等待归期

我们在这城市好像困了很久，

每天感觉都活在等待。

女孩好像要回来了，

虽然她没说， 

但是感觉应该是下个月吧。

她不说我也不想去问，

也许我也没那么期待了吧。

或者说，我好像开始害怕去面对她了。

那天我说，你离开了我一年半了，

你说我们只是朋友，不能用离开。

对啊，我好像过于纠结了，

你是你，我是我， 我们根本都没啥关系。

以前会觉得如果她回来了，可能会不一样，

但是现在却在怀疑， 是不是真的不一样？

最近，突然的想就这样了， 

不在做些什么，也不在去想些什么，

就让时间去决定， 那些该继续的关系到时再决定吧。

而现在，我只想静静的继续等待，

只是，我等的不是她的归来，

而是能再次离开的日子。

总结 2020 ， 疫情第一年。

 

发现很碰巧的连续三年，每一年都只写了三篇文章。

当人生中已经没有什么值得提起劲记录的事情，

我觉得这是一件很不好的事， 

生活开始走向枯燥无味了。

所以，今年还是希望能有少许的进步吧。

2020年是一个很特别的一年，

全世界的人几乎都预料不到的事， 

这一年， 我们不能说走就走了， 

呆在家就是最幸福的事。

我相信这一年已经被记录在历史中， 

我们这一辈不能像上一辈谈论战争的痛苦，

却能分享这种被迫呆在家的无奈。

虽然说是特别的一年，

但感恩这一年过得还好， 

事业上有了一些机遇， 打破了困扰已久的瓶颈， 

希望这一年能够继续突破下去。

比起很多人失业或减薪，

上天真的待我不薄了。

感情始终是个坎，

跨过一个总会有下一个， 

新一年也希望能有个更美好的延续吧。

虽然已经是1月中了，

但是我知道2020 和2021都是一样的，

疫情第2年， 

还是要撑下去，

能活着就是今年最大的心愿了。

那一片海的故事

 冬至了， 

也代表冬天来临，

春天前的煎熬，

我以为能熬过，

却一而再而的怀疑自己。

倒数26天，

也许越接近那个日子，我们才越会去正视那感觉。

你明明说过会努力去维系这关系，

怎么却剩下我一个人在努力？

鱼与熊掌不能兼得，

你说对于归来这件事没有丝毫的兴奋的那一刻，

我的心是多么的痛。

难道就只有我在期待吗？

坚持了很久的事，

突然要放弃也是需要很大的勇气。

与其被你这样的影响， 

不如让我先退出吧。

我实在是不想再陷入那思绪地狱，

每一晚都失眠的日子。

既然故事写不下去，

那就腰斩吧。

我觉得这方面我还是能稍微的坚决点的。

亲爱的，谢谢这一年的陪伴。

真心希望，我们认识的时机，会比之前更好。

十月心事

 

感觉刚踏入10月， 

原来下星期就11月了。

进入11月， 就可以开始倒数了。

你说如果来不及在圣诞前回来，

我们就一起跨年吧。 

如果连跨年也不能一起， 那你至少在我生日那天会出现。

你知道的， 

我在期待什么， 我在计划什么，

你都知道了。

我一直想说给你自由的选择， 

虽然我想偶尔的自私一回， 

但是也不想你留下任何遗憾， 提前归来。

那天你说很高兴我能那么的坦白说出我们的问题， 

让我不再一个人生闷气。

也让我觉得，

再等待下去或许会是值得的。

那么就再等下去吧， 

就算结果有遗憾， 也许也只是另一个过路人吧了。

久违的凌晨3点半

凌晨3点半，
我都忘了有多久没有在这样的时间点写部落格。
如果没记错，
对上一次应该是大学时期了吧。


别说凌晨，就连平时也很少再更新了。
有好多东西想记录下，
可是脑海的画面却变不出文字，
感觉这几年看少了书， 连写作也变差了。


此时此刻不是很想去回顾2019年的经历，
可是却很想念一个人。

一直以来我都不懂时差的奇妙，
在平日的生活， 我很少和不同时间点的人有交集，
而最近却奇妙的多了一个相差5小时的人出现在我的生活中。

我的时间比较迟，
所以很多时候就是对我说了晚安后，留下我一个在吃晚餐， 做工。
然后在我深夜刷电话时， 又会有一个早安冒出。
通常在早安后， 我就会附上一个晚安， 然后睡觉去。

这种感觉真的很奇妙。

今天不懂哪来的神经，
告诉了她，我就好像夜晚在守候你，
半夜睡不着时候，或想家时候，
我都在。

就如那天她突然半夜起来告诉我睡不好，
换了新环境总是需要时间再适应，
她说讯息后眼泪忍不住了。

如果拥抱能传真，
这世界就不会那么寒冷了。
语言能做的，我都做了，
也因为这样， 今天才能说出这些话。


这些平常的对话其实也没什么，
只是今天她告诉了我她的愿望。

我有稍许的兴奋。


我从来都摸不透任何女孩的心声，
从来都没有。
很多我以为的，只是我以为，
所以这一次我也在犹豫。


我们认识的日子很短，
分离的日子也将会比相识的日子还要长上好几倍。
还有接近200天的日子，
这种关系，能坚持吗？


当初欠下的拥抱，
下一次再见时， 能毫不犹疑的抱下去吗？
当时卡在嘴边的几个字， 到时能顺口的说出来吗？
而我最怕的是， 当初的感觉， 在重聚之后还会一样吗？


今晚， 突然的就被这些给打扰。
无论如何， 你希望我做的的约定，
我还是会尽力去实现，
而你问我的愿望， 我却不懂该许下什么。。。

记录，那一场梦

我想我的心情会很低落，
直到下一个冬天。
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你的出现是一个春天，
你的离开却迎来第一个冬天。
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还在倒数，
倒数那日子。

相识不长，
却能让我心动。

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随着日子越来越近，
内心就越来越烦躁。
对很多人都没有耐心，
对很多事都提不起劲。

其实我也不懂我在难过什么，
只是我就是平静不了。

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你离开前的一个星期竟然病了。
约定好的活动一直推迟，
你也延迟了离开的机票。

可是我却一丝也开心不了。
那个最后一次的机会， 该怎么办呢？

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离别总是有遗憾，
你提早和我过了一个圣诞，
然后把冬天带来了。

你说欠我一个拥抱，
我说等你回来再兑现。

九个月的时间，
谁都没有对谁保证，
也许这样的关系才是最适合，
你勇敢的追梦，
我拼命的织梦，
再重逢之时才能知道故事的后续，
而这三个月，
就如一场梦，
开始时悄悄的， 结束时静静的，
这样就好。

生活日记

又回来了。
消失了很久，是因为很多事情已经不是能随便写出来，
也不是词穷，就是觉得好像也不是很重要的事了。

这两个月都在忙工作和公会。
工作是责任，公会是兴趣。
可是最近却演变成工作是生活，公会是点缀，
而这点缀让我心好累。


那一年参加下乡团的时候，
大家都是大学新鲜人， 没有社会经验，
有的只有一股拼劲和自以为。
我自以为那样是对的，所以去做，去撞墙，去跌倒。
但是起码大家都很愿意去共同完成一件事。

出来社会，本以为成年人的办事能力应该比起当年的自己还要强，
却发现成年人追求的名利， 只想坐享其成，置身事外的。
每每被人在背后泼了冷岁，却只能默默曾受，
我都觉得格外心累。

想在这种地方找寻曾经的青春，
看来是不大可能了。
而既然如此，也是时候找寻退场的时机。

好累的人生。


如果生活有好坏之分，
撇除坏的，好的其实也满不错。

托网路发达的福，
无意间结交了几个新朋友，
不一样的性格，背景，
然后每个都是重复一样的开场白，
然后就进入熟悉的模式。

那些年，一个女孩也是突然的敲进我的生活，
然后有了一段小插曲，
却突然的消失在我的生活中，
以至于之后的人生总有一根刺。

而此时此刻的情景让我好熟悉。
就是熟悉吧了，也没有去想太多。

到了此时此刻， 生活真的没有太多的惊喜了，
那就久违的更新下吧，
2019也不是那么的无聊啊。

2018， 谢谢你

这个荒废了一段时间的家，
我又回来了。
我觉得一定要为去年做一些总结，
好让自己记得这一年有什么事情是值得去记得的。

我一直都对人说2018年是一个不务正业的一年。
这一年尝试了线下生意， 开了个空间共享公司。
虽然只是营业了4个月左右， 却让我学到了很多东西。
学到了要认真去计算成本和开销， 再把产品价格定位好。
也认识了很多不一样的人，很多有梦想的艺术家，手艺老师或某些领域的达人。
因为有一个平台，所以能更容易的去接触不一样的人，
虽然公司结束了， 但是我在想这些经验以后一定能在某处用到。

2018年也接触了很多的创业家，
也和朋友更深入的了解了何谓创业，如何创业，为什么创业。
创业是孤独的， 因为当中的心酸只有自己知道。
而2018我也正式和生意伙伴拆伙了。

有这个念头不是突然的，
只是刚好时机到了才提出。
现在看回，有后悔吗？
我是没有，只是当中发生的一些不愉快的插曲，
让我觉得很无力吧了。
虽然如此，我却有种想在2019物色另位伙伴的念头，
我还是相信一个人走的好，一队人走更远的道理。
只是，这一次还是要更好的观察才做决定比较好。

生活离不开旅行，
终于在今年实现了日本14天的流浪。
自己亲手策划了14天的行程，
然后亲自到达目的地的那种成就感，
真的是试多几次都不会腻的。
对了， 人生中第一次看到下雪的地方就是京都的金阁寺，
而第一次能踏雪，看到一堆雪白白场景的，就是高山了。
那个在大雪狂吹的路上，拖着一个大行李的回忆，
我真的想马上买机票再去一次了！
白川乡是我心中排第一的雪景。
一片森林被雪给遮盖了， 散发出那种孤伶伶的感觉，
那天坐在那望着它们到失魂了。  那种孤独感， 我特别喜欢。


年头的行程足以让我回忆到年尾，
然后就去了珀斯。
因为和几个朋友去，这行程感觉好玩翻倍了。
我不会形容珀斯是怎样的国家，
但是整个行程下来， 真的让人觉得这样的组合，
应该会越来越难凑齐了。


人长大了选择就会变得更少了。
负担大了就会顾虑多了。
那种说走就走的冲动，
随着踏进3字头，应该就会越卖越深了。
无论如何， 这趟旅行真的让我没有任何遗憾。

2018年在感情上还是空白，
可是该放下的人也放下了，
会失眠的夜晚也都过去了。
这一刻，真的是最心无杂念的一刻，
我要专注在事业了。

2018也把官司给解决了，
了结了一件事，
所以2019的意义就更大了。


事业上是停顿了， 可是生活上的收获我觉得还是有的。
无论如何，2019年是时候开始冲刺了，
除了还是继续寻找新的出路，
专业的领域还是要持续成长， 因为是一年的开始，
所以现在可说是充满了冲劲！

无论如何， 2019，
多多指教了！

無力感的一晚

久違的失眠夜。

換作平時，都是打電玩到累了直接睡，

今天卻沒有什麼動力，

或者說，今天什麼都不想做。

這感覺，好熟悉，

已經好一段時間沒有過這樣的感覺，

今晚卻意外的強烈，

今晚我emo了。

今晚參加了一對中學朋友的婚禮，

席中大家都喜歡拿他們的事當玩笑。

每一次這種中學聚會，

總會不經意的想起中學的那段日子。

13年了。

當年的大家，

現在很多已經是別人的妻子，丈夫，媽媽爸爸了。

很多事當年沒預料到的，

現在都一一在發生。

很多的如果，

把現在給改寫了。

今晚是那麼的多愁。

我知道都是為了兩件事，

錢和女人。

好友的欺騙和背叛，

讓我覺得很無力。

我知道自己不是什麼聖人， 被騙了其實我真的很氣，

所以我一直的催他還錢。

可是，到那一刻， 他很無奈和失落的在電話說出他的苦衷和遭遇，

我突然覺得自己是多麼的可惡。

人說錢是最能測試人性的一樣東西，

這也測出，我其實也不是那麼的偉大。

這種感覺不好受，

把曾經的摯友逼到牆角，

不是我的本性，也不是我想看到的結果。

這一刻的愧疚，下一刻的報復，

我都不懂該用哪種心情面對這樣的處境。

最近身邊都有人很無意的叫我別太挑了，在找對象上。

其實我卻不覺得自己挑，最起碼我覺得我也沒有什麼好的條件去挑。

所以，

我曾嘗試認識多一些人，

嘗試找到那種感覺。

和一個人相處下去，

其實是能知道彼此的合適度的。

當我婉轉的希望對方能這樣那樣時，

其實我已經在慢慢希望把她塑造成那個她， 

那個在我心中很久的她。

勉強沒有幸福，

我知道我不可能遇到另個和她一模一樣的人，

可是我卻接受不到和她有太大分別的人。

真的很無力，

現在的我， 

感覺就在那個炕裡面。

我一直都覺得這是30的一個炕。

跨過去就會很好，

跨不過，就要慢慢熬了。

我都知道這些道理，

可是，就今晚，

我特別的累和失落吧了。

也只有今晚吧了， 讓我沉倫下吧。

生活点滴

想不到距离上次的更新，

时间长到我也有点吓到。

是几时开始，

已经不习惯用文字记录生活了？

如果不是最近接触了很多需要华文书写的活动，

我不会突然的想再次记录记录最近的事了。

原来上一个贴文到现在，

发生了蛮多事。

我完成了向29告别的旅行。

14天的日本行，

很累，却很充实。

如果经济上准许，我希望有一个21天的自助行计划。

地点不一定日本，只要是个全新，没去过的地方就可以了。

长途旅行和短途不一样，

长途旅行执着的不再是哪个景点一定要去，而是哪种方式最自在。

可以自在的选择几点起身，可以从容的在一个城市无所事事，

也可以更加看清道地人是如何的在当地生活。

虽然如此，我总觉得最后我还是会回去日本。。。

旅行回来总是要面对现实。

而现实给我的考验真的很累。

苦中一点甜，

纠缠很久的官司也有个终点了。

虽然结果不是很公平，但总体而言还是正面的。

心中的一块石头也放下了。

回到工作，

和4年的伙伴决定拆伙了。

以前相信一个人可以走，两个人可以走更远。

可是此时却有种被束缚的感觉，

两个人好像被对方牵制着，不能向前走了。

所以，暂时的分开，

也许是目前唯一能突破的方法。

就目前而言，

今年想把正业稍微缓慢先，

搞搞不一样的副业，

然后再从中寻找一个新的门路。

我觉得生意从来都是由商机，人脉，资金组成的。

可是，专业人士能把生意看得更深，

所以这之后的其中一个计划，就是要开始去累积更多的经营知识。

就像路飞的两年修行，

我也想用一个时间，去吸纳更多不一样的知识和经验。

庆幸的，靠着误打误撞进入客协的福，

在里面认识了一些大哥，

也很愿意给我机会，或教会我一些道理。

有时，普通的聊天都感觉到有人塞钱进口袋似的。

真不错。

2018 已经走到一半了，虽然说还有1个月，

整体好像都不好不坏。

反正今年就是个机会年。

努力寻找机会吧，

30是个坎， 我赞成的。

过了这一切就更好了。

好了。 希望下一个文字记录不会是很久。