CY's 流浪的痕迹

挣扎

2012-03-04T22:31:00.001+08:00

终于把困扰很久的事给放下了。

放下了计较，

人也轻松了不少。

也许有人会说我很善变，

我可以一直更换我的决定，

可是，到我觉得是应该定下来时，

我还是会很坚持的。

老板说他的未来有包括我在内，

我想，那你先给我起薪水先吧。

老板说他会带著我，不让我走回他以前跌过的路，

我想，那你先给我起薪水先吧。

老板说我以后就是他的左右手，他在外我在内，一起把公司搞起来，

我想，那你先给我起薪水先吧。

老板说他很看重我，觉得我很有潜质，

我想，那你先给我起薪水先吧。

这就是那天我一直在想的事情。

以前曾经看过一些人的分享，

他们总说，

30岁前，别去在乎你的薪水；

要学习，就别想要金钱；

经验决定你的未来。

我写了那么长，

说白点，我只想让自己觉得我的选择是对的。

拿著与市场相叉好多的薪水，

拿著朋友口中的低薪水，

我一直都很怀疑我的决定是正确的吗？

不如，就在那么一搏，

我把希望放在明年，

如果是有收获的，我会觉得很庆幸，

如果还是原步，起码我看穿了很多事。

加油！

人生就是要不停的战斗！

还是会害怕

2012-02-27T23:28:00.001+08:00

一年怎么比一年还要难过。

有时，我会很怕，

没有人可以依靠时，

该怎么办。

当我知道自己的短处时，

我会害怕。

越了解自己的能力，

我就越害怕以后要怎样去面对。

我会害怕，

这个决定会是错的。

还有很多东西是我不懂的，

所以我会害怕，

到头来我还是一无所有。

能不能，

借我一些勇气，

当我快要放弃时？

两个女人

2012-02-19T22:52:00.001+08:00

今年是怎么了，

流行结婚？

生命中曾爱过的两位，

都前后告诉我她们要结婚了。

是不是被我爱上的，都会在今年结婚？

哈哈哈哈哈。。。

之所以还能笑，

是因为后者我也不在乎了，

从其量，只是我一位很要好的朋友，

或一位很特别的朋友，

结婚了。

因为她不是沈佳宜，

她只是李小花。

所以我可以这么的洒脱恭喜她。

我也很高兴，

我是第一个知道的，

不懂你出于什么心态告诉我，

可是，我真的很高兴，

我们能成为将的关系，

真的太好了。

我很期待你的婚期。

我会很开心，看到你幸福的笑容。

你一定会幸福的。

---------------------------------------------------------------------

那天和朋友的朋友出去喝了一杯，

气氛不错，

也许旁边坐著她，气氛才会那么不错。

我很喜欢那晚的感觉，

几天后我还是想著那时。

对阿，

和你一起的感觉真的很好。

只是，应该也没能再这样多少次了。

虽然不是很期待你的婚期，

可是，我还是希望你幸福，快乐。

你会幸福的。

决定。

2012-02-12T00:53:00.001+08:00

好像没有人可以给于我答案，

或许我已经有个决定了。

不如就这样吧。

我一直告诉自己。

突然觉得，

被人欣赏的感觉真不错。

苦尽甘来

2012-02-11T01:25:00.001+08:00

在我挣扎了很久打算做出这决定时，

你给了我带来个选择。

虽然距离我想要的目标还有一段差距，

但是，我很开心得到你的赏识。

如果你说的是真的，

那，我愿意为你，

在努力多一年。

希望，我的选择是对的。

秘密

2012-02-07T16:37:00.001+08:00

连续几天和不一样的朋友群出去，

我发觉在不同的群里我有不一样的性格。

而且不同群的朋友对我的评价也不一样。

有好也有坏的评价，

我并不在乎，可是我不想这种不同面具的人际关系。

一直写了又删，写了又删，

我很怕，

自己的文字会让大家误会。

可是，我很失望，

在自己的空间里，文字也得不到自由。

一直犹豫，我妥协了。

我赞成很多东西，

可是不代表我认同。

我学习不在乎，

你们所不乎的东西。

我讨厌被遗忘的感觉，

我讨厌破坏气氛的人，

我讨厌不懂得珍惜的人。

这次，我真的有点不爽了。

龙年元宵记

2012-02-07T02:13:00.001+08:00

我回来了，

感觉很久没有更新，

可是才发觉一个月也不到。

可能过年的关系，

让我觉得好久好久了吧。

刚过了个不错的元宵节，

和海豚们去抛甘，放孔明灯，

这些都是我一直想做却没做过的事。

在天后宫得到的签文是“苦尽甘来”，　

我相信，今年一定更好。

在放孔明灯时，

有那么一刻，

我是笑著去祝福你，

我放下了。

所以，我很期待明天和你的早餐。

普通朋友的聚会。

末日年，生日

2012-01-15T23:44:00.001+08:00

随著年龄的上升，

我也不再在乎生日了，

也不过就是提醒自己，

“喂，你又老一岁了咯！”

我去年写过：

23岁，

不算什么，

真的，当我们把目标升到30，

23岁真的不算什么。

所以同样２４也不算什么。

因为我的２４岁好像找到一些目标了，

一些我一定要完成的目标。

今年生日愿望有几个，

第一个是希望身边的人都能平安快乐，一切都顺利。

第二个希望今年能实现我的流浪梦，

第三个，我要换个新的工作环境！

第四个，　保密　。

今年我希望我能更明白自己想要怎样的人生，

虽然不一定能找到，但我希望我至少能在末日来前，

多少清楚自己一点。

今年的生日很不错，

因为有你们。谢谢。

还有，那位在半夜陪我在ktv嘶喊的朋友，

也谢谢你。　

２４岁，　我要让自己成为很厉害的人！

我要秉持“人生，就是要不停的战斗”　，

来完成我的目标！！！！

不想一个人

2012-01-08T00:22:00.001+08:00

这几个星期的周末都呆在家，

宅男的生活，

没人约的生活，

偶尔会感到寂寞的生活。

其实，我偶尔也希望有人能给封简讯问我要出来喝一杯吗？　而不是每次都要做出主动才能出去。　　

其实，我偶尔也希望有人能陪我聊一聊，

而不是敷衍的回应我几句就断线。

其实，我只想在这发发牢骚，

为什么每次就是顾虑太多而过滤太多？　

其实，我只是怕一个人吧了。

时常，我会想念，那段有很多人陪伴的日子。

是多么的充实，多么的灿烂。

2011 尾声

2012-01-01T02:13:00.001+08:00

终于2011年也走了。

翻回以前的贴文，

我都习惯在1月1号总结去年的一切。

所以，今年也不例外了。

我一直都觉得2011年是我最难过的一年。

因为发生了很多我无法预料的事。

某种性格上，很多事我会选择活在当下，未来的事未来在烦恼。

之所以将是因为我一共经历了两次看著好朋友离去的记忆。

很巧合的是他们都曾和我有些约定后才发生意外。

我参加过很多葬礼，其实最难过的不是亲人的离开，而是和自己同年的朋友，突然的就走了。

那种感叹生命的脆弱，却无法去操控的无奈，

所以，很多事，我都看得很开了。

这三月，我的好朋友离开了我。

2011年，我失去了一个知己。

今天在微博看到一句句子，

“你永远不懂你有多喜欢她，直到她有了另一半”

一看到这，我忍不住在面子书转发了。

其实，我是想告诉你，

“我永远不知道我会有多后悔，直到我知道你要结婚了”

今年超多人结婚的，

我想不到你也搭上这热潮，

只是慢了少少，退到明年了。

感谢九把刀在今年拍了一部超有力量的电影。

那些年，我们一起追的女孩。

我想我是不会忘记，

第一次，我和你一起在戏院被这电影感动，

我预料不到你是这么喜欢这电影，

我也预料不到，我是多么的希望电影里的是我和你的故事。

平行时空，

那是我多么希望生存的一个时空。

2011年，我给了你一个迟来的告白。

当然，我被你拒绝了。

或许我本来也没预料你会答应。

可是，在那一刻，好像很多东西都到一个尽头了。

那是多少年的暗恋阿，

如果我能有九把刀的才华，

那绝对是一部动人的电影。

那一年，女孩在教室外等候，

男孩趁老师转身，

做了人生第一次的逃学，

只为了陪伴女孩走去等候巴士。

那些年，学校里的一起散步，

总是那么甜美的。

2011年，我要和我的青春告别了。

所有的一切，都留给2011了。

在我陷入一个那些年的烦恼时，

家里的气氛也不好过。

爱情的考验，连10多年的感情也能摧毁。

看著你每日的买醉，心里也不好过。

不过，这星期我觉得你应该想通了吧，

大家都在关心你，

就如我一直想的，

总有个对的会在对的时间出现。

不需急。真的不需急。

2011年，

多么的沉重。

多么的难过。

很庆幸，

我都熬过了。

2011，我觉得我成长了不少。

2011，我学会了放下。

2011 ，

我想谢谢那些在我失落时能陪伴我的人，

尤其是你们，

陪我去买醉，给了我一个能把心事掏出来的借口。

虽然我朋友不多，但有你们，我觉得很满足了。

2011，

结束时，我是开心的，

希望2012结束时，我也是开心的。

记2011的最后7天

2011-12-24T00:10:00.001+08:00

今年发生好多事情。

其中让我很吃惊的，是家里的事。

感情说变就变，无论你的感情有多久。

心一变了，人也变得可怕了。

看着母亲的担心，什么都不能做的感觉真不好受。

我觉得很多事顺其自然的就会解决了。

担心也没用。

可是，我该怎么安慰你？

直觉告诉我这件事还要好常的时间才能解决，

虽然我希望能马上就摊开来谈。

可是，这些事也轮不到我来决定。

2011 年，真是个多秋之年。

还是，我已经不能再简单了？

记 2011 的最后13天

2011-12-18T00:25:00.001+08:00

2011的年头我没订下目标，

所以我不懂自己这一年的成绩如何。

最后的第13天。

有好多东西想记下，

可是不懂要从何开始。

最后的第13天。

让我们一起预告新的一年吧。

大笨蛋

2011-12-08T00:40:00.001+08:00

分享一首最近不错的歌，

暂时找不到故事配合这首歌，

纯碎分享

十二月来了，

好多东西希望能在今年结束前完成。

起码，有一件事是一定要做的，

拿花红拉！

还有一件事要做的，

是放下一些该放下的人了。

到今天已经是一个月又两个星期了，

我没有见她的日子。

最近也开始少回复她的讯息，

控制自己找她的次数，

想她时，也都对著电话望一望吧了。

我想，这也是种解脱吧？

那天我又去看了一次那电影。

这次一个人，我一直在思考。

电影只所以吸引我，原来就是那简单的感动。

最后的一幕，我一直在幻想。

我不是柯景藤，

因为你没有喜欢过我。

所以你不会第一个告诉我你要结婚，而事实是我没问你也不会告诉我。

所以，现实中，

我不会傻傻的在红包上写下“新婚快乐，我的青春”

我也不会和人讨论该不该去祝福你，

因为对你而言，这些都不重要，

对我而言，祝福与否，

也是不重要。

记得有位朋友曾经告诉过我，

女生喜欢被人疼，被人在乎。

这些人不一定是她的男朋友。

我那时很坚定的欺骗自己，

这是不肯能。

结果，我想我输了。　

也许你真的只是需要一个能陪你去喝你未来老公不会欣赏的奶茶，

吃一碗你未来老公觉得和普通的刨冰一样的雪花冰。

或者是看一场你未来老公不会喜欢的爱情电影吧？

你说我比你未来老公厉害很多，

可是，为什么你不是选择我呢？

我突然想起，真的很多事本来就是徒劳无功的。

其实，在我很强的后面，

我花了好多时间来证明给你看，

因为你，我才强大。

所以我并不觉得开心，

当你把我和你未来老公做比较。

我真傻，　

其实到最后，我也只是一个你最好的朋友。

我们能做完所有好朋友能做的事，

唯独，

你不会喜欢上我。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

对阿，

在我向你表白后，你也说你一直当我是你的好朋友，

可是我却只当别人的好朋友。

对阿，

其实一直以来我们的关系都好明确，

只是我一直都想多了。　

我知道时间已经让我慢慢放下。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

为了你，

我已经在努力了，

我想为你做一件事，

这件事是足以证明喜欢你的这十年，我是多么的幸福。

那天看到有人放盗版的link出来，

很肚烂！

一个连青春也要盗版的人，我严重鄙视你们！

因为遗憾

2011-11-27T02:01:00.001+08:00

那些年虽然只得了一个奖，

可是在我心里，

他们已经是大赢家了。

因为，没有一套电影，能让我进戏院3次，

还能吸引我收集书本，以及之后会推出的dvd。

我不想再说那些年了，

因为太超过，只会让人嘲笑。

没有人懂我为什么会这么喜欢这电影，

没有人会懂。

或许连我自己也不懂。

刚才你的简讯叫我别再说“请吃了”，

因为我一直都找不到时间和你出来。

时间是有，可是，我和我自己的一个约定，

我想，我们暂时先不要见面吧。

也许，随着时间，

我能慢慢的忘掉这感觉，或是被其他东西给取代，

然后我们退到最初的起点，

就像中一时那简单的朋友之情时，

我们才见面，可能会更好。

你说你没试过蜡笔小新的饼干，

我上网查了，也为你去一些店询问，

很不幸的，他们都说卖完了。

其实，这就如我对你一样，不是说要就会有。

其实我发觉，

你知道吗，

我很不喜欢你发那些你和他一起时的照片给我。

你去云顶，你和他去云顶，

其实你不需让我知道，

我会很恨，

那一刻我才懂原来我还学不会祝福你。

别在此刻和我说你有多累，多闷，多讨厌现在的生活，

因为你已经做出了选择，

你选择了他，就要跟著他为你安排的生活方式了。

我不喜欢，可是我能怎样？

我不想再去安慰你，因为每次安慰你我都是觉得很讽刺，很难受。

直道哪一天你愿意改变你的生活，我答应你，我一定会在你左右。

可是现在，抱歉，我不能。

就如今晚的金马奖，其实也造就了另个平行时空的诞生了。

因为有遗憾，所以我们才需平行时空。

对你的爱，我寄托在平行时空了。

这个时空里，我只会等你做出选择，

不逼你，不打扰你。

也不祝福你。

那些年，傻傻暗恋你的我

2011-11-17T00:20:00.001+08:00

最近的生活有点点改变了，

每天都努力的战斗，

为世界而努力，

让我觉得很踏实。

“那些年”的喜爱度开始冷却了，

可是每次听到那首歌，还是会有少少的感动。

我一直想，我怎么会那么喜欢这电影呢？

嗯。。。我想了好久。

也许，那电影是我和她去看的吧。

为了她，我和一位朋友翻脸了，他说我爽约了。

我知道自己有点过分，但是，

我没有后悔。

看到这的朋友，

对不起，请你了解我的情况，

我一直都把你当朋友。

和她看了这电影后，

所产生的化学作用，

好像连我也不能控制了。

电影的画面一直一直在脑海，

想她的时间也越来越频密。

如果真要形容，那时候的我，

就像没了灵魂的躯体在生活著吧了。

终于，从电影得到的勇气，我做了一件该在几年前就做的事。

结果虽然不是我要的，

可是，却很轻松了。

她懂了。

罗大佑说暗恋最美好的地方就是不要让她知道，

可是，我觉得被她知道了，是种对自己的交代。

那些年，我的那些年，

可能太过美好了，

所以我才很爱怀念那些年。

电影里的情节，

柯景藤很兴奋的接起沈佳宜的电话，然后搞怪的说请问找谁，

这情景不就是我以前常做的吗？

我也记得一次你在电话的哭泣，

我嘴叫你别哭，可是自己却默默的在哭了。

那些年，

在图书馆教你解答数学题，

借你参考书，

熬夜一起念书，

好多好多的那些年，

原来都曾发生过。

原来，

我喜欢这电影，

因为它也拍出了我那一点点的相似。

因为这一点相似，让我好怀念。

那些年，

错过的大雨，

如果现在再让我淋回，

那感觉还一样吗？

我不懂。

那些年的最后，

是已一场婚礼来结束。

现实中，她也即将步入教堂了。

我会想，

我能祝福她吗？

九把刀说当真心喜欢一个人时，只要看到她幸福就会很开心。

可是，我却在犹豫，难道我不是真心喜欢你？

如果我真的无法真心祝福你，

那，我就缺席这婚礼吧。

还有半年，

这半年，会不会有什么奇迹发生呢？

那些年，我真的很幸福，

因为有让我一直喜欢的你。　

记在11.11.11

2011-11-12T02:46:00.001+08:00

本想在 11.11.11 写一篇文，可是错过了。

所以就当作是写在这天吧。

剧本错了

2011-11-04T00:21:00.001+08:00

其实我还宁愿你讨厌我，

远离我，

或不理我。

好过现在你好像当没一回事。

我知道你想保持这友谊下去，

所以你没当一回事。

可是，这跟我当初的想法不一样啊。

我的剧本不是这样的。

我想被你狠狠的讨厌，然后疏远。

我会痛，会辛苦，

可是，一段时间后，

我会习惯没有你。

习惯手机的沉默。

习惯不去和你哈拉。

习惯新的生活方式。

可是，你却没有依照我的剧本，

你自己又写了新的剧本。

新的剧本我们每天都在传短讯，

聊天。

每次我都揪着。

我会去留意你的一切，

我会在乎你，

我会一直想你。。。

怎么办？

我真的不想再照你的剧本走下去了，

不如决点，

要么情侣，要么陌生人好吗？

虽然，我真的很珍惜你。

小象

2011-11-03T23:07:00.001+08:00

车上的小象，

总是在我回家时陪伴我。

听我抱怨路上的车辆太多，

听我大唱那些年错过的大雨。

小象，

谢谢你的陪伴，

谢谢你代替她陪伴我。

可是，我还是希望，

陪伴我的，是她，不是你。

总是特别珍惜你送的每样东西，

无论是马桶，大便，我都格外珍惜。

再见了，曾经的青春

2011-10-31T00:41:00.001+08:00

心跳很快，很快，

一直犹豫该不该按下发送键，

却一个不小心，按到了。

看来，是手指帮我做了决定。

这是个迟了10年的告白。

很开心，你终于也知道了。

结果不重要了。

原来，

将久以来的战斗，

是那么的甜蜜。

也许，

那些年，如果没有如果，

就不会有今天的故事了。

平行时空下，我们是幸福的。

我会永远相信这。

平行时空的传说

2011-10-30T03:18:00.001+08:00

反复反复，

听了无数次的“那些年”，

眼泪不受控制的掉了下来。

电影看了２次，

我还是被感动了。

从戏院出来，心还是揪着。

遗憾总是美，

可是我没有资格说遗憾，

因为从头到尾好像都是我在演独脚戏。

真的很希望平行时空是真的存在，

将子，总有一个时空是属于我们的。

我能问你吗？

在你心中，我们真的只是朋友？

有那么一刻，你有想过吗？

翻会以前写的日记，　

我有写过这一段

“我在１３岁遇见了一个女孩，

十六岁我发现我真的爱上她了，

我不知几岁才会和她一起，

只是我不会让这段感情没出现就消失。　”

不懂哪里的傻劲，我会写下这段话。

但现在看回去，真的觉得自己太天真和没用了。

就只会写，不会做。

一切都太迟了，

应该说的，应该做的，都错过那时间了。

现在也来不及了吧？

看回纪念册，

你写的东西，我已经无法再去看了，

但，你留下一张贴纸，

写着

“在我的心中，你永远是知己，　让我们珍惜，这份得来不易的情谊”

现在看回，原来有些答案，

你一早已经告诉我了。

只是我还不肯接受吧了。　

过去太美好了，

所以我不想向前迈步。

沈佳宜，　如果还能从来，

这次我不会再那么没种了。

我会让你知道，有个傻瓜从很久以前，

就一直喜欢你，　

爱着你。　

一直都没变。

只是，

我知道那是不可能了。

太迟了，

如果真的有遗憾，才美，　

我干它的！

我不要什么遗憾，

我只想和你一起。

和你一起，就是最美了。

真的很羡慕，

另个平行时空的我们。

一定是幸福的。

曲终人散

2011-10-27T00:24:00.001+08:00

终于，

等待了好久的“那些年，我们一起追的女孩”，

今天终于看了。

如果不是因为你突然的说想看，

我也不会约你，　

因为我怕我会在你面前掉泪。

可是，

也很庆幸的，我是和你一起观看。

因为，我觉得很有意义。

这电影是马来西亚第一天上映，我们看的是第一场，

也就是说这是我们一起做的一件特别的事，

以后，只要想起这电影，我就会想起你。　

“拜托不要现在告诉我，请让我继续喜欢你”

虽然，我很希望你会问我，

虽然，我知道你不可能会问我，

可是，我还是想继续喜欢你，　

这喜欢不是最近才发生的，

是经过１０年的累积，

寻觅，探索，我觉得我真的很喜欢你，

喜欢到，让我好怀念从前的日子，

喜欢到，我每晚都无法入眠，

喜欢到，　我也觉得有点太假。

可是，我真的很喜欢你。

“原本我以为我是个超有自信的人,　在喜欢的女孩面前，我只是一个胆小鬼”

我一直都是个胆小鬼，

我能让你开心，能帮你解忧，能为你做任何事，

可是，我还是个胆小鬼。

从以前都现在，心里很多很多想告诉你的，

我都说不出来。　

一直为自己找一堆的借口，　

一直鸵鸟式的逃避，

一直一直后悔的活着，

我真的很恨我是个胆小鬼。。。。。

“我要讓沈佳宜記得，每個人都親過她，只有我沒有，我要做她心中最特別的人”

我会是你心中最特别的人吗？

我一直都很想知道。。。

从以前到现在，

我和你其他的朋友，是一样的吗？

还是有那么一点点不一样？

我真的很想知道。。。。

“我想成為一個很厲害的人，讓這個世界因為有了我而有一點點的改變，而我的世界，不過就是妳的心。”

以前，为了能教你数学，

我可以很用功的去学会，然后教你。

以前，为了能和你多相处，

我可以想很多借口留在学校，享受只和你的时光。

以前，为了能和你多聊天，

我可以不理妈妈的反对还是要打电话给你，和你分享我的每一刻。

以前，为了让你开心，

我可以做好多东西，想好多东西出来，

只要你笑了，

我觉得一切都值得。

可是，

现在我做什么，都是不能取代他给你的幸福吧？

“或許，在另一個平行時空裡，我們是在一起的。”

很久以前看漫画就懂“平行时空”，

自觉告诉我每个时空应该都不一样，

所以，另个时空，我们是一起的。

我相信那个时空，

我们不用10年的等待，

也能一起，而且是很幸福的。

我相信，我真的相信，

我相信一切的安排，

都是注定的。

沈佳宜，我累了，

我可能没法再喜欢你了。

喜欢你好累，

累到我不能不想你，

我不能不想你即将要结婚，

我不能不想我该不该出席你的婚礼，

我不能不想我该怎样才能放下。

我领悟了那种曲终人散的寂寞，

真的只有伤心人才懂。

我知道就算我告诉其他人我的感受，

他们也不懂，他们也帮不到我。

我知道这些东西只能我自己解决，

我知道，我真的知道。

我想，是不是该说再见呢？

我现在才懂青春是可以很大，也可以很小的。

我的青春就是你。。。

再见了，我曾经的青春，

还有那让我变强的世界。。。

再见了。

引用曲终人散来结尾，

这部落格也是时候结束了。

让一切一切就这样结束吧。

曲终人散的寂寞，

有谁能陪我懂呢？

依然爱着

2011-10-21T00:33:00.001+08:00

我不喜欢安慰人，

尤其是感情问题。

因为安慰他们的话语，

好像都是在对我自己说。

我不是放不下，

而是还没到放下的时候。

只要时机到了，

我可以很果断的放下，

只是这之前，

我还想停留在我自己的梦里。

我知道那是一种很傻的做法，

可是，我还能傻几久呢？

都傻将久了，不如让我傻多半年吧。

我真的不能对别人说出少许的安慰，

什么离开了他，就要忘掉他，

别再想他，要努力过自己的生活，

他没了你，是他的损失,

每一次我在说这些话时，

我的心都会揪一下。

我明白，

这世界上真的除了自己，

没人会清楚自己的痛。

所以，

我会努力的去想她，就算她不是我的。

我会努力的去过有她的生活，就算她的生活没有我。

我会努力的让她觉得有我是好的，就算她已经有他了。

我会努力，

一直努力，直到我觉得是时候放下。

直到那一刻，我都会努力的跟着心去过活。

我会努力的，　

努力的，

爱着。

面对一堆的杂务，

我只是突然的累了，

所以才会发稍许的脾气。

其实我真的满期待每一次的聚会。

失恋，结婚

2011-10-17T01:02:00.001+08:00

有人失恋，

有人结婚。

有人放弃了一个女人的爱，

有人却花了好长一段时间只为了让女人知道他是爱她的。

距离上次最接近爱情已经快五年了，

好多东西也不懂了，

不懂得何谓体贴，

不懂得温柔，

不懂得如何去聊天，

不懂得，女人到底在想什么了。

好多话想安慰朋友，

却一直打不出，

因为句句都好像再向自己说似的。

不习惯也要习惯了，

今天终于控制自己不去打捞你了。

你说，明年6月，

明年6月，

我能放下吗？

我能放下一切，祝福你吗？

沈佳宜，在你结婚前，你能告诉我答案吗？

Overtime nite

2011-10-08T01:53:00.001+08:00

也许，

有时候说出来，

真的会好很多。

纳闷了一个礼拜，

今天总算有点舒服了。

这世界会怎样没人懂，

引用乔帮助的生活哲学，

用“最后一天” 来做决定，

我肯定会带上遗憾。。。

我以为，

我能借助酒精更勇敢点，

可是，

酒精好像让我更清醒了。

所以，我还是没法发送那封简讯。。。

还是没法完成一个心愿。

“沈佳宜，我喜欢你，我真的真的很喜欢你，喜欢你到我也觉得很可怕的地步”

我不难过

2011-10-04T00:01:00.001+08:00

如果你要我来，我就来，

可是，我不会给与你任何的祝福。

我想成为那特别的一位，让我在你心中是和别人不一样的。

很意外的，

我只是有少少难过吧了，

少少，稍稍。

至少，我还没哭。

我真的，没有难过。

只是我的心在低落吧了。

祝你幸福。

2011-10-02T17:22:00.001+08:00

有些事，好像是时候放个句点了。

自己所谓的道德标准已经调到最低了，

不能再越过那线了。

再见了，

那无法成为恋人的女孩。

祝你幸福。

暴风雨前的气氛

2011-09-25T22:42:00.001+08:00

整天心情都很不好，

原本计划好的计划，

都被破坏了。

家里的气氛怪怪，

弄到心情更不好，

我说，将的情形要到几时？

感情的事，

消失了就是消失了，

就干脆点，结束吧。

终日买醉，根本就不是解决方法。

我讨厌，

这种气氛。

好讨厌。

心情日记

2011-09-19T00:02:00.001+08:00

昨晚我真的很想走过去告诉他们远离你，

也许你能有你所谓的快乐时光，

可是，我不觉得你该跟他们一起。

人可以改变得很快，

我想不到感情也是。

可能你觉得酒能让你更快乐，

可是昨天我眼里看到的不是快乐，是堕落。

醒醒吧，别让关心你的人为你难过了，

世界不会停止，

你持续下去，

我好怕哪一天，

你会到了无法回头的地步了。

无能为力

2011-09-13T00:15:00.001+08:00

我讨厌无能为力。

最近很多事情发生，

我知道，我却没法解决。

我讨厌无能为力。

感情的事我不在行，

可是我也不想看见你一直买醉，

我想去打听你的消息，

却怕你会骂我多管闲事。

其实，我真的很讨厌那种帮不到你的感觉。

你真的要加油，如果需要我的支持，

告诉我，我一定会撑你!

我讨厌当别人的影子，

可是我却一直在当他的代替。

我的放弃坚持了不到一星期就败北了。

火势还是蔓延着。

我讨厌当别人的影子，

可是很多本该他做的事，

我都帮他为你完成了。

我说不介意是骗人的，

可是看你开心的样子，

我觉得是值得的。

看来越踩越深了，

深到。。。我也不懂该怎么办了。

所以，

我真的讨厌无能为力

旅行的勇气

2011-09-04T03:15:00.001+08:00

当别人往梦想前进时，

我觉得自己还在原地。

我发觉很多事都需要勇气，

连旅行也需要勇气。

我的体内住着流浪的家伙，

它渴望的是一场潇洒的流浪。

有些时候，

我喜欢一个人的时候。

就如那天逛书展，

一个人搭火车，一个人走在城市，一个人享受一个人的时间。

我觉得很不错。

外国来的旅客会很好奇的拍下lrt的路线图，

我看了，

想也许在国外我也会将。

如果可以，

不如来个一个人的旅行。

可是朋友说先试试靠近的地方吧。

有哪里可以去呢？

我最怕的是遇到熟人，

会有点尴尬。

好吧，

我要计划下了！

我要勇气，

我要旅行，

我要一个人的旅行！

叶子离开了

2011-08-31T04:38:00.001+08:00

我也不懂为什么，

一觉醒来，

我会决定取消我们的“约会”。

可能，

如一位朋友说的，我该控下了，

不该再踏进去了。

可是，我真的不懂，

我就很不想出去了。

这几个星期，

真的很开心，

感觉到，我们又回到那时候，

可以聊很多，可以互相关心对方，

可以很没目的的发短讯，

可以一起出来走走，吃个大餐，

一切一切真的让我很怀念，很开心，

还一度让我觉得，我是不是该把那时候没做的事情，给完成呢？

这是很不理智的，好在我还是清醒了。

我觉得，有这段回忆，

已经是很好了，

不如，就将吧。

我们不要再单独出来了，

不要再和我传短讯了，

不要再做一些让我会再幻想的事了，

我觉得，

就这样放个句号，

是最好的。

“叶子终究会离开大树，终究会。。。就算它百般不愿意。。。”

可以放弃你了吗？

2011-08-27T01:29:00.001+08:00

那些年错过的爱情，

还可以回来吗？

埋藏在心底处的，

对不起，女孩

2011-08-14T03:48:00.001+08:00

如果那些年，

我能更勇敢点，

是不是就不一样了？

对不起，

因为刚才看了一个节目，

有稍许的感触，

很不受控制的，

我去翻看你的面子书了。

我很努力的压制，

应该有好多个月了，

可是，我失败了。

我去看了你，和你的他，

我想知道，你们会有什么变化吗？

原来，还是一样，

你们很幸福。

而我，很卑鄙。

如果那些年，

我能更勇敢，

坚持不放手，

现在，会怎样呢？

朋友说我喜欢往后看，

我承认。

过去太美好了，

使到我不能不一直怀念以前。

那些年阿，

如果能勇敢点，

也许现在我会更开心点吧。。。。。

女孩，

对不起，我会再努力不让自己想起你。

可是，我不会祝福你。

我想，你也能记得我。

依然沈佳宜

2011-08-07T04:03:00.001+08:00

还没法从沈佳宜的世界抽离出来，

都不懂是好事吗。

最近和一位老朋友的互动多了。

好像，多的有点过火了。

有些事情，我确实放下了，

也收起了。

可是，

他X的，总是会有一些but 发生。

突然的，

总会想多了。

也许，

“朋友” 真的是最好的关系，

起码，我们不会有分开的一天。

那些年，

我真的好幸福。因为你。

沈佳宜

2011-07-31T23:46:00.001+08:00

那些年，我们一定追过某个女子，

可能最后没有一起，

可是，我们那时做的事情，

是最单纯的，最傻的，也最简单的。

想一想，

那些年，离我也好久了，

那些年，可以为了她，

趁老师转身偷溜出班陪她走去巴士站。

那些年，可以为了她，

冒著被她母亲的盘问而每天打电话给她。

那些年，可以为了她，

骗妈妈留堂讨论功课，只为了和她一起逛街。

那些年，一直为了她，

做了好多好多的傻事，却是开心的。

那些年，

我们可以很简单，

我们可以聊整晚，

我们可以没有秘密，

我们可以每天都见面。

那些年，

错过的爱情，

我好想问你，你是否知道？

人说，

男女没有所谓的“好朋友”，

要不成为情侣，就只能当个普通朋友。

可是，我想问你，

那些年，我是什么身份？

这么多年后，

你在我心中一直都没变，

一直都是我的沈佳宜。

故事自所以感人，是因为，

最后柯景腾是没有和沈佳宜一起的。

每个人心中都有个沈佳宜，

从中一起，我的沈佳宜都是你。

这个7月

2011-07-26T23:39:00.001+08:00

7月到尾声了，

这个7月不孤独。

想想每个星期五有两个爱护地球的朋友，

挤火车来找我，

真的满感动的，

看来之后的星期五，又要一个人塞车了。

这个7月真的好快，

能再这样一起的日子，

几时会有？

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最近意外的和某人又联络起来，

原本平静的叶子，

也不能保证会不会抵抗起风的吹落。。。

枯燥

2011-07-14T23:20:00.001+08:00

这几天总是有种怪怪的感觉，

有种失落的感觉。

每天都无精打采的上班，下班，回家，睡觉，

生活好像很枯了。

当接近六点时，

会想起朋友去了纽西兰，

没人陪伴的塞车生活，还真不惯

很低落的一星期，

虽然明天是星期五，

可是我还是很低落，

我的monday blue 已经升级到 weekly blue 了。。。。。

有人要生日了，

想起以前坚持在12点和你说生日快乐，

看来今年起要放弃了。

放弃的是执著，保留着的，还是一辈子的朋友，

不，是好朋友。

总结，

生活真的好乏闷，

我的软弱又回来了。

为守护而战斗！

2011-07-10T03:19:00.001+08:00

写这篇，是因为最近发生很多事，

本想分开来记录，

可是，他们还是有些牵连，

所以就一起记录吧。

先说上星期，

我的母校有个中六生从辅导室出来后，

从四楼跳了下来。

事情的发生，我不想再说了，

可是，

有些人这时候走出来，

大骂辅导组，大骂我的母校。。

这是我不能容忍的。

一个是我最爱的母校，

给与我人生年少时的美丽回忆。

一个是改变我的辅导组（因为我是prs 团员）

给了不一样的校园生活。

我不想那些人不明不白的就在那诬赖，漫骂，

所以，我做了平常不常做的事，

在网上和他们争论。

就如很多人说的，

这是没有意义的争论，

可是，我过不了自己，

我想，总该为自己最重要的东西平反，

所以在跳楼事件后，

有一帮人也在为这事件在吵得很厉害。

而另一件事是，

709 的游行。

我不说示威，因为这不是示威，

是和平请愿。

我爱我的国家，

真的，我是打从心里爱我的国家。

而这天也很多人和我一样，

我和他们的分别是，

我没站出来。

他们却勇敢的和警察抗战。

他们是英雄!

虽然有人说他们搞乱次序。

可是，

我觉得我的国家病了，

我们生病长期吃一个药好不来，

医生都会换药，或我们换医生。

同样的，我的国家也需要换个医生了。

不理新医生好不好，

情况决不会比现在差更多，

因为现在已经差到尽头了。

为了这，

我和人争论。

这是一大步，

离所谓的革命还差很远，

可是，这已经是个好的开始，

人民醒觉了。

两件事的关连就是，

他们都是我的最爱，

我很想为他们做一些事，

一些我知道没有结果但还是要去做的事。

朋友说我偏激，

对。

就这两件事，我是的。

因为，

没有什么比守护自己最爱的事还要重要了！

再一次，

我爱我的学校，

我爱我的国家！

这些是毋庸置于的！

海豚的五周年

2011-06-26T02:51:00.001+08:00

这是第五年了！

纪念我们认识五年的日子，

干杯！

这种时候，

食物已经不是主角，

相聚才是重点，

可是大家似乎对食物也觉得不错，

那简直就是完美了。

五年的日子，

虽然没有常见面，

虽然一年就见那一次，

可是，

我相信聚在一起时，

还是可以很疯的，

这就是我心中的第二团。

再一次，

干杯！

很高兴能认识你们!

周记

2011-06-25T01:05:00.001+08:00

想不到当以为东西已经做到接近完美时，

在别人眼中，

还是那么的不完美。

我想说，

这次真的有点点失望了。

我真的有点难过了。

值得开心的，

是这几个周末都和一样的人渡过。

嗯，是一帮单身寡佬。

大家嘲笑彼此的情史，

话当年，

笑当年，

还满不错的。

话说，

我还满喜欢忆当年的。

始终，当年还是比较快乐的。

朋友，我想念你了。

Better Man

2011-06-14T00:18:00.001+08:00

如果可以，

不如给我一个能奋身去爱的她，好吗？

我想，这次我一定能更好，

会更像个男人般去爱。

有好多好多的事，

我想与她一起去完成，

我想，

和她一起旅行，

我想，

和她一起流浪，

我想，

每晚最后听到的声音是她的那句晚安，

我想，

她是在我身边的。

我努力的学习，

努力的等待，

怎么在我发现你之前，

你不在了呢？

我需要一个她，

在我内心快地落时，

能鼓励我，给与我动力，

支持，和幸福。

我在你的面前很努力的扮演好男人，

我会在你需要时一直在你左右，

只要你一句救命，

无论如何，我都会帮你解决！

我想要的，

只是你在我身边。。。。

也许，

我还不是最好的，

所以我还要再等待。

所以，

我告诉自己，

在你出现时，

我不会再放手了，

我会抓紧你，

为此，

我会一直努力成为一位 better man

等待

2011-06-11T03:24:00.001+08:00

有一段日子没有更新这了，

最近身边的朋友发生了一些事，

让我想了很多。

他说，

在适当的时候该放手了，

趁还没有真正受伤时。

他说，

有缘份的，

怎样都会在一起。

很多时候我不懂这位朋友在想什么，

总是然我觉得很模糊。

在微薄看到一篇短文，

“漫长的等待，是值得的，只为了遇到那位最好的人”

我想，我和他一样，

都要再等待，　

等待那位最好的她。　

梦冷风

2011-06-05T01:20:00.000+08:00

外面的风并不大，
比起印象中的那年。

那一年，
我们还不是所谓的大学生，
那一年，
我的初恋。

我一直很怀念那感觉，
寒风吹过，
我俩走在人群最后面，
我牵着你，
手心是流汗的。

那时终于懂得什么是甜蜜。

自此之后，
每次回到这地方，
我都会想会你。。。

只是，
我真的不想再去想你了。。。

今晚的我，
只是在发梦吧了。

无题

2011-05-28T02:19:00.001+08:00

看不透，

真的看不透。

我在想，

什么样的人生，

才是好的，

才是对的。

思念不可怕，

可怕的是思念不可思念的人。

幻想

2011-05-25T00:10:00.001+08:00

人生最苦，

莫过于活在幻想的世界。

我一直幻想，

却发现现实离我好远。

是否该退出？

在幻想变成恶梦前。

菜鸟

2011-05-11T22:36:00.001+08:00

我已经不懂这是什么感觉了，

久违的感觉。

看著你的一切，

真想能看见你。

世界一直在变，

我也在改变，

很多改变是我最近才发觉的。

我变得不再感性了，

因为我觉得感性是不成熟的表现。

对，我想，该更成熟了。

成熟的处理一切，

亲情，友亲，和爱情。

一直一直的无法忘记你，

一直一直的想著你，

啊，我这菜鸟真的不懂可以干嘛了。

生活发生了好多事，

工作上遇到了挫折，

让我看清了一些事实。

msn上上线的人那么多，

却只想和那几个聊。

明白我的不多，

能听我诉苦的也不多，

只希望如果打扰了你们，

多多包含。

我还是一只菜鸟，

任何事都还做不好的菜鸟。

幸福快乐！

2011-05-08T01:33:00.001+08:00

一场好甜蜜的婚礼，

一对被祝福的情侣，

真的好羡慕 XD

待会是燕姿的婚礼了，

祝福她，

幸福快乐！

我知道她一定会的！

五月天

2011-05-03T22:17:00.001+08:00

五月天，

我的意思是五月了。

这五月很特别，

因为它是我在社会打滚一年的证明。

也许不是什么重要日子，

但我为了它特地去剪短了头发 XD

一年了，

这一年我好像学习不到人际交际，

学习不到爱情学分，

这一年要努力了。

五月天，

这个月起，

我要我的人生更精彩！

思念是一种病

2011-04-27T23:49:00.001+08:00

如果思念是种病，

我想我明天可以拿病假了。

思念著的，

不是别人，

是以前的那个我。

有多久，

在社会上打滚了一年了，

才发觉没什么变化，

以前的抱负，梦想，

都不见了。

我好想念，

那刚从学院毕业的我。。。。

单身男女

2011-04-17T02:59:00.001+08:00

感情的世界，

如果出现了三角，

那会怎样呢？

他没出现前，

我不懂你是这样的好，

他和你一起，

我才发觉是我不会珍惜，

原来三角能让彼此看的更清。

看来被电影影响了。

我还是觉得，

结局不是我想要的。

让我寂寞一下

2011-04-14T00:06:00.001+08:00

当彼此的距离越来越近时，

是时候暂停了。

说白了，

是我怕了。

点到即止，

我觉得这样还是最好的。

曾经有多少个夜，

我们在电话数著星星。

别人看得出来的，

只有你，

还会问我为何还一个人。

电话银幕的男生，

就像一把尖利的刀，

刺进我心。

多少年了，

是该从何时算起的多少年？

是我执著的那年开始？

还是你们开始的那年开始？

没有原因的情绪化，

没有原因的。

我以为物质能让我满足现在的生活，

却无法填满我空空的内心。

何时开始，

我又厌倦了生活，

就算我一直提醒自己要珍惜拥有的。

当彼此的距离越来越近，

我才发觉，

那不是我要的。

也许，我要的，

就在那，

只是，已经不是我能拥有的了。

PS3 开箱文

2011-04-02T03:22:00.001+08:00

上个星期五，

终于做了一件事，

一件考虑了好久的事。

有人觉得这是种浪费，

但朋友说，

我证明了，

钱可以买到欢乐。

终于，

在几年后的今天，

我终于买了，

一个迟来的朋友。

它的名叫PS3 ，也叫神机。

随机包括一个controller, av cable,

然后我再另外买多个controller,

毕竟我觉得一定要有两个才是王道！

然后呢，我也买了3个游戏，

God of War,

Marvel vs Capcom 3

高达无双。

这3个游戏都是我考虑很久后才买的，

毕竟一个游戏也不便宜。

其实，

既然称得上神机，

那一定要有个电视来匹配吧，

所以，

我又为我的房间换了架电视机。

看到吗？

哈哈，对，

Sony 32’ Full HD LCD TV ，

只有将，

我才能把神机发挥的最完美~~

就是因为这样，

我晚上会比较少上网了，

大家有事就sms 我吧。

买了这两件宝后，

我正式进入边缘破产地步了。

但是，

我没后悔。

事实证明，

钱是可以买到快乐的 XD

周记

2011-03-27T23:40:00.001+08:00

一个星期过去了，

很突然的，

想在睡觉前，

记录记录。

朋友走了一个星期，

我的心也重新开始，

我告诉自己，

要更把握现在拥有的，

珍惜当下。

这个周末很安静。

手机也很安静。

我想某人应该是病倒了，

那天你告诉我你哭了，

你说你受到很大的委屈，

我真想在你身边安慰你。

生活给了我们太多的负担，

可是，

我还是觉得活着是好的。

爱情离我好远，

可是，暧昧却一直存在。

在看这篇文的人，别想太多了。

哦，对了，

给另个你，

你在谢师宴的打扮很美，

真的，

为了不要引起无为的误会，

只能在这说了。

生命？

2011-03-20T01:30:00.001+08:00

今晚又是个不眠夜？

不，

我想睡，却睡不著。

每天努力工作，

月尾得到那卑微的薪水，

想说买点东西奖励自己，

却又担心钱不够用。。。

然而，

当钱有了的时候，

我们也许也没机会去用了。。。

我们活著，

为了什么？

当冬夜渐暖，

当大海也不再那么蓝，

当月色的纯白变得阴暗，

那只是代表快乐不再那么简单。

藤井树的词永远都能打动我的心。

我现在的感觉是怪怪的，

待会要去参加朋友的葬礼。

他爸说：明天看他最后一面了。

我呆了。

最后一面了，

真的最后一面了。

原来生命没有定律，

谁说生老病死，

原来可以直接跳过老和病就死。。。

今天我可能和你说笑，

明天，可能我们就要永别了。

很多东西，真的失去时，

才会知道那是多么珍贵的。

失去了才后悔，

才难过，

我恨我自己。

怎么忘了这教训，

怎么早在几年前就该学会的，

到现在还是一样。。。。

今晚，

好漫长。。。

我真的，好累了。

兄弟，别了

2011-03-19T00:43:00.001+08:00

今晚是很灰的一晚，

虽然天上又多了一颗星星。

以下的，

献给我的好兄弟，

李添新。

我想，

我们是何时开始认识的？

何时熟悉，

何时又陌生。

我真的很感激你，

中五那年如果没有你坐我旁边，

我真的觉得我会不习惯。

我们都不爱听书，

很多时候都是在梦游，

我很懒，

很多时候都是借你的功课来抄，

你很强，

你是我认识的人当中唯一个没有补习的，

你真的很强。

我记得第一次乘火车下金河是和你。

第一次唱K也是和你。

我们喜欢唱恋人未满，

中间的飙高音是我们最期待的。

我记得，我真的记得。

中学毕业后，

我们失去联络几年了，

那是我现在最后悔的一件事。

我真的想不到，

那是我们最后一起吃的晚餐。

我真的想不到，

那是你传给我最后的一封讯息。

我真的想不到，

那晚是我见你的最后一面。

兄弟，

别了。

我相信你一定会过的很好的，

因为不好的都过了。

我真的很感激你，

曾经在我的生命中出现过。

中学时如果少了你，

我相信一定少了更多的乐趣。

真心的，

谢谢你。

安息了，

我会永远记得你，

记得我们一起同桌的日子。

2011-03-16T23:28:00.001+08:00

兄弟，

你的梦有点久哦，

是时候醒了。

你醒了后，

我们再去旅行。

加油

2011-03-13T23:39:00.001+08:00

朋友，你不可以有事！加油！，

生活报告

2011-03-12T02:55:00.001+08:00

我喜欢用部落格记录我的心情，

很多时候，只有在低落时，

我才会想记录。

所以，

我的部落格是很down的。

时间快三点了，

最近养成了早睡的习惯，

1130前就入眠了，

所以今晚是破功了。

看会之前写的东西，

我发觉每一篇都是一个故事，

一直提醒我这曾经发生的事。

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今天日本大地震，

我不能忍受有人在直播短片里看见灾民在逃命的画面大笑，

我笑不出。

当前方洪水来袭，

那人慌张的逃跑，

你们觉得好笑，

可是，这不是电影。

我越来越觉得你们的道德观太有问题了。

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最近迷上了PS3 …

一直看价钱，考虑，算预算。。。

非常矛盾的，

不懂该买还是不买。

迷失

2011-03-05T02:43:00.001+08:00

我会想，

我走在对的路上吗？

我终于明白梦想被消磨的滋味了。

越接近事实，就越发现世界是残酷的。

想去旅行，

却要去顾虑的东西太多了，

到了某个年纪，

很多事不是说说就能的。

朋友一直说梦想，

我却听得很刺耳。

不是在取笑别人的梦，

是在为自己迷失方向而感到遗憾。

我的前方很模糊，

模糊到我想踏在原地先。

不如，

就这样吧。

给多我一点点的时间，

我想，我应该知道该怎么走的。

简单

2011-02-27T01:08:00.001+08:00

随著年龄越来越大，

我要的东西也越来越简单了。

简单的一个午餐，

我就觉得很好了。

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最近好像想通了一些东西，

似乎通却又不懂通在哪。

只是觉得埋怨好像少了，

生活好像快乐多了。

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喜欢简单，

简单的聚会，

不需要什么主题，

不需要什么节日，

想见就见，

简单。

某人对我说，

朋友间不需一直见面的，

见得多会没话聊。

怎么我就觉得，

真正的朋友，

就算闷在一起，

也是窝心的。

简单。

我要的生活很简单，

每天八点前能到家就好。

我要的生活很简单，

时常看见你们的笑样就好。

简单

我真的只是追求一个简单的生活吧了。

回头

2011-02-25T23:39:00.001+08:00

无意间找回几年前写的一首词，然后被人编曲了

请按这

回头

依稀记得那年的夏天
共同创造甜蜜回忆篇
慢慢发掘幸福的信念
直到某天全都不见

当你拥抱我的瞬间

我相信那会是个永别
不问你还有没有留恋

静静的让你走远

我还在等待着你回头
回到拥抱我的那时候
不让永恒消失在今后
相信我别离开我直到幸福尽头

我知道不押韵，

因为我不懂何谓押韵。

我的感觉就是押韵。

就如我的生活，

只要我喜欢，

我想怎样就怎样

停

2011-02-23T22:44:00.001+08:00

我不喜欢作出任何的承诺，

因为我往往会反悔，

就如我也不想让你们失望的，

我决定了哪里都不去了。

一个人生活

2011-02-13T23:08:00.001+08:00

被某位朋友影响了，

最近一直听的一首歌。

用这首歌来欢庆明天的情人节，

还有蓝色星期一。

如果，

我可以习惯一个人生活，

那该有多好。

我想送花给你，

可是你没告诉我地址…

只是朋友

2011-02-12T01:55:00.001+08:00

这是写给你的，

我在猜你是不是发现了这？

所以才会在你的msn写那些东西。

你不要想多了，

我并无意思想插手或破坏你现有的幸福，

可是，

幸福的定义是什么？

你就正么肯定你是幸福？

一直以来，

也许你是对的，

我并不是单纯想保持我们的友谊，

也许还有更多，

但，

在更多的前提，我还是珍惜我们的那段友情。

也许你不觉得，

但我是很肯定的珍惜你，

记得你陪我一起走过的校园生活，

记得你带给我的回忆，

记得曾经我们是无所不谈的朋友。

也许我做错了，

我不该责怪你，

也许是我的伤害，

换来这报应，

但是，

这些都比不上我们认识的七年？

好吧，

你放心，

我不会再打扰你了，

我愿意大方的，

让你去寻找你的幸福，

只是，

我希望你知道，

当你需要人帮时，

我会随时准备的。

因为我们还是朋友。

一半

2011-02-12T01:40:00.001+08:00

我在想，

怎么会有那么贴切我生活的一首歌阿？

阿管真是太强了！

快乐少一人分享，

快乐就只剩一半，

只能写部落格整晚，

几个留言安慰不了，心里的遗憾。

我的生活真的很好，

如果有了那个她会更好。

大扫除

2011-01-30T22:23:00.001+08:00

昨天终于把房间收拾一次了，

抽屉里的东西再一次决定该留还是丢，

结果，

我又碰触那些已经封尘的回忆。。。。

那些年，

那女孩给我的纪念册，

那些年，

我们的关系还是很好时，

就那么的六年，

很多都不一样了。

抽屉里有一格放著中学时的考卷，

一直不舍得丢，

我觉得多几年当我再看回那篇作文，

我还是会觉得那篇作文真是太牛了！

又或者那一张朴告，

我绝对不会丢的，

我希望有那么一样东西，

是能让我记得那天的。

7年了，

原来你都走了7年，

世界一直在转，

我会想，我们会否，

拥有那么一天重逢的机会呢？

一堆的贺卡，

那是宝藏，

在这科技年代，

会有多少人是愿意亲自提笔写贺卡的呢？

我很珍惜每一张卡，

也很感激每一张卡，

就如我一直说的，

收到卡是一种幸福。

还有一些以前中学时收到的摆饰品。

以前会觉得那很美，很特别或什么的，

可是现在我只想全部清理掉！

有些东西过了那时期，

真的会让人嫌弃。

收拾了一天，

我丢弃的不只是杂物，

还有那些不该有的情绪。

例如，

我决定丢掉你！

你送的钱包，

我决定换掉了！

新的一年，

我不会想你了！

回忆板

2011-01-28T00:23:00.001+08:00

摆了几个月的布告板终于挂满了照片了。

看了后，

才发觉，

原来和你们一起都是很开心的。

流浪的起始

2011-01-23T17:58:00.001+08:00

一个在国外工作了六年的男孩回到家乡致电了女孩，

“你今天有空吗？我请你喝咖啡”

“有，只要是你约的，我都有空。”

“是吗？包括吃饭？”

“对。”

“包括看电影？”

“对。”

“包括约会？”

“对啦！什么都包括了！”

“那。。。。。包括结婚吗？ ”

《〈流浪的终点，藤井树〉》

第三次看了这本书，

应该是树大将多本书里面我最爱的，

也最贴切我故事的书。

它说旅行寻找的是目的，

而流浪寻找的就是终点。

可是，我寻找的却是流浪。

当生活开始变得安分时，

我会希望能来些不一样，

我不习惯一成不变，

那只会让我更沉沦下去。

朋友突然的计划，

让我觉得时机来了，

也许，我该放下一切了，

钱没了，能再找，

机会没了，却是一辈子的了。

为了一个小小的梦想，

一个小小的坚持，

我决定了，

我要不惜一切，

让计划能顺利进行！！

希望几个月后的我，

会记得这时的感受，

不要放弃！！

不要后退！

梦，总能实现的

同桌的你

2011-01-18T00:11:00.001+08:00

那天听朋友唱这首就觉得很熟，

原来刘若英上一张专辑有翻唱。

不过，我还是要分享这版本，

因为这首歌我觉得男生唱会比女生更有感觉。

我一次又一次的试探，

换来一次又一次的刺痛，

我一次又一次说要放弃，

却一次又一次相信希望。

明天你是否会想起，

明天你是否会惦记，

我们的曾经？

那时天还是很蓝，

日子过的很慢，

转眼，我们已离开学校5年了。

当时你写的信我还收着，

在房间的某处。

我不敢去寻找，

我怕我会再度陷入那气氛。

欲罢不能。

我的23岁

2011-01-17T23:45:00.001+08:00

一篇该在前天写的日记，

被拖到现在才能静下心来记录。

恩，我要记录下，

我23岁的生日。

先说下生日当天，

本来是打算和朋友看场戏算了，

可是表哥突然的传来讯息说今晚在外婆家帮我庆祝，

想说有蛋糕吹当然比看戏还要幸福吧，

就放了朋友飞机。

表弟，表哥，表姐，姐姐，舅舅，舅母，婆婆，

想不到在连续四年生日落在考试天，

连续四年在外地渡过，

终于在今年是和家人一起过的了，

这一个蛋糕真的很珍贵。

第二天，也就是星期六，

度过了很充实的一天，

唱歌，拍照，火窝，桌球，睡街，

疯狂的挥洒青春，

终于找回了以前在学院的感觉，

真的，当学生很好，

无论当时怎么的难捱，

我还是愿意再重新来一次，

当个学生。

2个special burger + 3 个 normal burger = 我的23 岁蛋糕，

超有创意的，很感动，

不过之后和大家在校门前把5个burger吃完更感动

我的生日愿望很简单，

希望从今以后，无论怎样，

我的身边还是能有一堆那么废，那么sohai 的知己。

懊恼

2011-01-16T23:34:00.001+08:00

为自己一时的冲动，

发了不该发的讯息而感到懊恼，

怕下次见面会尴尬，

或者，

我们不该有下次见面的机会了吧。

23岁干杯

2011-01-13T23:59:00.001+08:00

希望能在生日的这天记载一些些东西，

虽然这生日并没什么惊喜。

23岁，

不算什么，

真的，当我们把目标升到30，

23岁真的不算什么。

23岁了，

为你干杯！

今年也要更努力哦！

我又想你了

2011-01-09T03:53:00.001+08:00

刚刚发现一个很有趣的现象，

原来我2010 年和2009年的发帖数都是一样的，

是63 篇。

一年52星期，我发了63篇，

所以按比例我是一个星期一篇。

不错，

希望这纪录今年还能再继续。

对不起，

我不想打扰你，

可是每到这个时候，

我总会不经意想起你。

我一直都傻傻的去你的fb浏览，

看看你最近在做什么，

我希望能从那得到你稍许的消息，

可是，我又会不经意看到你在关系栏里放的那个名字，

我的心又会痛了下。

我不懂，

我为什么还会将，

我为自己这愚蠢的行为感到不知所措，

我傻傻的幻想你会把那名字删掉的一天，

我就可以再次出击，

可是，

我怕结果又是和之前一样，

我还是学不会如何爱你。

用著的钱包都旧了，

我却不舍得换，

那是你，

最后一次给我的惊喜。

我的生日要到了，

我还有希望再得到你的祝福吗？

2010 尾

2011-01-01T04:29:00.001+08:00

2010年刚过去了，

感觉好快，

赶fyp的日子好像昨天刚发生吧了，

一起熬夜，夜游，打麻将，

看似不健康，

其实那才是学生最大的收获，

有什么能比拥有几个猪朋狗友一起熬夜，夜游，打麻将来得幸福？？

2010年，

我正式结束长达17年的学生身份，

正式告别向妈妈伸手拿钱的日子，

正式成为社会新鲜人了。

2010年，

我还是单身，

以前喜欢的都很幸福，

我开始怀疑是不是只要我喜欢的都会被人追 = =||

2010年，

我还是找不到一个正确的目标，

还在寻找未来的路，

还在为钱烦恼。

2010年，

爸爸的生意结束了，

妈妈当起了全职家庭主妇，

家庭的转变，

我希望我能出一份力，

可是现实的世界，

我还是无能为力。

2010年，

多了一个遗憾的留学梦，

教会我现实的世界不是想就能，

也第一次懊恼的后悔当初为何不努力点读书，

争取奖学金，

没有人知道，

我是多么的渴望能出国留学。

2010年，

换了个iphone,

有了份工作，

给了家用，

我开始觉得我的生活我做主，

只是钱财方面永远是最大的影响因素。

2010年尾，

和兄弟们在cc倒数，

不错，

只少有人陪。

2011年，

希望今年能更好，

不只我好，

希望身边的人，朋友都会更好。

2011年，

我23岁了。

遗憾的美丽

2010-12-26T01:22:00.001+08:00

无意中听到的歌，被她深深的吸引了。

圣诞的钟声刚敲完，

今年的圣诞不寂寞，

有兄弟的陪伴，有特别的人陪伴，

算是不错了。

想记下今天的心情，

因为生活上能记载的事越来越少了。

可是我发觉，

我好像不会写作了，

不懂怎样把感觉转化成文字了。

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今天和一位朋友一起吃了个午餐，

看了场电影。

很普通的行程，

可是却很难得。

时常看到有人写，

我们一生会遇到几个人，

这个人也许是我们一生的最爱，

可是她出现的时机是错的，

所以我们被逼分开，或我们没有再继续有任何的发展，

这是错的人。

或者一个我们曾经恋爱过的，

彼此相爱对方，

可是那时的种种因素，

致使我们被逼分开了，

在错误时间遇到的人，

这是对的人。

经历种种的创伤，

又和一个她一起了，

终于修成正果，

结婚了，

大家都知道彼此不是最爱的人，

只是彼此都出现在对的时刻，

是合适的人。

所以彼此就一起了。

我找到了错的人，

对的人，

那。。。几时才会出现适合的人呢？

也许，某一天吧。

有多久，我们俩个没有一起再看电影了？

负能量

2010-12-23T22:22:00.001+08:00

最近身体的负能量很多，

找不到地方发泄，

还一直的增加。

到底，

在你们的眼中，

我是个怎样的人？

是个值得交的朋友吗？

日记

2010-12-12T03:14:00.001+08:00

哦，有点累了，

凌晨3点钟~~~

昨天，或刚才，

出了整天，

把整个金三角都走了遍。

从双峰塔的电脑展（现在的电脑展还有卖冰箱和饭煲），

到pavillion的雪花栈和Narnia （Aslan在这世界的名字其实就叫Lion XD)

然后Lowyat买了个电话套，（ps3, wii, 3d tv, 1TB hard disc, sonic gear speaker….每一样都在呼唤我带它们回家）

之后飞轮海的走马看花(没有东西吃。。。）

最后来个旺角晚餐做终结。

这行程还满不错的XD

偶尔让自己放肆下，

毫不顾虑的花钱，

让心灵充电下，

是不错的。

我觉得我的电源又满了，

足够我应付接下来的工作。。。

虽然，我还是有点担心不能在限期下完成。。。

但是，一天还没有到限期，

我都还有机会！

加油！

很无理头的记录下今天的日记，

最后，

我想说，

我在pavillion看到我们的最高元首。。。

我希望。。。

2010-12-09T22:59:00.001+08:00

每一次困在车龙中，

总有很多东西想记录下来，

可是回到家后，

那股劲就会消失了。

12月8 日，

离2011的到来还有23天，

一年就将过去了。

去年的今天，

我还是学生，

享有学生该有的特权，

能放肆的睡整天，

能随性的逃课，

能潇洒的半夜去吃个点心，看场戏。

一切的一切，

越来越遥远了。

12月8日，

我在想我还有什么东西是要在2010年完成的？

很多，也可以说很少。

希望能和很久没见的朋友吃个晚餐，

对，我说的是你！你 ! 和你！

希望能和朋友来个旅行，

近近也好，

希望能和大家一起倒数，

我希望2011年的第一天我不是孤独的。

希望，

某人能工作顺心，我期待你的手信。

塞车！干！

2010-12-01T22:43:00.001+08:00

塞车是中消磨人信念的凶手，

每天都塞车，

塞到我真想潇洒的丢信给老板不干了！

干！

12 月

2010-11-28T01:43:00.001+08:00

我的心情很复杂，

开心中，

带点忧愁。

开心的是，

自己订下的目标总算达到了，

人生的第一桶金就是在自己毕业后的八个月后得到，

我算是很幸运了。

接下来的路还很长，

我相信我能跟着自己的目标前进，

虽然慢了点，但我相信能抵达的。

想不到12月悄悄的来了，

一年就快结束了。

时间飞逝，

我终于明白了别人说的，一日很慢，一年很快的意思了。

年尾最怕的日子，

就是圣诞，

孤伶伶的一个人，

总是格外的孤单。

今年，

是否能找个人陪呢？

生命的过程

2010-11-21T02:10:00.001+08:00

电台一直播了很久，

今天才去看了它的mv,

不错，很触动人心的一首歌。

昨天突然的发烧，

让我明白了健康的重要性。

迷迷糊糊中，

竟然会傻到去想象自己以后的葬礼。

可能这也和睡之前看的一个节目有关，是聊到生死的。

自懂事以来，

参加了几次葬礼，有公公的，外公的，婆婆的，大伯的等等。

小时候不懂什么叫去世，所以没有那么的感伤，

只是在封棺时，还是会掉下泪来。

到了大一点，懂了生老病死，

眼泪流得更多了。

可是，印象中，

没有一次是比好朋友的葬礼掉更多泪的。

老人家老了，就要经历死亡，

却没有人教会我，

年轻人也有可能突然的跳过中间，直接到终点。

这位朋友的葬礼好多人出席，

好多人都不舍。

无法控制的掉下眼泪，

那是第一次有的经历。

这位朋友的离去，教会了我很多东西，

人生啊，永远都有可能是最后一天。

我不懂他离开时有没有遗憾，

也许有，当我们也不能做什么了。

所以，昨天我竟然在想我的葬礼是怎样的。。

会有谁来参加？

会有人为我哭？

会场该播燕姿的哪首歌呢？

有人能烧一架电脑给我吗？

我不是傻了，

那节目最后带出一个讯息，

生老病死只是一个过程，

每个人必经，没有必要去逃避，

有些人只是早我们去那里报到，

总有一天我们一定会再见面。

既然是必经的，

为什么我们不能先安排下？？

想不到多久，我睡了。

每一次参加葬礼，

我都学到一些人生道理。

我永远不会忘记，

在朋友的棺木送进火化场时，

所有人都追过去，

我则崩溃的控制不了泪往下流。

对，他只是比我先去那里，

总有一天我们还是会见面。

是他告诉了我，

人生啊，永远都有可能是最后一天。

朋友们，

如果那一天真的突然发生，

我相信我们一定还能再见的。

来回

2010-11-17T23:35:00.001+08:00

是不是什么事都有个结果？

是不是每样东西都该有来有往？

那位什么寄出去的信却得不到回复？

光棍节

2010-11-11T23:41:00.001+08:00

光棍节快乐。

对我说。

这几晚睡前一直想着那一夜，

我们走在城市里。

想不到两年后，

连短讯的勇气都消失了，

才发觉，

你是我心里永远的遗憾。

“一个人悠悠荡荡，

假装你在我身旁，

我太天真，

等待你会出现。”

这一刻谁能和我分享我的快乐？

分担我的寂寞呢？

你会不会

2010-11-08T01:35:00.001+08:00

你会不会和我一样
也怀念那段日子，
不是埋怨钱不够用，
不是讨论社会的丑态，
只是单纯的闲聊，八卦，大笑。

你会不会和我一样
喜欢当个学生，为功课测验烦恼，
也好过为工作操心。

你会不会和我一样
为自己寻找一千个借口，
只为了掩饰自己想逃避的念头。

你会不会和我一样
今晚想起了某人，
只希望能在梦里见一回。

大公司，小公司

2010-10-31T23:07:00.001+08:00

时常会想，

薪水能决定一份工作的好坏？

无可否认，

很多大公司给的薪水确实比其他公司高很多，

可是，

在大公司工作真的比其他好很多吗？

我没有试过在大公司工作，

不懂他们的文化，

我只在一间连同老板一共5个人的小公司工作，

大家相处的满不错，

至少没有所谓的办公室政治。

可是，我还是质疑这样的公司是好的吗？

大公司，小公司，

高薪水，低薪水，

我都不懂哪样是好。

我尝试去找寻自己的喜好，

每次别人问我工作如何，

我都说不错。

我真的不错，

只是偶尔还是埋怨薪水太少了。

老板说，

新公司，大家拼下，

几年后上了轨道，

大家就能收成了。

老板好像认定我会一直帮他打江山了，

可是我却犹豫着几时要走呢？

大公司好？还是和公司一起成长好？

我还是没法找到答案。

身不由己

2010-10-31T22:54:00.001+08:00

我似乎了解了什么是身不由己了。

老板突然的发怒，

我誓死的守护，

老板说这不是义气，是傻。

我能说什么？

明明已经很低调了，

为什么还是会发生这些事呢？

好久不见

2010-10-25T23:28:00.001+08:00

今天无意间听了这首歌，

就爱上了，

一直重复又重复的听。

“我多么想和你见一面，

看看你最近改变，

不再去说从前，

只是寒暄”

我们有多久没有见面了，

多久，多久？

简单的寒暄在你面前不简单，

也许距离才是我们的寒暄。

我不灰

2010-10-15T00:36:00.001+08:00

不懂几时开始，

习惯了12点后才睡。

不懂几时开始，

习惯了朝九晚五的生活。

图片中的娃娃是毕业典礼时朋友送的，

一直都摆在桌上，

原来已经好几个月了。

看见一些朋友一直再投诉大学一堆作业，一堆考试的，

我真希望，我还有那段日子。

我不怕一堆作业，因为我知道有人能和我一起分担，

我不怕一堆考试，因为我知道有人能和我一起应付，

我的学院生活，就是这么的不怕。

往事莫提，

提了只会更愁，

有人说我很灰，

我的部落格很暗。

我尝试让它更亮点，

可是我觉得那都不是我所要的。

部落格灰，不代表我的人生也灰。

对，我的人生不灰。

有一份安定的工作，有多余的钱周末和朋友聚餐，有幸福的家庭，有很多的物质享受，

唯一的，就只欠个伴侣。

可是，我相信，

总有一天，她一定出现在那我预想不到的地方。

所以，我的人生是不灰的。

毕业到现在，

我想说，

我过的很不错，

只是，这还不是我想要的，

我还需更努力。

天意？

2010-10-09T03:15:00.001+08:00

今天是星期五（应该说１２点前）。

我的心情是开心的，

是注定吗？

注定我该有那么的一夜，

注定故事是要这样发展。。。

终于，昨天我对她说了一句话，

她是那位我第一次学会牵肠挂肚的她，

那位我以为已经放下的她。

我终于有勇气对她说了三个字，

她望着我，笑了。

她说，六年，　我等了六年，

为何现在才听到？

我的心莫名的兴奋

我拥抱了她，

那是期待了几千个日子的拥抱。

我鼓起勇气，

靠近她的脸，

轻轻的吻了她。

我想，

我是幸福的。

突然，　

一把声音，我发现，

原来这只是个梦。

我醒了。

梦醒时分，

倍感寂寞，

久违的空虚，又来了。

怎么会这样？

我已经好久没有想她了，

或许说我已经放下了，

可是。。。为什么还会这样？

难道潜意识的作祟？

这甜蜜的梦，

原来还有联系。。。

刚刚，她很突然的约了我明天吃午餐，

怎么这么巧？

难道，命运就是爱弄人？

最近学会的至理名言，

等待，是为了遇到更好，

也许，我的等待，

只是为了能再遇见。

＊　当心情空虚时，

我才发现，我找不到人谈论了，

原来我已经落到这地步了。

生活一记

2010-09-30T00:14:00.001+08:00

有好久没有更新了，

尘年故事

2010-09-19T23:35:00.001+08:00

Monday Blue ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

刚刚上传了一些照片，

应该说是某人上传。

只能说，

青春无敌阿！！

原来我们也曾做过有意义的事，

我们去参观老人院，

清理老人院，

还有孤儿院。

不过。。。

说是清理，

其实只是为了道德教育的功课。

看。。。好勤劳哦，

黄大小姐应该第一次抹地吧。 XD

我记得，

这次的旅程，

我是醉翁之意不在酒。。。

在哪？

聪明的人应该懂吧。

最后，我要告诉大家，

我也有帮忙的。

就将就好

2010-09-16T01:44:00.001+08:00

好像，

那层隔膜化解了，

我们又回到以前一样，

我说的以前，

是很久以前，

朋友的关系时候。

就将就好，

我们能谈天，就像朋友，

不会尴尬，

不会逃避。

就将就好。

无题

2010-09-11T02:57:00.001+08:00

想没有题目的写一些东西，

想没有原因的emo 下。

很突然的看到那音乐盒，

有好久没有转动了，

hey jude 。。。还是那么的温柔，

还是能触动心里的某个小地方。

这星期好多东西在忙，

工作上的，兼职，梦想，

一个接一个，

偶尔想放弃，偶尔想发梦，

却发觉梦醒了，现实还是不完美的。

世界一直在走，

我不能控制自己不去想从前，

所以我更努力向前行进，

可是，

离那终点，始终还很远，

很远，很远。。。

没有目标的前进，就如我现在，

没有目标的打字，

也因为这样，

我可以很突然的就停下来。

就如，

现在。。。

完。

时期

2010-09-04T01:57:00.001+08:00

如果生命的每一段旅程，

都有一个东西来代表，

那会是很幸福的吧？

小学前，

无忧无虑的，

我想，

那段日子最具代表的就是“玩乐”了。

小学时，

还学不会什么是寂寞，什么是孤独，

每天只烦恼功课做不完，

不然就是担心音乐课考唱歌，

可是，最让我觉得能代表的，

应该是小学是我人生最风光的时期吧。

成绩是名列前茅，

老师眼中的好学生，

班上的龙头大哥，我指的是班长。

何其风光啊！

所以，我用了“风光”来代表小学。

中学时，

成绩大退，

人也变得怪了，

学会何谓寂寞，何谓孤单，

更学会暧昧。

最糟的是，最后两年，

还得到了名落孙山，

没有什么比这还要糟了，

开始学会逃课，学会不交功课，

好像设法让自己能变得和别人不一样的，

一边可以掩盖我得最后一名的事实。

结果我还是失败，

一直到中五最后一年，

还是最后一名。

人生中最低落的事，

好像都发生在这，

可是，很矛盾的中学也带给我很多欢乐，

所以这时期其实是满难决定的，

我叫它为：“起伏不定”

学院时，

很庆幸的加入一个团体，

很庆幸这团体陪了我整个学院的旅程，

很难想象，没有这团体，

我会怎么熬过这四年，

所以，这时期肯定是叫“下乡”　了。

毕业了，

很幸运的得到一份工作，

虽然很喜欢，也适应了那环境，

但是始终无法得到某方面的满足，

偶尔还是叹息下，

偶尔还会挣扎，

和寂寞孤独更为亲密了，

某些晚上，总是脑空空的，

希望某人会在身边，

就只能希望。

这时期不懂会几时结束，

所以暂时叫做“过渡”吧，

也许，maybe，或许，

明天会更好。

我不在乎

2010-08-29T04:49:00.001+08:00

四点36分，

今天是星期日，

我还有3天假期。

假期的时间特别快，

所以我还不舍得睡。

刚才有人告诉我生活很枯燥乏味，

枯燥乏味会使人懒散，

失去那热情，

所以我希望能让自己一直都有新鲜感。

感觉有点偏离了现在的气氛，

因为我还是无法忘记前天的感觉。

待会又要去那地方了，

如果这次再让我遇见你，

或许我会相信这是缘分了，

只是，它是个孽缘。

一直找一首适合现在的歌曲，

看了又看，结果我开了鬼迷心窍。

哦，七月过了，

所以不怕。

记得以前某一段时间，

一直被人说我空虚，

一直找人陪伴，

那时确实轻易的找到人陪伴了。

可是现在，

没有人说我空虚，也没资格说什么空虚，

只是，偶尔还是希望在想聊天时，

能找到一个人来聊，

废话也好，道理也好，

只是希望能有个人耐心的听我述说，

听我的故事。

这让我想起一个密码，

E398，一个她也许忘记了，

一个也许只有我在乎的密码。

E398，那时候总是在我需要时出来，

陪我聊一整夜，

虽然无法天天见面，却还是最了解我故事的人。

23岁了，

不感性了。

也没有感性的资格了。

踏实点，

可是该踏在哪？

结果还是选择感性，

一种只会感动自己的感性。

还是无法忘记前天的事，

好像越在乎就越难忘记。

但是我不在乎，

我学习不在乎。

牵绊

2010-08-28T00:43:00.001+08:00

今天是不错的，

如果没有看见你。

今天是很好的，

如果你没出现。

一直又一直的避开你，

避开你和他一起的画面，

却还是遇见，

从来没有在那遇见熟人，

从来没有，

今天却怎么将巧？

我以为没事，

却还是隐隐作痛，

你还记得吗？

这地方。。。

是多么的特别，

是我们第一次约会的地方，

也是我们分开的地方。

现在，还是我最痛的地方。

今天，真的可以很好，

如果没有遇见你。

满满的八月

2010-08-22T15:52:00.001+08:00

很多时候，我觉得我是幸福的。

因为我有一班比知己还要更好的伙伴。

很多时候，我觉得我是幸运的。

因为每一段人生都会结交到不一样的伙伴。

有小学的，

有中学的，

有学院的。

每位都在不同的时段陪伴我，

一起完成不一样的旅程。

很多时候，我觉得我是幸福的。

那天妈妈问我，

马六甲去了那么多次，还有什么好玩的。

我笑下，没答。

因为妈妈不懂，

旅行，可以有很多种，

不一样的旅伴，也有不一样的感觉。

那一种感觉，我想永远抓住，

那是一种，满满的幸福。

很多时候，我觉得我是幸运的。

我想起那天，

差点和你吵起来，

其实也不算吵，

但国伟一直提起，

才发现以前也还真的常和你斗。

现在竟然还在斗，不错下，满怀念的 XD

人老了，不玩感性了。

直接点，祝福你找工顺利，

青春美丽。。。不然又要被说老了。

期待，下一次再聚在一起的日子，

嘉婷，加油。

哇，好高。

恭喜你了，终于有高过我的一刻，

就那么一刻。

嘿嘿，你的照片谢了，

继续加油朝梦想前进吧。

还有你们，

把你们放最后咧，

压轴哦！

嘿嘿，我要发烧了。

所以你们会做咯，

不要再逆我意了。

这八月过得非常非常快，

因为你们，

这八月也过得非常非常充实。

虽然荷包空空，

可是，

心是满满的。

大家都要加油，

期待下一次的聚会。

怀念那段日子

2010-08-11T23:31:00.001+08:00

好怀念，

那段求学的日子，

可以整天无所事事的窝在房间追戏剧，

可以任何时候走在那商场，书局，电影院，

可以很容易的找到人陪，

可以很任性的睡到自然醒，

很怀念，

那段不是工作的日子。

人长大了，

发觉世界大了，复杂了，

很多东西都不是自己可以控制的，

很多时候一定要屈服于现实。

工作了，

有收入了，也穷了，

花每一笔钱都在预算，

不在豪爽了，

变得更在乎那几块钱的差异了。

寂寞时，

总会怀念从前，

怀念以前的屋友，

怀念我们半夜的疯狂，

半夜场，点心，山顶，

我都怀念。

孤独时，

想起你，

想起以前，想起那时。

一直很想找你聊天，

可是我怕，

怕会换来伤害，

所以我还是一个人，享受我的孤独。

我怀念，

真的怀念，

那段不必工作的日子。

立场

2010-08-01T15:19:00.001+08:00

一番的轰炸后，

身心是疲累的。

这世界是冷酷的，

我也是。

第一次撇开什么感情，交情的，

我用了利益的角度，

做出一个决定。

当然，

有人会不爽，

可是，我也不爽。。。

只是，

站在我的立场想吧

周记

2010-07-23T00:12:00.001+08:00

12时了，

每关系，现在我的工作时间调整了咯，

从10时到7时，

免去了塞车，也可睡多几小时。

我发觉，

我越来越爱我的工作了，

也许看开了很多东西，

也许得到了别人的赏识，

也许习惯了这种生活，

我还真怕一年后我会舍不得转工。

所以。。老板，起我薪水吧。

那天电台DJ说了一句话，

让我想到忘了自己正在驾车，

他说：真庆幸你是我“朋友”。

真庆幸你是我“朋友”，

明吗？

如果某人之前和我的关系不是超越“朋友” ，

那现在，也许我们不会将陌生了。

也因为某人和我到现在还是朋友，

所以很多东西，我们都能对彼此坦白。

说穿了，

其实就是有些东西，

得不到未必好，

时机未到，

我们都是朋友就好了。

CY's 流浪的痕迹

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祝你幸福。

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心情日记

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对不起，女孩

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沈佳宜

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为守护而战斗！

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周记

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思念是一种病

单身男女

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PS3 开箱文

周记

生命？

兄弟，别了

加油

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回头

停

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只是朋友

一半

大扫除

回忆板

流浪的起始

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我的23岁

懊恼

23岁干杯

我又想你了

2010 尾

遗憾的美丽

负能量

日记

我希望。。。

塞车！ 干！

12 月

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