距离2024的结束不到14天，
望回过去的一个月，
真的是一种煎熬。
从女友父亲发现有病，
到住院， 到离世，
才两个月的事情。
心情像过山车， 高低高低的，
让人措手不及。
随着自己的长大，
我明白有些时候有些人就是到点离开，
但是舍不舍得却不会随着长大而看的开。
尤其是母亲一早离世了， 连唯一的父亲也走了的她，
一时间还是找不到释怀。
很碰巧的白事过后就到我很忙碌的一周，
每天只能睡几小时，
以至于她只能在夜晚独自难过。
甚至某一晚问了我人为什么能突然离开，
我无法回答。 也无力回答。
心里的愧疚， 还有为她的心痛，
也不懂能做些什么了。
在瞻仰遗容时， 虽然没有说出口，
但是心里已经对老人家许·要承诺了，
她心里所缺的，我都会尽所能去满足她。
有些东西这之前都已经决定好了，
那就照计划进行吧。
写下这篇文，
主要是记录， 一位特别的老人的离开，
以及那份想给予的责任，
都希望能铭记在心。
有时候你渴望的东西，
总会在你以为不会出现的时候，
悄悄的给你了。
当我决定暂时放下感情这块东西时，
你却突然的出现了。
你很不一样。
虽然你不喜欢我拿你和任何一个人比较，
但是你的不一样，
我却不能不去比较。
比较不是因为不好，
而是你给予的，竟然是没有人能给予过的。
你说你感觉这是第一次有谈恋爱的感觉，
我回答我何尝不是。
原来谈恋爱，
可以每天都见面。
原来谈恋爱，
可以任何时候都致电找到对方。
原来谈恋爱，
对方是不会用情绪勒索你。
当真的找到爱的人，
时间好像都没那么重要了。
我们不需要见面二十次才在一起。
我们不需要一起一段时间才见家长。
我们不需要特意隐瞒，也不需要高调宣布，
一切都那么的自然发生。
虽然对感情还是会有些阴影，
但是我觉得这次应该能挺过去，
也会走向更好的方向的。
从越南回来一个星期。
那个说了有一年多的越南，
疫情前最后去的国家， 疫情后第一个搭飞机去的国家。
其实一切都很预料不到。
本来以为越南后就是澳洲， 然后纽西兰。
怎知一个疫情， 所有的安排都不一样。
在回来的飞机上，
久违的看见天空云海，
当时想起了你。
如果我们还在一起， 我应该会和你出一次国了，
毕竟我有很多想和你一起做的事情。
但是还是回到理智的一面，
在天空上， 我已经决定回来后就要彻底的放下你了。
就在今天， 我把我们的聊天记录完全删除了，
那些承载两年每日的问候关怀，
生活的照片， 甜言蜜语， 还有你答应的所有约定，
我都删除了。
还有唯一可以知道你近况的门路， 我也删除掉了。
也就是说今天起你身边发生的一切，
我是真的没有办法知道了。
我们的交际圈没有重叠， 未来我也不会在某某朋友的聚会上遇见你。
就是我知道你现在的工作地方，
但是我们也不可能会那么巧的再遇见了。
在最后的一刻我才知道你是怎么看待我，
原来那些我以为为你好， 尊重你的动作，
都被你理解为其他意思了。
我们就是那么的不了解对方，
就如你告诉别人的， 我们的基础太弱了，
但是你连重建基础的机会也不给我了，
那我还在盼望什么呢。
我知道我还需要一些时间才能完全释怀，
但是起码今天我已经再往前一步了。
除了放下你，
我也想放下这几个月一直对感情的渴望和替补的自己，
也许该休息一下， 好好让自己的情感休息了。
生活还是要过， 也许是时候更充实自己了，
就像之前把工作放下一年，
这次也许该放慢节奏一段时间，
也许上天的安排， 总会出现在某个时候。
是时候调整下自己的心态了，
宁缺毋滥。
当某天有人能完全让我不会拿你来比较，
我相信那个人就是我的下一个了。
其实生活逐渐平复，
已经尽量的把时间填满，
但是只要有一些的空闲下来，
还是会有点空虚。
看过一些文章，
说明人必须学会和自己相处。
这让我想起几年前也是花了好长一段时间忘掉一个人，
直到遇到另一个人，
我又忘记了这种独处的感觉。
就比如现在工作时间，
却突然觉得好难受，
好想有个人能分享一些东西，
哪怕给个笑脸也好，
这种病态的行为，
有时自己都看不惯自己。
其实也不是没人能分享，
但是她们给的反应，
就是不如你。
朋友说不需要去想怎样报复，
我就是嘴皮说说吧了，
不然怎么还会觉得心痛，
当我知道你确诊后却连一句关心都不能问候。
现阶段的我，
好像除了把你想成一个仇人之外，
也不能再去想你了。
放下放下， 还是要努力。
以前的我不懂自己可以几卑微，
直到遇到某些人，
才知道自己其实可以很卑微，很懦弱。
想着为你再尽一次努力，
再送上一束花。
满天心代表我还在，
可是你真的走了。
我把想说的用三页纸写完，
你的回复只有几句，
对于我写的，你只字不提，
这还是第一次， 我觉得你的文字是冷的。
那种能刺进我心的冷，
我那仅有的一点希望，也被你刺碎了。
我请求神明，
能让你回心转意，
结果却是收到你冰冷的回复。
仿佛连上天也要我早日死心了。
我以为师父说这个月只要有行动，
就会有希望，
结果这行动好像是我会错意了。
幻想中的结果， 跟现实差好多。
到了今时今日，
在你那冷漠的回复后，
我竟然开始恨你了。
打从心底的恨。
我收回所以祝福你的话，
我希望你下一个遇到的是个渣男，
我希望你能体会我所受到的伤害，
我希望你会后悔，
我希望我有机会让你瞧见这之后我在一旁嘲笑你的表情，
我真的不会祝福你这之后能有多好，
真的， 我不会祝福你。
我把我最卑微的一面给了你，
而这也将会是最后一次，
你已经不值得再出现在我的世界了。
滚开吧， 混蛋。
我们会因为寂寞而开始一段感情，
也会因为寂寞而结束一段感情。
可是，我们还是会再因为寂寞而想再继续一段感情。
通过一些管道，
知道了女孩好像分开后，生活也过的还不错。
还是那位喜欢喝点小酒的你，
生活好像少了我也没分别似的，
还是很开心。
其实， 那也不是什么坏事，
只是面对这个曾经非常亲密的女孩，
突然之间变成陌路人，
我还是会有点不习惯。
前几天的聚餐朋友好像问了我还想她吗，
其实除了最近被烦人的一段关系困扰时会想起她，
就连看到一些新闻或影片，
也会突然的想起她。
唯一觉得不同的，
之前想起， 眼眶会湿湿的，
现在想起， 可能也就那么一点无奈感吧。
那天几个男人坐下来聊了下，
不知为何竟然说出了一句，
如今钱有了一点， 却好像没有人一起分享，
生活好像没有动力了。
很多人都说再找过就有了，
却没有人能知道，
失去她， 我不是只是失去了一个她。
也失去这些年支撑我去生活的动力。
我说， 生活好累，
没人了解还要累。
想像著生活 風平浪靜
打開了窗戶 突然想起 你在的世界 會不會很靠近水星 看魚仔 在那 游來游去 游來游去 我對你 想來想去 想來想去 這幾年我的打拼跟認真 都是因為你
两个月， 每一次都告诉自己放下了，
却每一次提起你， 眼泪都需要压抑那泪水落下。
收到你的鞋子后，
很潇洒的告诉你不再打扰你， 不再联系了，
还把所有能关注你的社交媒体都取消关注了。
把你电话删掉， 通话记录移去垃圾桶。
显然我还没完全能删掉那记录，
毕竟记载了两年多的回忆。
我需要你 需要你 需要你陪伴我 好想要你 想要你 想要你陪著我 卻只能等候
我以为只要找一些活动，
就能忘掉你，
却发觉每一个活动后， 我还更想你。
两年的时间， 把我培养成凡事都想和你分享的习惯。
好像没了你， 做什么都少了一些东西。
我以为把感情转移去另个人身上，
甚至为了这，费劲心思去讨好另个人，
把所有的精神都花在她身上，
我就能慢慢忘记你，
却发觉还是不能不想起你，
不能不想起你曾经的好， 你的成熟， 还有你对我的态度。
朋友说你不爱我，
所以连离别你都能做到很好。
你不打扰我，不让我有稍微的遐想， 也不让我有任何的机会，
某种程度而言， 你真的是个很好的前女友，
断的一干二净。
曾经以为你会是一个终点，
以至于对你付出了所有我能做的，
我了解你身边的一切， 你懂我身边的事情，
我们的生活一直都有一些牵连，
可是在你说分手后，
你的不打扰，
却让我独自在这打转， 仿佛不懂该何去何从。
我需要你 需要你 需要你陪伴我 好想要你 想要你 想要你陪著我 不知道你在哪裡 花在風中 搖來搖去 搖來搖去 我對你 想來想去 想到半暝 希望月光帶你回到我身邊
我恨自己为什么要把你叫回来，
如果我们能熬到我过去找你，
结局会不一样吗？
到底要到几时，
我才能想起你时，是笑的呢？
到底要牺牲什么，
我才能换取你的回心转意？
到底还能做什么，
我才能真的向前走呢？
在你说离开那天，
我的心好像就一直缺少了一块，
到现在， 都还是空空的。
我真的很想你。
倒数第10天
艰难的度过了两个星期，
以为自己能开始放下了，
拜五还和朋友开玩笑说开始认识新朋友，
然后就可以忘掉你，
结果拜六晚上还是很不上进的，
问了你可以复合吗。
答案其实一早都知道，
就是按耐不了想发讯息的冲动，
结果拜六晚上又再失眠了。
你说暂时不能答应我，
还要我好好的生活。
多么讽刺的一句话，
以前为了和你一起，要好好的生活，
现在为了忘掉你， 必须要好好的生活。
为什么同样是好好的生活， 而我却微笑不起来呢。
以前借酒消愁， 知道第二天就会没事，
现在醒来后还是要面对那种空虚的感觉，
在你离开我时， 也同时带走了我一部分的灵魂，
每晚都觉得缺乏了某种感觉，
心痛， 也心碎。
我恨你。
真的很恨。
我尝试忘记你的第一天。
一早就起身回公司，
以为能寄情工作，
结果脑海怎样都不能专注，
很随便的处理了一些琐碎事，
我又开始想你了。
你说要我给你时间好好想想，
对我而言却是给我时间好好放下你。
我很了解自己， 这一刻的我就是说放下，
明天醒来后， 睡前脑海你， 我还是会想你，
我还是会受不了那些日常习惯， 每一刻都有你的影子。
你送的牙刷， 是我第一次想你。
你送的钱包， 是我第二次想你。
你坐的副座， 是我第三次想你。
你送的水瓶， 是我第四次想你。
你送的喇叭， 是我第五次想你。
所以你说， 我要怎样才能忘记你呢。
我的生活在两个月里， 都充满了你的存在。
你告诉了我生活可以不一样， 却还是把我推下悬崖。
生活还是要过，
只是要怎么过， 我似乎还没想好。
九月2021，
被困在家两个多月了，
和之前不一样的是，这一次没有一个结束的日期。
广场已开， 餐馆已开，
要怎样， 政府给了我们自由选择。
外面的世界不安全，
在家的日子却不开心。
在海的另一边，
牵挂的她，
生活好像没有一样东西是确定，
什么都遥遥无期， 让人分外觉得不踏实。
她说我变了，
却不知时间会消耗一个人的耐性。
十一月2021，
漸漸的開始和朋友聚餐了，
那困住的幾個月，
把大家都困悶了。
開始了堂食，
也進去了戲院，
健身也開始了，
感覺生活也逐漸回到軌道，
一切都需要回到正常。
十一月的第一天，
已經知道這個月會很忙了。
忙到十二月， 會有些回報，
然後， 應該可以稍微拿個小假期。
然後呢。。。 她也回來了。
发现很碰巧的连续三年，每一年都只写了三篇文章。
当人生中已经没有什么值得提起劲记录的事情，
我觉得这是一件很不好的事，
生活开始走向枯燥无味了。
所以，今年还是希望能有少许的进步吧。
2020年是一个很特别的一年，
全世界的人几乎都预料不到的事，
这一年， 我们不能说走就走了，
呆在家就是最幸福的事。
我相信这一年已经被记录在历史中，
我们这一辈不能像上一辈谈论战争的痛苦，
却能分享这种被迫呆在家的无奈。
虽然说是特别的一年，
但感恩这一年过得还好，
事业上有了一些机遇， 打破了困扰已久的瓶颈，
希望这一年能够继续突破下去。
比起很多人失业或减薪，
上天真的待我不薄了。
感情始终是个坎，
跨过一个总会有下一个，
新一年也希望能有个更美好的延续吧。
虽然已经是1月中了，
但是我知道2020 和2021都是一样的，
疫情第2年，
还是要撑下去，
能活着就是今年最大的心愿了。
