不去问，就没人会约你了，
渐渐的， 会发觉，一直主动，其实也会累的。


我好像渐渐的，
成为自己最不想成为的那种人了。




其实，
就只想能再找到那么一个人，
能有默契的，
出现在我失落的时候吧了。

却，不易。

当我以为刚送走愚人节时， 原来劳动节也要来了。

最近的生活真的很忙。 
打开日历，
已经把接下来几个星期的时间给分配完了。

 每天都在迎接一个接一个的限期，
 一直交替在不一样的系统里，
 应付不一样的老板，
 然后就这样的把四月给过完。
 好累。

我那三分钟热度的毛病又出来了。
不想一直重复一样的东西，
却不甘放弃那物质上的享受。 

不想一直被人向催命式催赶进度，
却不能放弃那吸引人的赏金。

矛盾，
每一晚临睡前都挣扎说， 放弃吧， 这不值得。
却在醒来后告诉自己， 坚持多下下。

我相信天无绝人之路，
却担心此路能带我走到哪。 

好累。
累到，
这种时候，
我又想起那位一直为我加油却消失的，
她。

舍不得， 说忘记，还是回想你。

不舍得， 不快乐， 怎么还会快乐。

开始不清楚， 为了什么而继续了。 

交换

最近你那边发生了一件大事，

不懂你有什么感想呢？

换做以前， 你应该会来告诉我，

你的同事朋友怎样怎样。

我反复游览你的一切，

始终找不到些许线索。

还以为能知道你在哪，

然后给你一个惊喜。

我在心中模拟了几百次再遇见的情景，然而遗憾的是你不再出现。

我一直很在乎那次的那场梦，

总觉得一点会发生的。

然后会重复那时的对话，那时的结局。

最近我又发现了一些很酷的东西，

换做以前，我一定第一时间和你分享。

对，你就是那么的特别存在着。

我对人的记性很好，

尤其是你。 

所以到现在都偶尔会想起一些，

一些照片，一些对话， 一些约定。

朋友说，

每一段关系总有结束的一天。

虽说会结束， 可是还是希望结束时是完美而没遗憾的。

不過失去了一點點

好像很想写些东西，
却不懂该怎么开始。

不想写一些很灰的东西，
却发现生活中能开心的事也不多。

之前和一位朋友因为工作上有少许的摩擦，
到最后对他彻底的失望了。
而之间的纠纷也在今天把该给的钱给了后， 而结束了。
我不会说朋友当不了， 可是就顺其自然吧。
这几年从生活中，总算看透了少少人与人之间相处的距离。
知心的， 也许就那几个就好了。

“往往失去了后才会珍惜”，
这种心情最近总算能深刻的体会了。
以为这样，然后那样，最后就将。
心里的剧本永远都已经把结局铺成好了，
谁知，往往结果都是始料不及的。
那亲爱的女孩已经彻底的消失了，
以为这样， 结果那样，最后只能将。

生活中很多事都能掌握，
然而别人的生活原来不是那么容易能掌握。
只是失去了一个人，
却能让生活从此那么的不一样。

电话出奇的安静，
原本一直在联系人列表上面的，
已经被踢到超下面了。

‘不過失去了一點點 傷口卻無限在蔓延’


女孩，我把最后的祝福寄给你了，
不懂你会否收到，
可是， 就如信里说的，
很多约定我都记得， 
我没放弃过， 只要你回头，
我一定在那。

梦一场

正当我以为就这样把你慢慢的慢慢的忘掉时，
你却又出现了。

我从礼堂出来意外的发现你。
这次你没逃避我，  你问了我真的那么想你吗？
我把你拉去了一边。

我对你说了很多事情，
很多以前发生的， 然后最近发生的，
然后，希望你别再消失的约定。

你说好。
而之后呢， 我从梦中醒了。


梦你的情景越现实，
醒来后的失落就越深。
我想我还是不能放下你吧。

今天是情人节了，
往年我都会对你说声情人节快乐，
今年， 就算了吧。

对了， 你答应了这星期三的电影，
在梦里。


现实里， 我却还在等待。
亲爱的， 别让我这么难受了好吗。

无题

'路過的 愛情都太年輕
你是我想要 再回去的風景'

嗯， 如果还有的选择， 

回到一年前吧。 

不多不少， 就一年前的今天吧。

一切都很好， 一切都很好。

十一天过去了，

你欠我一句祝福。

还有不到一个月就新年了。

连续几年的年三十电影之夜，

今年应该泡汤了吧。 

是我执著， 还是你残忍，

你就是不肯给个答复我。

嗯， 我又在胡思乱想了。

寄不出去的信

我一直在挣扎，应不应该发这封讯息给你。 我觉得如果我不把这事说开，就可以当作没事发生，你只是忙到忘了复我信息，或你换了电话而我不懂吧了。

可是我无法不去想你，尤其是最近。 我的脑海很多很多疑问， 为什么你会突然的对我冷淡，然后还直接忽视我。 这之前我们不是无话不说的朋友吗？

然后呢，我想起了你之前对待你朋友的方式，你是能够完全不理会他，是说不给他假希望， 可是，这方法怎么会用在我身上？

我们是朋友吧，至少这一刻我是这么认为的。 

我真的很讨厌这种感觉， 明明对我很好的人，明明一直都会对我说加油的人，为什么会突然的不理会我？

怎么你换工了，连朋友也要换？ 还是你觉得你没有回来这边，我们就连朋友也当不成了？

亲爱的， 可以不要用将的方式对待我吗？ 你可以很冷淡的看待我，可是不要这么的突然和残忍吗？

有很多次我看回之前的对话，我都是眼湿湿的。 那时候，我们之间真的没有东西值得去留念？ 我真的是那么的多余到你可以说不理就不理？ 真的是我高估了我自己？ 还是一直以来都是我自己在活在幻想吧了？ 

你就痛快的给个答案我，好吗？