总觉得该写些东西，
为自己写。
为一段故事做个结尾。
不知是命运安排还是巧合，
前天听见电台DJ说了一段话，
舍得，有舍有得，
要得先舍，不舍难得。
舍得， 很适合用在自己的身上。
我该舍弃我那不再可能发生的留学梦，
我不肯能会无端端拿出一笔钱飞去外国升学，
我能做的就是舍弃。
舍弃了，能得到什么？
我能得到早几个月的社会工作经验，
我能靠自己赚取金钱，
我能更独立，
我能为未来打拼！
另一件要舍弃的事，
是那句话让我决定的。
也许你是对的， 他确实更好。
也许你不懂，当你说着时，
我的心是很乱的，眼神也不懂该望哪，
更希望能让自己消失。
舍弃你，我一直都告诉自己，
可是，我一直都失败了。
舍弃你我能得到什么？
我真的不懂。
舍得，
我得了什么？
我自己都很渺茫。。。
我懂我舍弃了什么，
却怀疑我得到的东西。
15岁的我：
嗨， 15， 容我这样称呼你。 我们多久没见面了？ 嗯。。。也有7年多了。 这七年你还好吗？
我还记得我们相遇的那年，你正忙著准备PMR. 你那时的班级有我现在的好朋友，好兄弟。 我很羡慕你， 因为那时的你一直都是快乐的。
15， 我看着你留给我的日记，那时的你很幸福，身边有好多朋友陪伴。 不开心时有他们开解， 寂寞时他们陪你， 做什么事都有他们的相伴。 而且你那时追求的女孩对你也很好，你为了能和她相见每天都去泡图书馆，为的是和她聊上几句。 那时的你就算遇上什么不开心的事，一定会找她开解，你们很有默契，一聊天就停不来，为此你还给妈妈骂，还差点要逼妈妈把家的电话给割掉。
15， 为什么那时的你能活的那么潇洒，每天都是开心的？ 为什么我就是学不到你？
15， 你懂吗，和你分开的七年，好象比七年的感觉还要久。 这七年我的人生有了很多变化。 我大学毕业了，找到工作了， 开始要为自己的家庭付出了。
这七年我变得更爱笑，就算不开心我也要笑，不然社会的人会说我高傲。 这七年我和好多人失去联络，我和那女生的关系也淡了好多好多，电话也没再响起了。
15， 我们分开了7年，我感觉我长大了好多。 我好象开始明白何谓成人的世界了， 它不像你的世界，它不真，但不一定虚伪。 就如朋友，我的朋友和你的朋友分别很大，我的朋友，我们每天见面，可是我们不一定是朋友。 有时我们在一起，只是为了让自己不显得独影吧了。 15， 你的朋友很好，他们都是我觉得最值得交的朋友， 虽然我跟他们大部分都失去联络了。
15， 我真的要谢谢你，你的单纯，让我觉得曾经认识你是一件很幸福的事。这些年我遇见很多很多的人，来自不一样的地方，有些我很想介绍给你，可是环境不容许。 就如我经历了很多很多事，我也不可以告诉你。
15， 你还记得你的梦想吗？ 我已经忘记了，连我自己的梦想，我也觉得很渺茫了。 15， 我是不是不该去想梦想了？因为身边的大人都一直教我认清现实。
15， 我觉得只有你，我是可以坦诚的。 我觉得我很害怕，害怕踏入社会后我的生活就平淡了。 我害怕我一直希望实现的东西不可能再实现了。 我觉得我的前方很灰暗，我的计划好象永远都被人给搞砸。 15， 此时此刻，我好象没有人可以去倾诉，我好象只有你吧了。
15， 如果还有机会，我希望你的未来会不一样，会比我更幸福。
22的你 上
睡不著的一晚，
无法向以前一样，抬头望见KL的夜景，
那双峰塔的灯光，
我也快忘了。
我在外头流浪了四年，
寻觅何为人生，
毕业了，归家了，
我才发觉人生就是会特别怀念得不到的东西。
我想家，当我在外头时。
可是，回家了，
我却意外的想念起流浪的生活。
矛盾。
就如我总是偶尔想起你。
很希望有人能现在把我给骂个清醒，
不然我会一直又一直的沉陷下去。
昨日在五月天的宣传会上，
阿信在唱“突然很想你”时，
叫我们把手机拨上想念的人，
我想起了你。
有３个星期了吧，
自从你说我们不要再见面了。
怎么你又欺骗我了，
你说四月你会有空，
可是你却不再见我了？
我没拿起手机，
因为我清楚自己是拨不下的。
就如我现在也不敢发那么一封讯息给你。
我不想再伤害你，也不想让你更恨我了。
我找到一本日记本，
是我们刚开始时我买给自己的，
我要记录我们的故事。
第一页，我写，
我希望我们的故事能填满这簿子，
我希望一年后这会是我给你的一周年礼物。
簿子写了４页。
空了。
第二次我们又一起时，
我也想尝试记录我们的故事，
可是这次记录了２篇，
没了。
原来我们的故事，
是很短的，
短到我也不敢相信。
这么多年了，
我喜欢过几个女生，
可是没有一个是持久的，
我不懂，
为何没有一个能比你更让我觉得有种舒适的感觉。
我清楚知道，
我是无法忘记你了。
但是我绝对不会打搅你现在的幸福。
我会祝福你，
真的。。。
我会祝福你。
我只是突然好想你，
突然好想回到以前，
我每个早上坐在课室门口，
只为了和楼梯上走上来的你说个Hi,
只为了能每天都看见你。
