我开了五月天的知足，
因为这篇我要述说的是友情。
何谓转变？
就是毕业典礼后的人生了。
毕业典礼代表我正式脱离学生的身份了，
再也不能任性，
要开始承担了。
这天好开心，
因为和久未见面的朋友再次相遇，
以前的不快乐，误会，
都丢一边了，
我还是我，还是那时第一天踏进F1的我，
还是那个希望能在Advanced Diploma找到真心朋友的我，
所以，我还是我，不曾改变的我，
我相信我们的友情能很久，能跨越时间，距离。
Q1， 为我们曾经的轻狂，
为我们创下历史，集体逃课，集体作弊而欢呼。
为我们一起努力完成功课，一起熬夜准备考试，一起分享考试tips 而骄傲，因为有谁能像我们一样，有难同当？
Q1， 谢谢你们给与的一切，让我的学院生活更精彩。
明天要面试了，
祝我成功！！
送上全家福一张。。。
刚刚的刚刚，
从五月天的演唱会回来，
从一开始的后悔，到现在的落寞，
很肯定的，
我没后悔了。
因为买了摇滚区，
所以那感觉就好像年尾倒数派对，
可以一直喊，一直跳，一直High的。
他们的演唱会很有心思，
很有铺排，很多段的情节，都让我想起一些画面。
例如我会想起几年前在金河的倒数，
我们一起狂欢，一起挥洒青春，
我们大笑我们的岁月还轻狂，烦恼永远不会找上我们。
几年后， 我们错失了很多年的倒数，
我们也好久没再见面了。
虽然彼此一直都想念对方，
但时间上总是不能空出一段来。。。
当“突然很想你” 唱起时，
我真的很想你们。
我想， 在英国的你要回来了，我很期待，
我想， 在新国的你回不来了，我很失望，
我想， 工作压力大的你是否找到那路了， 我很担心，
我想， 在实习的你还好吗， 我很好奇，
我想， 在学习的你应该很自由吧， 我很羡慕。
今晚的我有点感性，
自从开始踏进社会后，这些情感变得越来越少了，
日复一日重复一样的东西，生活也变得乏味了。
所以，今晚的我有点感性。
今晚的演唱会很棒，
可是如果有你们在，感觉会更加的棒！
总觉得该写些东西，
为自己写。
为一段故事做个结尾。
不知是命运安排还是巧合，
前天听见电台DJ说了一段话，
舍得，有舍有得，
要得先舍，不舍难得。
舍得， 很适合用在自己的身上。
我该舍弃我那不再可能发生的留学梦，
我不肯能会无端端拿出一笔钱飞去外国升学，
我能做的就是舍弃。
舍弃了，能得到什么？
我能得到早几个月的社会工作经验，
我能靠自己赚取金钱，
我能更独立，
我能为未来打拼！
另一件要舍弃的事，
是那句话让我决定的。
也许你是对的， 他确实更好。
也许你不懂，当你说着时，
我的心是很乱的，眼神也不懂该望哪，
更希望能让自己消失。
舍弃你，我一直都告诉自己，
可是，我一直都失败了。
舍弃你我能得到什么？
我真的不懂。
舍得，
我得了什么？
我自己都很渺茫。。。
我懂我舍弃了什么，
却怀疑我得到的东西。
15岁的我：
嗨， 15， 容我这样称呼你。 我们多久没见面了？ 嗯。。。也有7年多了。 这七年你还好吗？
我还记得我们相遇的那年，你正忙著准备PMR. 你那时的班级有我现在的好朋友，好兄弟。 我很羡慕你， 因为那时的你一直都是快乐的。
15， 我看着你留给我的日记，那时的你很幸福，身边有好多朋友陪伴。 不开心时有他们开解， 寂寞时他们陪你， 做什么事都有他们的相伴。 而且你那时追求的女孩对你也很好，你为了能和她相见每天都去泡图书馆，为的是和她聊上几句。 那时的你就算遇上什么不开心的事，一定会找她开解，你们很有默契，一聊天就停不来，为此你还给妈妈骂，还差点要逼妈妈把家的电话给割掉。
15， 为什么那时的你能活的那么潇洒，每天都是开心的？ 为什么我就是学不到你？
15， 你懂吗，和你分开的七年，好象比七年的感觉还要久。 这七年我的人生有了很多变化。 我大学毕业了，找到工作了， 开始要为自己的家庭付出了。
这七年我变得更爱笑，就算不开心我也要笑，不然社会的人会说我高傲。 这七年我和好多人失去联络，我和那女生的关系也淡了好多好多，电话也没再响起了。
15， 我们分开了7年，我感觉我长大了好多。 我好象开始明白何谓成人的世界了， 它不像你的世界，它不真，但不一定虚伪。 就如朋友，我的朋友和你的朋友分别很大，我的朋友，我们每天见面，可是我们不一定是朋友。 有时我们在一起，只是为了让自己不显得独影吧了。 15， 你的朋友很好，他们都是我觉得最值得交的朋友， 虽然我跟他们大部分都失去联络了。
15， 我真的要谢谢你，你的单纯，让我觉得曾经认识你是一件很幸福的事。这些年我遇见很多很多的人，来自不一样的地方，有些我很想介绍给你，可是环境不容许。 就如我经历了很多很多事，我也不可以告诉你。
15， 你还记得你的梦想吗？ 我已经忘记了，连我自己的梦想，我也觉得很渺茫了。 15， 我是不是不该去想梦想了？因为身边的大人都一直教我认清现实。
15， 我觉得只有你，我是可以坦诚的。 我觉得我很害怕，害怕踏入社会后我的生活就平淡了。 我害怕我一直希望实现的东西不可能再实现了。 我觉得我的前方很灰暗，我的计划好象永远都被人给搞砸。 15， 此时此刻，我好象没有人可以去倾诉，我好象只有你吧了。
15， 如果还有机会，我希望你的未来会不一样，会比我更幸福。
22的你 上
睡不著的一晚，
无法向以前一样，抬头望见KL的夜景，
那双峰塔的灯光，
我也快忘了。
我在外头流浪了四年，
寻觅何为人生，
毕业了，归家了，
我才发觉人生就是会特别怀念得不到的东西。
我想家，当我在外头时。
可是，回家了，
我却意外的想念起流浪的生活。
矛盾。
就如我总是偶尔想起你。
很希望有人能现在把我给骂个清醒，
不然我会一直又一直的沉陷下去。
昨日在五月天的宣传会上，
阿信在唱“突然很想你”时，
叫我们把手机拨上想念的人，
我想起了你。
有３个星期了吧，
自从你说我们不要再见面了。
怎么你又欺骗我了，
你说四月你会有空，
可是你却不再见我了？
我没拿起手机，
因为我清楚自己是拨不下的。
就如我现在也不敢发那么一封讯息给你。
我不想再伤害你，也不想让你更恨我了。
我找到一本日记本，
是我们刚开始时我买给自己的，
我要记录我们的故事。
第一页，我写，
我希望我们的故事能填满这簿子，
我希望一年后这会是我给你的一周年礼物。
簿子写了４页。
空了。
第二次我们又一起时，
我也想尝试记录我们的故事，
可是这次记录了２篇，
没了。
原来我们的故事，
是很短的，
短到我也不敢相信。
这么多年了，
我喜欢过几个女生，
可是没有一个是持久的，
我不懂，
为何没有一个能比你更让我觉得有种舒适的感觉。
我清楚知道，
我是无法忘记你了。
但是我绝对不会打搅你现在的幸福。
我会祝福你，
真的。。。
我会祝福你。
我只是突然好想你，
突然好想回到以前，
我每个早上坐在课室门口，
只为了和楼梯上走上来的你说个Hi,
只为了能每天都看见你。
